Автоанекдоты

- Виктор Фёдорович, что случилось с украино-российскими отношениями7!
- Они покращилысь…

Интересно, после того, как российские пограничники утопили крымских рыбаков, крымчане все еще считают себя частью России?

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Капец, уже сентябрь, а я ещё не похудела к лету...

- Владимир Владимирович, ну сами посудите: чем могли отравиться сирийские дети, если не паралитическим газом?
- Чем-чем! Украинскими конфетами!

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

-Янукович подсчитал, что при нем зарплаты выросли на 59%, а пенсии - на 42%.
-А почему украинцы этого не чувствуют?
-Потому что либо не могут устроиться на работу, либо – дожить до пенсии.

Вот с кого надо брать пример, так это с Владимира Владимировича Путина, который, хоть и графически, но често признался первоклассникам, что деньги на модернизацию и информатизацию образования, ушли коту под хвост!

На саммите G 20 Путин спрашивает Обаму:
-Зачем вы хотите бомбить Сирию? Это же очень дорого.
-Ну, что вы. Мы потратим на это гораздо меньше, чем украдено у вас при строительстве стадиона для «Зенита».

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

- Виктор Фёдорович, вы ТАК проводите реформы, как будто у вас в запасе есть ещё один народ…

-Похоже, Рада провалит закон о сексменьшинствах, не принятие которого может помешать евроинтеграции Украины.
-В попытках Путина не пустить Украину в Европу у него вся надежда на пи.. сов.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив!" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Телемагазин:
"Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!"

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.

Тоже из жизни деток. Знакомые отдали дочку в детский сад. Приходит домой с заданием по логике - когда мы дольше одеваемся, летом или зимой?
- Летом!
- Доця, а почему?
- А мы летом долго прическу делаем (зимой шапку одела и айда )

Симоненко:
- Мы, коммунисты всегда там, где трудно!
- Наоборот, Петя, - где вы, комуняки, там всегда и трудности…

Беглый ректор Мельник нашелся в Соединенных Штатах. Говорят, прибыв туда, он с малявой Януковича сразу направился к индейским вождям.

Исторические метаморфозы.
В Древнем Риме Спартак возглавил восстание рабов.
В современном Киеве на стадионе «Спартак» собрались коммунисты и требовали рабства.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

"Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди".

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё-чё. Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной пятеркой по русскому языку и по физкультуре.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я еще таких никогда не видел.

Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров пенопласта хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца, было!

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

Ничто так не травмирует психику ребенка, как фраза "Возьми конфету и угости тетю".

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

- У нас главврач жуткий грубиян. Вы бы слышали, как он в конце утренней летучки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это альфонс.

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный Wi-Fi.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Хрен его знает, что он за человек...

Гараж - это такой русский мужской клуб.
Режим работы - круглосуточно.

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- А просто: едем по бутикам, я примеряю, он соглашается.

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- В декрет ушел.
- Опасно у вас тут.

В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!"
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Поработав некоторое время в загсе, сделал вывод: а понемногу разбирают, даже чокнутых.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Алло! Папа, заберешь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила супер удобные туфли за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

ДВОЙНЯШКИ писал(а):Тоже из жизни деток. Знакомые отдали дочку в детский сад. Приходит домой с заданием по логике - когда мы дольше одеваемся, летом или зимой?- Летом!- Доця, а почему? - А мы летом долго прическу делаем (зимой шапку одела и айда )

Еще одна причина

| +

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД