Россия. Какая она?

[Kostya]

elektron
Не, ну кетайцам мы ещё хуже сбагрили.

[Сэнсэй]

Кузю угнали в рашку во время процесса дележа флота. Как всегда, русские воры воруют и орут потом "Держи вора!" больше всех. Поэтому в списках на разделение черноморского флота Кузя уже не значился. Был - да сплыл, по-братски, по-православному.

[elektron]

Сэнсэй
Дык теперь уже поговаривают шо мы сбагрили им это доробало.

[flex]

Рыбников как всегда на высоте..

лайньюз о встрече нормандской четверки в берлине | +

Владимир Владимирович всегда любил пошутить с Меркель по-немецки. К примеру, все знают, как однажды на переговорах в Сочи Путин внезапно запустил в помещение свою черную суку, Меркель от страха запрыгнула на этажерку, а Путин, широко раздвинув ноги, с хохотом кричал "Меркель юбер аллес!" и подбрасывал в воздух эсэсовскую фуражку, которой он так замечательно удивил гимнастку Кабаеву в первую ночь после официального развода. О том, что на каждом мало-мальски важном саммите Владимир Владимирович так и норовит подкрасться к фрау Ангеле сзади и неожиданно гаркнуть ей в ухо "Хенде хох!" или, допустим, засунуть в штаны баварскую колбаску и многозначительно помахивать ею немецкой коллеге в кулуарах, пока та не даст согласие на продолжение борьбы с терроризмом, можно даже и не упоминать - эта забавная дипломатическая игра у них давно уже в порядке вещей, а Путин исторически считается в Германии остроумным, обаятельным и тонко чувствующим переговорщиком, всегда знающим, как порадовать усталую женщину.

Не меньшую геополитическую роль играют и быстрые переговоры на ногах, которые Владимир Владимирович практикует с Франсуа Олландом. Учитывая тот факт, что за время своего президентства Путин, согласно официальным российским справочникам, подрос как минимум на 4 сантиметра, хотя в некоторых источниках упоминают о целом дециметре, высоты они с Олландом получились примерно одинаковой, и разговаривать стоя им очень удобно. Во всяком случае, нет такого, как часто происходит с Обамой, когда Обама идет по кулуарам и постоянно слышит возле себя: "Май нейм из Вова, май нейм из Вова", - оглядывается, а вокруг никого, и вместо того, чтобы посмотреть вниз, идет себе дальше, и потом российское телевидение сообщает о многочисленных рабочих контактах Путина с Обамой "на полях саммита", а Обама не может понять, о чем вообще речь. Зато с французским президентом проводить быстрые переговоры на ногах одно удовольствие: "А можно я у вас в Париже хоть гарантийный ремонт балалаек открою?" - "Нет". - "Ой, фак, да можно подумать! Я и сам не хотел".

В условиях геополитической неопределенности в преддверии окончательного торжества России на международной арене русский зритель с особой живостью интересуется всяческими кулуарными подробностями переговоров, делающими дипломатические победы Путина еще более блестящими. Если раньше большинство инсайдов российских журналистов сводились к тому, как они всем скопом нажрались подаренной Лавровым водкой, а репортер "Лайфньюс" Саша Юнашев еще и закинулся сверху димедролом, вследствие чего опять лаял на людей, кричал, что он Билл Клинтон и до утра блевал в саксофон, то в нынешней ситуации, когда каждый визит Путина за пределы СНГ считается событием года и едва ли не сенсационным прорывом, взыскательную публику интересуют не столько подвиги Саши Юнашева, который под утро в знак протеста все же сумел навалить в лифте не снимая штанов, сколько то, что произошло за закрытыми дверьми.

В частности, о ходе берлинских переговоров "нормандского формата" не было известно почти ничего, кроме того, что у Рейхстага Путина встретила куча принесенных активистами игрушечных медвежат в бинтах и крови, символизирующих российские бомбардировки в Сирии. Владимир Владимирович, по слухам, немедленно бросился к медвежатам, принялся их обнимать, целовать, засовывать в неожиданные места и всячески возбуждаться видом крови, вследствие чего сильно изгваздался, но пришел в отличное расположение духа и потребовал подать ему детей в ассортименте, а в конечном итоге опять опоздал на переговоры, с которых снова вышел мрачный, будто его там двое держали, пока одна била, буркнул что-то неразборчивое с трапа самолета и улетел домой.

Российская публика недоуменно замерла с рюмкой у рта, и "Коммерсантъ", ссылаясь на собственные источники среди Суркова и Лаврова, поспешил выступить с пикантными подробностями переговоров, из которых следовало, что Путин шел на встречу с партнерами, крича "Ау!" с ударением на первом слоге, а Порошенко постоянно заводил ситуацию в тупик. За это Путин, Меркель и Олланд на него кричали, перебивая друг друга, а Меркель периодически отводила шоколадного палача в сторону, ставила его там угол и давала по попе, после чего Порошенко возвращался на место пристыженный, затюканный и покладистый, но спустя пять минут опять брался за свое. Путин уже хотел было бросить его в сердцах через бедро, но потом передумал и уехал в аэропорт, укоризненно качая головой.

