Автоанекдоты

Мама, у меня одна!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

Tabarik

Евро-2012
Возле двух украинских даишников останавливается на автомобиле иностранец и спрашивает по-английски как проехать к стадиону. Оба стража молчат. Он повторяет свой вопрос на французском и итальянском, но не получая ответа уезжает.
- Ти ба, яка розумна людина, скiльки язикiв знае.
- Ну i шо воно йому дало?

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит:
- Вставай, агроном - приехали!"....

Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:
— Эй ты, черно%опый, подвинься!
А негр спрашивает:
— А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
— Ну, это очень хороший человек...
Вот как-то сел негр, а рядом — грузин. Негру тесно стало, он говорит:
— Черно%опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
— Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!

Можно пить пиво по-немецки – с колбасками;
можно по-английски – с чипсами;
можно по-японски – с суши;
а я люблю по-русски – с водкой.

Aleksandr писал(а):Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит:- Вставай, агроном - приехали!"....

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый год в кабак и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

— А ты думаешь, я сомкнул?!

Реальная история с моими знакомыми.
Сначала анекдот.
Заказала семья мебель. Муж на работе, жена дома. Привозят мебель, а лифт не работает. Живут на 9-ом этаже. Грузчики требуют доплату. Жена звонит мужу: у нас лифт не работает, ребята просят 10 грн. за каждый этаж. Муж говорит: дай водитель двадцатку, а этим х@й сосать. Жена все так и сделала...
Заказывают знакомые кухню. Муж на работе, жена дома. Привозят, а лифт не работает. Живут на 9-ом этаже. Грузчики требуют доплату. Жена звонит мужу: у нас лифт не работает, ребята просят 10 грн. за каждый этаж. Муж говорит: заплати сколько просят И НИКАКИХ МИНЬЕТОВ!

Tabarik
жизнь она такая

- Вы культурные заведения посещаете?
- Та не... я дома бухаю.

В любом доме у женщины есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ сварит, хочет - посуду помоет...


Утверждение, что джентльменов нет несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.


Одна блондинка другой.
- Вчера сдавала на права. Прикольно! В машине столько зеркал, но все они заднего вида.
- Да вранье это все подруга! Это они так просто называются. Сколько раз я в них смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Слышу - в шкафу что-то шевелится. Заглянула, а это моя одежда из моды выходит.

Почав ремонт в стилі хай-тек, а закінчив в стилі хай-так.

Танчик

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?

- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу....

Только русский человек на вопрос:"пол-литра?-не спрашивает,-а чего"

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы. 2. Hамылить. 3. Подождать. 4. Смыть. 5. Повтоpить.

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

- Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
- Да это же как два 17-дюймовых монитора!!!

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?