Автоанекдоты

[Sandra]

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.



Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

ужас некоторых блондинок:) :
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уже о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Сосиска - друг человека.
22. В крайнем случае, яичница.
23. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9

[Sandra]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

[Tabarik]

Бродяга приемщице бутылок: вы от шотландского виски бутылки принимаете?
- Нет... сэр.

[levsha]

жизнь по спирали)

"vkontakte развивается по спирали. Поспирали, в основном, у facebook"

[Владимир+2]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.


82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 28.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
-А и пусть умирает, ещё раз женюсь!


Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

[Владимир+2]

Для того, щоб вивчити назву 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести ії під березень, покласти на травень, упертись ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в ії квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.

[Nik]

- Вот блин! Опять облом! О боже! Эта чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?!
- Разумеется... ты же не вечный...

[Dr.Feelgood]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

[Dr.Feelgood]

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...


В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы

[Dr.Feelgood]

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!


- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!


- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

[Dr.Feelgood]

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.


Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, 1000 гривен.
- Отдыхайте!..


Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год

[Dr.Feelgood]

Русская народная примета: если ласточки летают низко и хаотично, значит где то в деревне варят самогон!


Сантехник Анискин рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует -тот не пьет шампанского.


По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.


- А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
- Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.


- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.


Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

[Dr.Feelgood]

Не всё то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает


Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж


Жизнь, как туалетная бумага - кажется длинной, а тратишь ее на всякое г%вно!



Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться.


Не так страшно быть дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

[Dr.Feelgood]

Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!


Пешеход всегда прав.Пока жив.


Новый вид услуг сексуальной индустрии:
Гей для душа!



Печень работала, как часы. На двенадцати камнях.

[oleg_t]

Dr.Feelgood
Хорошая подборка, спасибо!