Очередной геополитический триумф Владимира Владимировича был неожиданно подпорчен украинской стороной, рассказавшей о том, что на самом деле переговоры в тупик загнал не Порошенко, а Путин, точнее, даже не столько загнал, сколько сам в этот тупик изначально залез и в одностороннем порядке перестал подавать признаки адекватности, сколько бы на него все ни орали, в том числе, что особенно обидно, лично Порошенко. На все выпады и унижения со стороны "партнеров" Владимир Владимирович только мял пресловутую сардельку и бросал на Меркель умоляющие взгляды с немым призывом отменить санкции или хотя бы позволить перекредитоваться, но увы.

Украинская версия изобиловала таким количеством подробностей, что могло сложиться ошибочное впечатление, будто не так уж Путин всех и переиграл, а может даже и наоборот, так что на выходных Кремль решил переломить ситуацию вокруг берлинских переговоров в свою пользу и устами пресс-секретаря Пескова рассказал о грязных приемах, которые применял Порошенко для того, чтобы сорвать встречу и усугубить кровавую баню, - оказалось, что кровавый кондитер говорил с собравшимися на трех разных языках, чтобы запутать собеседников, например, периодически зачем-то переходил на русский, и когда Путин начинал вопросительно переглядываться сам с собой, его спасала только филигранная работа переводчиков.

Еще Порошенко обкуривал противников сигарами, и нарочно курил резиновые, чтобы дым был, как у "Адмирала Кузнецова". В разгар дискуссии украинский президент с грохотом ронял под стол подкову и невинно спрашивал у Лаврова, не у него ли что-то только что выпало из ботинка. Когда Владимир Владимирович прижимал Порошенко к стенке аргументами, тот внезапно бросал в бассейн амфору, и Владимир Владимирович тут же начинал за ней нырять, пока не задавался, наконец, резонным вопросом, какой тут, к черту, может быть бассейн. Возвращаясь на свое место, Путин обессиленно падал на стул, и под ним что-то всякий раз противно чвакало и скользило, потому что кто-то подложил туда мармеладку из слепого траста. Не успевал Путин как следует смерить Порошенко возмущенным взглядом, как тот уже плевал в него из авторучки жеваной бумагой, выдранной из распечатки "минских соглашений". Лавров пытался выразить украинскому хулигану свой решительный протест, но тот перебивал его глумливым возгласом "Иго-го!"

В общем, договариваться о чем-то с украинским президентом было решительно невозможно. Поэтому Владимир Владимирович перестал обращать на него внимание и сосредоточился на переговорах с Меркель и Олландом, которым пообещал продлевать "гуманитарную паузу" в Алеппо так долго, как только сможет, и, как всегда, сдержал слово, возобновив бомбардировки в Сирии точно по расписанию. Меркель и Олланд, правда, за это ему новыми санкциями грозили, но мало ли, чем они грозили. Владимир Владимирович их все равно не слушал.

Источник: http://censor.net.ua/r412049

[Kostya]

Сэнсэй
Поправка: угнали его до дележки. Кравчук велел на рейде стоять, а ком СМФ дал приказ идти в Североморск, без 2/3 команды и комиссии по приемке. Он тогда ещё только на ходовых испытаниях был.
Приписан был к Севасу и под него была запилена вся инфраструктура. А в Североморске, как видим, за 25 лет никто ничего в этом плане не сделал. Кацапы...

[Kostya]

Сегодня вся Россия обсуждает новость. | +

НТВ в прямом эфире рассуждает сосал ли Панин у собаки.


Актер Алексей Панин перешел все грани приличия, снявшись в скандальном видео с собакой.

На кадрах видео для взрослых Алексей Панин с молодой девушкой. А рядом со знаменитым актером и его любовницей — собака. И то, что делает артист с псом, показывать просто нельзя.

Ирина Волынец, общественно-политический деятель: «Мне как председателю Национального родительского комитета принесли это видео. И после того, что я увидела на этом видео, я считаю, что этого человека нужно изолировать от общества».

Теперь одни требуют лишить Панина родительских прав, а другие призывают изгнать актера с экранов. Есть и те, кто уверен, что кадры, где Панин сначала с женщиной, а потом с собакой, должны стать поводом для уголовного дела.

http://www.ntv.ru/novosti/1679516/

А чем собаки хуже овец?

