Автоанекдоты

[Шульга]

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо, воскрес в Голливуде - зомби.

Умерла пятисотгривенная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди из других купюр. Доходит до ворот в рай. А ей говорят - извини, мол, но тебе в ад. Пятисотка начинает возмущаться:
- Как в ад? Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я к ним попадала?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная гривна:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей.

[Шульга]

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала к маме на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Конец XXI века, загс: "В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей".

Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре - лето, а за окном - Атлантическое побережье!

В Одессе:
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы ста гривен?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

[DoMik]

Вчерашний эпизод в спортклубе: на#6нулась (слова другого не подберешь) с беговой дорожки. Отвлеклась на подбежавшего со своих занятий сына, утратила сосредоточенность и равновесие и плюхнулась на попу как плюшка — унесло. Набежало целых два тренера меня с полу собирать, да и все прочие тренирующиеся граждане получили бесплатное развлечение. Вечером жалуюсь мужу:
— Тебе меня жалко?
— Да!
— А чего больше жалко: что я ушиблась или что опозорилась?
— Что я этого не видел!

[Lisichka]

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

[Lisichka]

Алинке 3 года.
Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

[Nik]

Lisichka

[Torpedo]

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано...
Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

Утреннее вытаскивание носков из шкафа как покер:
неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

[Чешир]

Случай в театре:
-Врач! В зале есть врач?
-Да! Я врач! А что случилось?
-Коллега! Что за х**ню нам сегодня показывают?

[Lisichka]

Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ,Я ГОВОРЮ ИГРИВО-НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ,ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))

[Lisichka]

БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ :
- БАБКА, ЧТО - ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ???
НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ :
- А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???

[Шульга]

Lisichka
а кричать то зачем?

[Танчик]

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

— Светка, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Света, думаааай!!!

[Lisichka]

Lisichka
а кричать то зачем?

Это я скопировала с Одноклассников:)))))

[Torpedo]

Хокку:
Послали друзья за сакэ.
В тeмном подъезде упал сосуд.
Самка собаки теперь я...

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших:
"Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

[Шульга]

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались…

Если синонимом к слову “проститутка” у вас на ум приходят одни имена соседских девушек, возможно вы уже бабка.

“Как тесен мир” – подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.