Автоанекдоты

Жена Генадия Малахова не жалуется ночью на головную боль,лучше три минуты потерпеть,чем натираться всю ночь крапивой и пить картофельный фреш....)))

Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18-ти летняя дочь....

Звонок в дверь.
- Здрасьте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что вот так сразу?

Одесские семейные рaзборки.
- Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить!
- Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь...

- Решение Верховной Рады:
30 октября Украина перейдет на зимнее время.
– Ага, это что бы Тимошенко на час дольше сидела.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны,
откуда привозятразные сувениры,
с которыми потом идут к врачам-сувенерологам…

Эй вы там, в голове, выберите уже себе главного таракана, а то я запуталась в ваших решениях...

Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

Ничто так не красит спящую женщину, как маленький ребёнок с фломастерами….

Свій псевдонім Тіматі узяв з етикетки на пляшці шампуня...

Електричка. Стоїмо на станції. Раптом погасло світло і весь вагон опинився в темряві. Проходить одна секунда тиші, після чого десь з кутка чується зашуганий дитячий голос:
— Мам, я ніцо не тлогав, цесно!!!

Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста: "прафти...я офыбався..."

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут

Почему на День рождения тортик кушать полагается...? - ...Потому, что, к сожалению, свечи в водку не втыкаются...!!!

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"

Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

В росіян в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі.
А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени?

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Ехала в метро. На против сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

Вчера шеф собрал всех в своем кабинете и позвонил каждому на мобильник со своего телефона. Послушал сигналы вызова. Премии не будет.

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

НИИ Химических удобрений и ядохимикатов почему-то не использует свою аббревиатуру ...

Засунь свой мозг в растишку

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом))

xxx: Пришел в центр переливания крови.
xxx: Встал на раздачу

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.)))

По коридору несутся двое: черный кот ( в красном платке на манер плаща) и дочка за ним.
Дочка на бегу:
- Пап, смотри – мушкетер!
Я:
- Неа. Это гвардеец.
И только потом появилась мысль, что мучить кота - плохо.

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноутбук протирал!

Русский национальный менталитет. «Блин, вообще ничего не видно!» - сказал водитель и прибавил газу.

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е! Бее!
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА…

Раньше флиртовала, теперь фильтрую!!!

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Милая, я забыл кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? Мамин голос из комнаты: - Спасителем... Только спасителем!

Киевлянин каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает
первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает
что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!

Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон....

После оперaции больнaя интересуется у врaчa:
- Когдa я смогу возобновить нормaльную половую жизнь?
- Трудно скaзaть,- рaсстерялся доктор, - мне еще никогдa не зaдaвaли подобного вопросa после удaления глaнд...

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.


Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому.


Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"


Любитель читать в туалете случайно об*****ся в библиотеке.


с форума. Тема: "Склеил себе две руки"
Автор: Народ, помогите. Работал с клей-моментом, нечаянно склеил вместе 4 пальца на каждой руке. Как свести действие клея на нет?
111: нужен хирург, не пытайся сам - больно будет
222: Пропарь в горячей воде пару часиков - пройдет.
333: а как ты вообще печатаешь??
Автор: мееееееедленноо

Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер"
Ответ: "А х@й тебе не положить?" Мля!.. Кто ж знал, что это мама...

Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что ещё я люблю чай и печеньки...


- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков...
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою".

Танчик

Грустные какието анекдоты...

Сімейна пара приїжджає на курорт. Заїжджають в номер. Дружина бачить мишу і починає волати:
- Аааа!! Миша! Дзвони на ресепшн, у тебе з англійською краще, а я - повний нуль.
набирає:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

- А как вообще на личном фронте??
- Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

Зашла в магазин элегантных подарков... посмотрела на цены... элегантно вышла

- А дaвaй курить бросим!
- Зaчем?
- Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
- Дaвaй тогдa пить бросим!
- И кудa тебе столько денег?

- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала?
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ....

RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл (
hoop: да, cпасибо

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты...

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся

Isiliya: Вместо убитой в хлам девятки муж купил подержанного доджа. Девятку, за бесполезностью попыток продать даже на запчасти, оставил себе - стоять за домом.
Теперь каждое предложение на авто-тематику он начинает с фразы "в моей коллекции машин..."

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись каблуком за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала: ”ой-ой-ой!”

В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями. Ничего. Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов. Но стоит только накрасить ногти...

Sysopaty писал(а):Танчик

Грустные какието анекдоты...

какая лайф, такие анекдоты...

- Кем ты был на хеллоун?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять????

Они нам - вдребезги сердца, а мы им - вдребезги мозги!

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?
- Патологоанатом !

Стать наркоманкой, алкоголичкой, проституткой очень просто! Достаточно не поздороваться с бабушками возле подъезда!

Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку! )

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость

Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, нужно грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы.

- А вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.