Автоанекдоты

[Check]

Два депутата выходят из Верховной Рады, подходят к своим машинам, один другому:
- Знаешь Гена, я всё никак не могу понять, как этим грёбанным голубям, удается каждый день обсырать мой белый Range Rover черным, а твой черный Mersedes – белым...

[Шульга]

Что такое ВФЯ?

ВВП кроме как валовый продукт еще и расшифровывается как Владимир Владимирович Путин
а ВФЯ ... думаю понятно

[Lawyer]

Что такое ВФЯ?

ВВП кроме как валовый продукт еще и расшыфровывается как Владимир Владимирович Путин
а ВФЯ ... думаю понятно

Извини, не сообразил

[Танчик]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
***
Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
***
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

[Танчик]

— Вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание?
— Я - няшка.

Общаемся с женой за чаем.
Ж: - Смотрела как-то порно у Юли в ванной...
Я: О_о
А оказалось: "Смотрела как топорно у Юли в ванной сделан ремонт"

Я вот думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома?

[levsha]

В стилі анекдоту про список покупок ще таке є:

Жена мужу:
- Сходи в магазин, купи батон. Если будут яйца - десяток.

Муж в магазине:
- Яйца есть?
- Есть
- Тогда мне десять батонов.

[Dr.Feelgood]

Вчера у меня была жуткая депрессия.
Позвонил на «телефон доверия».
Сказал, что хочу покончить с собой.
Перевели звонок на Пакистан.
Там обрадовались, спросили, не умею ли я водить грузовик…

[Dr.Feelgood]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".


Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

[Dr.Feelgood]

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!

[Dr.Feelgood]

- Мойше,сынок , принеси маме кефиру!
- Мама, ви шЁ, не видите, я таки занят?
- Ой не могу, Cаре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру - он занят!

[Владимир+2]

Украинская особенность - украсть на строительстве дорог,
купить дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах...

Показания обвиняемого:
- Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну я за тумбочку и бросаю в него.
Показания потерпевшего:
- Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка.
Показания свидетеля:
- Сижу я значит в тумбочке...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью.
Врач интерисуется:
- В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу...

[Torpedo]

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

Я буду с тобой в радости и горести, пока ты не умрёшь от такого счастья.

Все трупики патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

[Nik]

Женская грудь похожа на солнце. Обычно на неё можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...

[Check]

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

[Dr.Feelgood]

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич на Сером волке... ВЕСНА!...