IMG_8829.JPG (32.94 KiB) Просмотров: 1168

[Сэнсэй]

Konstantin Kukuškin (@KKKukushkin) твитнул(а) в 9:49 ПП on вт, окт. 25, 2016:
Один представитель Самой Духовной Нации @бал собаку, другие показывали это в эфире а третьи смотрели. Это основные новости по РФ на сегодня

[Kostya]

Олена Монова:

Похоже, у Гришковца с его "Как я съел собаку" появился мощный конкурент

[STORM]

[Сэнсэй]

Старшина Запаса (@StarshinaZapasa) твитнул(а) в 9:25 PM on вт, окт. 25, 2016:
Актер Панин имеет право на одного щенка.

[Сэнсэй]

[TITUS]

Вова опять всех переиграл???
______________
Россия предоставит Беларуси грант или безвозмездную финансовую помощь для оплаты природного газа, после того как Минск покроет всю задолженность за поставки голубого топлива.

Об этом заявил заместитель министра финансов российской Федерации Сергей Сторчак.

“Это будет грант или безвозмездная помощь. Но только после того, как они заплатят и будут урегулированы все вопросы по газовому спору”, – сказал он, отказавшись назвать сумму помощи.

Как сообщалось, ранее “Коммерсант” писал о том, что договоренность Кремля с Беларусью по газу лишит российский бюджет 81 млрд рублей ($1,3 миллиарда). Эти деньги за потерю доходов правительство РФ компенсирует “Газпрому” в обмен на то, что Минск заплатит $300 млн долгов, снизит стоимость нефтяного транзита и подпишет соглашение о едином энергорынке.

[Сэнсэй]

Сегодня Димона Медведева эвакуировали со Сколково после КЗ и подозрительных хлопков в помещении

ЕжоFF Band (@M_EzhoFF) твитнул(а) в 1:59 PM on ср, окт. 26, 2016:
Короткое замыкание в Сколково у кое-кого остановило длинный запор.
Кое-кто эвакуирован. Помещение проветривается.

[Valiko]

До какой степени цинизма может дойти власть, при такой же степени идиотизма подавляющей части населения
Страна вертухаев и быдла!!!

романтика, блин! Ну тебе - БАМ | +

16 августа 1937 года в соответствии с Приказом НКВД СССР №078, подписанного народным комиссаром внутренних дел Николаем Ежовым, был организован лесозаготовительный лагерь Усть-Вымский. В состав вошла, созданная на водоразделе между речками Шежамка и Чуб, подкомандировка № 19 (Водораздельная). Учреждение стало заниматься строительством железной дороги Айкино – Чибью с прокладкой просеки, лесозаготовками, строительством насыпи для железнодорожного полотна и поселка Водораздельный (поселок находящийся на другой стороне железной дороги г.Микунь). Осужденные проживали в палатках, начальствующий состав и работники – в вагончиках.

GULAG.jpg (51.33 KiB) Просмотров: 941

В мероприятиях, посвященных Дню колонии приняли участие и осужденные. Для них праздник начался с общего построения, на котором был зачитан Приказ НКВД СССР от 16.08.1937 №078 и доведена информация о расписании праздничных мероприятий.
Интерес осужденных вызвал конкурс на лучших работников швейного производства, в ходе которого были выявлены лучшая швея, контролер ОТК, закройщик.
Самым ожидаемым событием стал Конкурс красоты «Мисс ИК-31 - 2016», в котором приняли участие 6 осужденных женщин. Им предстояло в четырех конкурсах, выявить самую красивую, умную, творческую и хозяйственную девушку.
Самым красивым этапом стало дефиле в платьях, изготовленных своими руками. Здесь конкурсантки проявили всю свою фантазию, ведь материалом стали мусорные пакеты и проволока, нитки и клей, бахилы и перчатки. Особый восторг вызвало платье, сделанное из скомканных газет, склеенных между собой и выкрашенных в цвет радуги.
В перерывах между конкурсами перед зрителями выступали «приглашенные звезды» – Николай Басков, Натали, Валерий Леонтьев, Верка Сердючка

И земеля под это дело баблецом разжился (с запашком зековской кровушки)

http://www.11.fsin.su/news/detail.php?ELEMENT_ID=270794

[Sysopaty]

Николаем Ежовым

Читал я как-то про него несколько лет назад. Несколько док.фильмов посмотрел. Там жесть полнейшая. По типажу, статуре, повадкам, кстати, очень на хуйло похож - такой же больной карлик-псих был. Только в то время можно было больше открыто развернуться всей душевной гнили.. Ежов, например, был так нелюбимым расеюшкой гомосеком, наркоманом и конченным садистом. Опять же, например, жену траванул полонием за связь с Шолоховым и т.д. Это не считая того, что замордовал несколько миллионов граждан совка. Сам присутствовал и принимал участие при пытках, казнях. Придумывал изощренные сценарии к своим спектаклям смерти. Особенно изощренно поступал с друзьями и знакомыми.. Несколько раз полностью всю верхушку гебни под корень вычищал из-за своих страхов и психических расстройств.. Опять же, наворовал и насобирал всяческих богатств горы.. Много всяческого ада..
Зы. Желаю хуйлу закончить как ежов.