Автоанекдоты

Torpedo писал(а):Я тоже не в носу ковыряюсь, нам по КЗоТу паложена технологический перерыв 15 минут каждые 2 часа рабрты. Cool Very Happy

Правильна, не нада в носу колупаться

ДВОЙНЯШКИ писал(а):Ссылку на статью КЗоТА, пожалуйста.

Глава IV Робочий час, статьи 50, 57-60, Глава V Час відпочинку, ст. 66; Коллективный договор и Правила внутреннего трудового распорядка, Соглашение администрации предприятия и профсоюзного комитета трудящихся. А как у вас?

igor'OK писал(а):не нада в носу колупаться ...

...а то детей не будет!

Torpedo писал(а):

ДВОЙНЯШКИ писал(а):Ссылку на статью КЗоТА, пожалуйста.

Глава IV Робочий час, статьи 50, 57-60, Глава V Час відпочинку, ст. 66; Коллективный договор и Правила внутреннего трудового распорядка, Соглашение администрации предприятия и профсоюзного комитета трудящихся. А как у вас?

У нас в КЗоТе то же написано

Самая дорогая машина в мире стоит миллион евро... Буга-га... тти...

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.

Клиент: Но мне очень-очень надо!

Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.

Клиент: Но я хорошо заплачу!

Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и х**во!


*******

- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.

- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.

- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?

- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

Проезжает пост ГАИ на большой скорости абсолютно черная тонированная Бэха.
Мент изо всех сил дует в свисток. Бэха останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жопу?... А штаны уже можно одеть?...
Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черная Бэха. Свистком не останавливать... да, бесполезно... только жезлом, только жезлом!

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

*****************************************

Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах - сам же потом эти ногти грызть будешь.

Семеро козлят копытят Волка.
Волк: "Что ж вы творите, волки позорные!
Козлята: "Молчи, козел!"

Лето, в отделе человек шесть сотрудников, отрывается дверь и ... входит блондинка Оля с мороженным на всех. Делаю комплимент:
- Тебя, Оля, за это надо канонизировать!
Удивленные глаза, пауза и ответ:
- Только попробуй, я мужу скажу!

Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Undressed custom model -- Голая таможенная модель
Manicure -- Деньги лечат
I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
God only knows -- Единственный нос бога
We are the champions -- Мы шампиньоны
You feel alright -- Ты чувствуешь всех справа
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
I fell in love -- Я свалился в любовь
Just in case -- Только в портфеле
I will never give up -- Меня никогда не тошнит
Oh, dear -- Ах, олень.
I saw my honey today -- Я пилил мой мед два дня
I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
End customer -- Конченый таможеник
Bad influence -- Плохая простуда
Phone seller -- Позвони продавцу
Good products -- Бог на стороне уток
Let’s have a party -- Давайте организуем партию
Watch out! -- Посмотри снаружи!
I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby! -- Я люблю вас, бабы!

В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник.

****

- Мам, я кушать хочу!

- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

****


Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.


****

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят..


****

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Офицерам СБУ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

Не подслушивайте чужих разговоров, это может оказаться травмоопасно...

Не анекдот, но взято с другого автофорума.
Думаю, будет интересно многим.

Хочу поведать о случае, произошедшем со мной и моим новоиспеченным мужем несколько дней назад в славном городе Геленджике.
Мы собирались уезжать в Москву после двух незабываемых дней, проведенных на море. Сдали номер в гостинице и начали грузить вещи в машину.
Тут-то все и началось.

Выхожу я, значит, с очередными сумками. Любимый стоит возле машины, капот при этом открыт. Лицо бледное. "У нас большие проблемы, - говорит он. Только умоляю тебя, не смотри под капот!"
Оказалось, что пока машина два дня стояла на парковке гостиницы, в моторный отсек пробрался кот и мирно там спал. Ровно до того момента, пока не был заведен двигатель. При этом муж рассказал, что почувствовал сильную вибрацию и звон, как будто в машине что-то сломалось. Двигатель немедленно заглох.
Воображение тут же нарисовало мне кровавое месиво из кошачьих останков под капотом. Ноги подкосились, в мозгу билась одна мысль - бедный кот и что же теперь делать... В Москву надо было срочно!

Тут на парковку заехал таксист, с воплями он был остановлен и приглашен к осмотру случившегося в подкапотном пространстве. Предварительно муж уточнил, не слабонервный ли он. Мужик оказался не слабонервным, а очень даже хорошим. Недолго думая, он залез руками куда-то вглубь двигателя и... извлек оттуда кота, целого и невредимого! Только слегка потрепанного и, надо думать, все-таки получившего сотрясение мозга... Кота положили на травку, он деловито вылизался, встал и пошел себе как ни в чем ни бывало!
Тут, казалось бы, и хеппи энд! Но тогда мы еще не знали, что все только начинается.

