Автоанекдоты

[Шульга]

Lawyer

соль в первой и конце второй строки

[Шульга]

Я пришел на работу работать. А не на глупые
вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные
не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

- Я хочу себе язык проколоть в двух местах.
Как сделать чтоб было симметрично?
- Степлером

xxx: плеер мой сегодня занеси.
ooo: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

[Lawyer]

Lawyer
читай внимательнее

А-а-а, Семён Семёныч. Понял. Тонко. Звёздочку в 3-й строке не понял, разъясните, плз

[bykovdima]

Lawyer
в мессенджерах означает исправление предыдущего текста

[Шульга]

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза:
«Ну, примерно вашего роста».

Девушка, мечтая о Мальдивах и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет
каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

8е Марта...Утро...Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:
"А ну бл*ть легла обратно в кровать, я уже кофе несу!"

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

[bykovdima]

Aleksandr
последний - пять баллов

[Шульга]

bykovdima
я знал что тебе понравится

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости
Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне
пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека»

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились
целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
Позже выяснилось, что не прогадала.

Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"

Дорогая, лучше тебя никого нет!
Вчера я снова в этом убедился.

Пить виски, ром, водку, пиво и курить в один день - нормально.
Вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать - вредно для здоровья.

Сегодня я японка.
И звать меня Комуто Херовато!

А ведь же обещал обнимать, лелеять, любить.."
- бормотала Людмила закапывая труп

[Sandra]

Aleksandr

Супер))

[Sandra]

Сила привычки: Сегодня , сел на унитаз , и начал туалетной бумагой пристегиваться!


Приезжает Янукович в Донецк. Видит - огромный гостинничный комплекс строится. Задает вопрос: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает во Львов. Видит, как строится обалденый ресторан. Спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает Крым. Видит, как строится гигантская туристическая база. Спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает Киев. Видит, как строится торгово-развлекательный центр. Спрашивает: - А кто ж строит то? - Так сын же ваш строит, Виктор Фёдорович. - Мда-а-а-а. Такое ощущение, что в стране работаю только я и мой сын.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

[ДВОЙНЯШКИ]

Второй неплох, хотя и первый улыбнул - представил себе

[BMB]

Вспомнился старый анекдот. Видимо навеяло сегодняшним днем и я его нашел в сети

Usual working day:

Wake up,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Colgate.

Day is over

[Sandra]

ДВОЙНЯШКИ
надо первый скопировать в тему безопасности:))))

BMB

This is the standard for today's youth.

[BMB]

This is the standard for today's youth.

It's a standard day for me. Just change Renault for SEAT or Nissan, McDonald's throw away, and Durex not every day

[Sandra]

BMB

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

[bykovdima]

Sandra