Автоанекдоты

[Elle]

С другого форума
"Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней.
Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

- Алло! Девушка, это доставка пиццы?
- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.
- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?
- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.

- Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.
- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.
- Куда? В пробку?
- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.
- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.
- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?
- Е 123 МН.
- А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.
- Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.
- Один уже сам звонил. Он ругается.
- Ну вот, видите? Я вас предупреждал.
- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.
- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.
- Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.
- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?
- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.
- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.
- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?
- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?
- (Сквозь слезы.) Он увольняется!
- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.
- Нет, не будет!
- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?
- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!
"

[Elle]

"с форума:

"Произошла у меня намедни принеприятнейшая ситуация:
Встречался я с одной из своих боевых подруг, и естественно вся наша встреча переросла в некоторую близость.
Так вот во время этой близости, подруга моя уперлась каблуком в стеклянную крышу моего С4 настолько сильно, что она треснула.

Вопрос такой, что мне делать с заменой крыши? Попробовать обратиться по гарантии(ведь с наружи нет никаких следов явного повреждения от камня или еще какого либо предмета) или по страховке (сочтет ли страховая повреждение крыши изнутри страховым случаем)?
Так как стоимость замены крыши составляет порядка 2000 евро, не хотелось бы делать это за свой счет

Жду мнений знатоков. "

[Elle]

форум в будущем...

- HЛО на орбите. Достали уроды.
- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси.
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный .
- Как завести таз в -250
- Праворукий космолет из созвездия Ориона брать нет?
- Хочу затонировать иллюминаторы, у кого карточка?
- Между Юпитером и Марсом менты с радарами
- Бабы в космосе - достали
- Мой спутник не разгоняется более 3 000 км\ч. Какой датчик может глючить?
- Новое ограничение скорости на перегоне Земля-Луна... гиббоны достали со своими радарами...
- Выбор карбоновых гусениц на новый луноход. Что посоветуете?
- Внимание! Капетан Power и его солдаты - подставы на звездных трассах.
- Телепорт или маршевый двигатель - подскажите что выбрать на классику?
- В эту субботу ледяное ралли на Плутоне, шипы на луноходах не более 18 см.
-норма выброса изотопов из выхлопа ЕВРО 15 - кто что слышал
- когда снимут с производства ВАЗ2107?
- Встанут ли 15" турбо-ускорители на мой ВАЗ-7111 или придется резать арки!?
- Буран vs Аполлон
- парни, помогите, вчера т№$хнул телку с Венеры... а может и не телку...возможен ахтунк... напомните какого цвета щупальцы у телак? У мужиков то вроде красные а у девок синие? или наоборот?
- купил новую ракету ФордФокус 3000 - редкосный овощ!
- система стабилизации при резком маневрировании на сверх-звуковой скорости. Нужна ли или отключить нах?
- парни, ищу работу. профессиональный переборщик плазменных двигателей. Хочу 500 юаней в месяц
- открывается дверь на около световой скорости...как отрегулировать?!
- продам первую ступень от ракеты "Тополь", камера сгорания увеличена, каналы пройдены, заслонка 10м
- купил тормозной парашют Про-Спорт , как думаете ставить или нет.
-летом с женой еду иcкать конец космоса!!! кто со мной?! а может там уже был кто? подскажите стоит или нет?!
-дума опять пытается запретить правый штурвал, им что там ремонта было мало после запрета красных взлетных огней

[Elle]

Если Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения, то при покупке личного автомобиля необходимо помнить: чем больше Ваша машина, тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.

[Elle]

Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов.
Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет
из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая. Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на капот.

Ps Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и
задолбала своей отличной сигнализацией.

[Mortus]

Театр одного актера?

[skiff]

Mortus

и одного зрителя

[Сигналкин]

Театр одного актера?

Не нравитцо - не ешь, ну в смысле, не читай

[Len4ik]

Mortus
это тема для размещения автоанекдотов а не критики

[Mortus]

Сигналкин
Len4ik
Чтобы понять что оно не нравится надо сначала прочесть.
Читать бородатые анекдоты и истории пятилетней давности? Не, не интересно. Тем более такими пачками.

Я высказал свое мнение - не нравится - отмодерите мои посты.

[COBA]

"девочки, не ссорьтесь"
вот вам для разрядки:
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..

[Len4ik]

COBA

[Len4ik]

Смешные аварии!

Разговор подруг:
– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно? А почему?
– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
– Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

Пешехода сбил "Мерседес", покалечил ему ногу. На суде пешеход требует от водителя 100 тысяч долларов.
– Вы думаете, я миллионер? – запротестовал водитель "Мерседеса".
– А вы, наверное, считаете меня сороконожкой? – возмутился пострадавший.

Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.
– Ты разбил машину! - кричит жена.
– Ну и что! А у тебя вчера молоко убежало!

Водитель не справился с управлением, и автомобиль упал с моста в реку. На место аварии приехал гаишник и составляет протокол. Пишет заголовок: "Протокол об утопании автомобиля". Нет, подумал, зачеркнул и пишет: "Протокол об утопии автомобиля". Еще подумал, опять зачеркнул и написал: "Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее".

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
– Кто был за рулем?
– Мы... Мы все были на заднем сидении...

– Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? – спрашивает полицейский.
– Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.

.

[Len4ik]

Смешные аварии! (продолжение)

Мужчина ведет машину вверх по узкой горной дороге. Навстречу едет женщина. Поравнявшись с мужчиной, она высовывается из окна и кричит:
– Козел!
Мужчина немедленно реагирует:
– Сама дура! – и за следующим поворотом врезается в стоящего посреди дороги козла...

Гаишник описывает место проишествия:
– "Нага"... Так, где нога? А, "в кювете". "Рука"... Так, где рука? Ага, "в кювете". "Галава"... Где галава? А, "на праедж"... – перечеркивает, – "на праеждзж"... - перечеркивает, делает пинок ногой, – "в кювете".

На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель-женщина и кидается к задней машине:
– Вы что, не видели, что за рулем дама?
– Видел.
– Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
– Вот это-то меня и смутило.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Столкунулись в лобовую два автомобиля: такси и чайник. Таксист вылетел через лобовое стекло, сидит на асфальте, чешет репу и вращает глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
– Что ж ты, ремнем не пристегнулся?.. Вылетел из машины, ушибся! Вон посмотри на чайника: он пристегнулся и сидит, как живой

[Len4ik]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
– Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк"... Один священник говорит другому:
– Наверное, ты был прав, надо было написать просто – "мост разрушен"!

У одного мужчины под окнами стояла старенькая машина. Как-то раз выходит он на улицу и видит, что на ее боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил, мол, и правда, давно пора покрасить. Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машина стала хорошенькая, блестящая. С утра он к ней подходит, а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!".