В районе ремня генератора обнаружились целые клоки рыжей шерсти и следы когтей. К тому же нам не давала покоя мысль о звоне и возможной неисправности машины. Позвонили в сервис Шкоды в Москве, поскольку машина новая, на гарантии. Там нас озадачили, сообщив, что на ремнях генератора находятся датчики, кторые запросто могли выйти из строя, что влечет за собой серьезные последствия, вплоть до невозможности эксплуатации автомобиля. Заводить автомобиль самостоятельно категорически не рекомендуется.
Следовательно, требовался немедленный осмотр автомобиля специалистами. Представительства Шкоды в Геленджике не оказалось. Ремонт мог обойтись очень недешево. Но - о счастье - у нас же КАСКО! Звоним в Москву, в страховую. Объясняем ситуацию. Страховщики в шоке, говорят - случай очень необычный, к нам еще никогда не обращались с тем, что кот сломал машину, но все-таки этот случай после недолгих колебаний был признан страховым.НО! Для того, чтобы получить страховые выплаты за возможный ремонт требовалась бумага от представителей власти, которые могли бы зафиксировать факт поломки котом автомобиля.

Тут начался настоящий дурдом. Звоню в ГИБДД. Поняв с третьей попытки, что их не разыгывают, они переводят стрелки на участкового, поскольку это не ДТП. Звоним 02. Объясняем ситуацию. Милиция категорически отказывается приезжать. Мы еще раз объясняем - это нужно для страховой. "Вот пусть страховая приезжает и оформляет!" - заявляют в дежурной части.
Мы опять объясняем - страховая в Москве, а машина в Геленджике! ситуация начинает заходить в тупик. В конце концов нам присылают целый наряд милиции во главе с участковым, которые, узнав о причине вызова, начинают истерически рыдать от смеха. При этом нам пытаются тут же пришить статью о покушении на убийство кота и т.п. и т.д. Один из ментов говорит, что кота необходимо было сфотографировать, и что нужно пойти найти кота, взять с него объснительную, какого черта он делал под капотом. В общем, это было бы очень смешно, если бы нам не надо было бы срочно уезжать!!! Участковый говорит, что вообще не знает, как это дело оформлять и что нужен независимый эксперт, который дал бы оценку ущербу, нанесенного котом. На основании экспертизы, можно уже выписывать бумагу.

Не буду описывать попытки найти эксперта в Геленджике, все, к кому мы ни обращались, крутили пальцем у виска и напрочь отказывались от этого дела. Опять позвонили в страховую. Те сказали, выпишите уже хоть что-нибудь, пусть без экспертизы. Мы - опять в милицию. Те уже не знают, что с нами делать. От смеха рыдает вся дежурная часть. Прислали дознавателя, который осмотрел машину и написал протокол осмотра места преступления. Там были в частности такие строки "на месте преступления обнаружены клоки шерсти рыжего цвета" (Подозреваю, что главный преступник - кот - при этом где-то тихо-мирно отлеживался).

В общем, на руки нам никаких документов не дали. Сказали, что по данному делу будет проведена проверка в течении 10 дней и все документы будут нам высланы по почте в Москву. Мы долго думали - что они будут проверять? Искать по всему городу кота с сотрясением мозга и сличать его шерсть с обнаруженными клоками?

Оставалась только одна проблема - но самая большая. Выяснить, на ходу ли все-таки машина или придется тащить ее на эвакуаторке полторы тысячи километров...
Мы опять позвонили в сервис. Поскольку там нас хорошо знают, сервисмены взяли всю ответственность на себя, разрешив нам завести двигатель, находясь при этом на телефоне и сообщая обо всем, что происходит с машиной. Завели. Опять пошла сильная вибрация. Но, к нашему великому облегчению, машина не заглохла, а буквально через три минуты вибрация стала стихать и сошла на нет.
Машина снова работала!

Пока мы ехали в Москву, раза три нам еще звонил Андрей из сервиса и спрашивал, все ли в порядке. В общем, весь сервис нас уже ждал...
Вот так и закончилась эта история.
И самое главное - при этом ни одно животное не пострадало!
А ОВД города Геленджика еще долго будет помнить эту историю

Ничей
Бугага!!!!!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие...
Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?"
- Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:
- Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."