Автоанекдоты

Меня?!.. В ад?!.. А черти-то чем провинились?

Любовь зла - полюбят и меня.

Любишь сарказм, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

Поесть, переодеться, собрать вещи — 15 минут.
Заставить себя выйти из дома — 1,5 часа.

Поздоровался с бабушкой у подъезда,а она нет! Наркоманка наверно...

Шульга писал(а):Любишь сарказм, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей - оказались вроде неплохие люди...

---------------------

Для ромашки "любит-не любит" - это вопрос жизни и смерти.

---------------------

Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас!

- Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс!

- Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна!

- Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию!

---------------------

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

---------------------

- А давай что- нибудь к чаю купим?

- А ты чего бы хотел ?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?

- Точно, и скумбрии копчёной

---------------------

- Девушка! Хватит жрать!

- О, вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мой коньяк

---------------------

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

---------------------

Вор залезает в дом, а там - попугай.

- А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:

- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

---------------------

Вбегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!

Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.

Бабуля: - Сказал всех, значит всех!

---------------------

В каждом человеке спит гений. У меня он в коме.

---------------------

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

-------------------------

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?

- Без хлеба ешь!

-------------------------

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

-------------------------

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

-------------------------

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

-------------------------

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?

-------------------------

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.


- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!

Вложения

17.jpg (156.22 KiB) Просмотров: 2808

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.

Когда варишь людей в кипятке - первое время можно не помешивать. Они делают это сами.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

Какой милый мальчик, сколько тебе?
- две по 0.5

Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и пиз*еж. Как правило, нахожу.

- Куме, а Ви шо зареєстрували сайт у домені RU?
- Так, а шо?
- Та то ж кацапський домен!
- Та Ви шо!!! А я думав Rідна Uкраїна.

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
- У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам
места не останется.
Американец возражает:
- У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не
будет.
Финн говорит:
- А у нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие йяйца, что когда он идет,
они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
- Ну конечно, если все-ж наши самолеты взлетят, птицам место все же
останется.
Американец:
- Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
- No joooo, вспомнилл, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

— Мы богаты...
— Душевно?
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

Злой, это как добрый, только без лжи и лицемерия.

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...

Весьма актуально.

Вложения

Dr.Feelgood писал(а): актуально.

угу... задания второклашкам иногда дают такие что иногда и я зависаю

Шульга писал(а):угу... задания второклашкам иногда дают такие что иногда и я зависаю

слава Богу, к 5 классу ребенок начал самостоятельно что-то там делать, смотрю, чтоб хоть что-то в тетради было написано и про остальное говорю, что учитель проверит, а я посмотрю на оценки, пока тьху-тьху ситуация относительно неплохая, вмешательств особых не требует)))
а как вспомню первые классы, так вздрогну

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

----------------------------

- Главное - ко всему подходить с огоньком.

- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

----------------------------

- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?

- Бамбалео! Словно птица в небесах!

----------------------------

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?

- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?

- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

----------------------------

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

----------------------------

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

----------------------------

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

--------------------------

Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так

--------------------------

- Ты слишком толстая!

- У меня просто кость широкая!

- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

--------------------------

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

--------------------------

- Доктор, мне плохо уже целый месяц, сделайте же что-нибудь!

- Я и так делаю всё, что могу - что вы ещё хотите?

- Уйдите, наконец!

--------------------------

Понижать градус можно, закручивать нельзя.

--------------------------

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

-------------------------------

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

-------------------------------

- Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

-------------------------------

- Что вам оставил отец в наследство?

- Только ум.

- И куда же вы его дели?

-------------------------------

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

-------------------------------

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

-------------------------------

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи.
Теперь я точно видел всё.

-------------------------------

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

-------------------------------

Брачная ночь процедурной медсестры:

- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

-------------------------------

Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

-----------------------------------

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

-----------------------------------

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".

Вложения

post_84933.jpg (12.18 KiB) Просмотров: 2572

еще 2 лайка и я львівске 1715

Только сегодня! По всей стране! Тюльпаны по цене героина!

— Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
— Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

- ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты такой му*ак.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятной апатии.

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

Если мужчина не поздравил вас с 8 марта, так это только потому, что он считает его своим праздником.

Сегодня пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, мля?"

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

23 февраля – повсюду пьяные мужики,
8 марта – повсюду пьяные мужики.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Если вы пришли куда-то и видите длинную очередь, крикните: "Где тот красивый, умный, добрый человек, за кем я занимал?"

Почему парни не выкладывают в инстаграм фотки дезодорантов и пенок для бритья на 23 февраля?

— У тебя нет знакомого программиста?
— На C++ или Java?
— Да хоть на PHP, мне замуж.

Сделать милое фото - это правда очень тяжело, особенно когда ты не милый.

Оля и Ира сфотографировали в кафе яблочный пирог. Оля получила 6 лайков за фото, Ира - 72. Вопрос: во сколько раз Ира красивее Оли?