Автоанекдоты

[Nik]

Пчела

[Пчела]

- Водку будешь? -Не могу... -Ну выпей... -Не могу... Вырвет... -Кто ж тут вырвет? Все свои...

[Пчела]

"Квартирная" география
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.
Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.
Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что ни фига не понятно, что там лежит, что там происходит,вообще ни фига не понятно.
Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам,слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живётес тёщей, то комната тeщи – это США.
Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ... война обеспечена.
Туалет: туалет – это Голландия. Потому что, неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи***сы.
Телевизор: телевизор – это Украина. Потому что, пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика.Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник – это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно,по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз,и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон– это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого гов*а там целые пирамиды.
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трах***ся часами.
И, собственно, Вы во всём этом, Россия. До поры, до времени улыбается США. Кормит Прибалтику. Борется за право обладания пультом управления Украины. Соприкасается с Евросоюзом. Но, сдохнуть хочет в Париже.

[bykovdima]

Телевизор: телевизор – это Украина. Потому что, пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

как тонко подмечено

[Пчела]

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: "Ты где была?" Она отвечает: "На рыбалке." Муж говорит: "А где рыба? Что клева не было?" Жена: "Почему? Клево было!!!

[Пчела]

Девушки считают
Совсем юная девушка считает, что:
* она никогда не будет целоваться без любви.
* а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
* убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
* самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы.
* заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
* если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:
* она уже опытная женщина.
* она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
* и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
* убираться в квартире надо только к приходу гостей.
* перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
* если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
* самая красивая часть мужского тела - это руки.
* заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
* секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:
* она никогда не будет спать с женатым.
* к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
* а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
* детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
* самая красивая часть мужского тела - это мозг.
* на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
* для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
* если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
* перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:
* секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
* а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
* и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
* что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
* что самая красивая часть мужского тела - это задница. Или член, кому как повезло.
* что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике
* что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое дерьмо.
* а вот если мужчина приехал на свидание и потом не полюбил - то он вообще, блин, сволочь.

Зрелая женщина считает, что:
* она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но...

[Танчик]

Внуки 120-летней бабушки психанули и купили себе квартиру.

[Пчела]

Танчик

[Nik]

- Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера?
- Ещё как, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм...

[flex]

Мой сосед-идиот позвонил в 3 часа ночи... у меня от неожиданности чуть не выпала из рук дрель

[Танчик]

"Я покажу тебе мир", - сказала парикмахер, обрезая челку эмо.

[Kostya]

- у тебя какое зрение?
- минус пять.
- ого! Мерзнешь, наверное...

[Пчела]

Принц пришёл разбудить Спящую
Красавицу. Красавица очень
разбудилась.....


А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.



Супружескaя пaрa зaнимaется любовью.
Девушкa:
- Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...
Мужчинa:
- Деткa! Мы сексом занимаемся или пaркуемся?


Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

[Evgenij]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей

Классная история! Вот только насчет реальности... Известный комик Шелли Берман рассказывал эту историю в своих выступлениях где-то с 1980 года. А впервые она публиковалась в книге "Отель.Смешное место" в 1972 г.

[flex]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей

Классная история! Вот только насчет реальности... Известный комик Шелли Берман рассказывал эту историю в своих выступлениях где-то с 1980 года. А впервые она публиковалась в книге "Отель.Смешное место" в 1972 г.

Не вижу противоречий... или до 1972 отелей в Лондоне ещё не было?