Автоанекдоты

[flex]

В центре города Гринпис открыл первый биотуалет... 1 пис ст0ит 1 грин

[flex]

- Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти лучшим друзьям. У шестерых он ночевал, а у четверых - еще спит! ...

[Sheyk]

- Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти лучшим друзьям. У шестерых он ночевал, а у четверых - еще спит! ...

ага
- что значит был у меня, в шахматы играли?... вон сидит - играем...

[kazantip]

[Шульга]

Если переключать украинские каналы со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране можно увидеть надпись «всё хорошо»

Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников

Одессa. В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa вопрошaет: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены?
В ответ: "Жентелимены-то есть, местов - нету!"

Ну нет у нас инфляции... Нет...
А то что кондомы подорожали - так это потому, что, прийдя к власти, они себе цену никак не сложат!

В связи с отменой в России смертной казни, все ранее приговоренные к ней будут хорониться живьем.

Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ?! Сокращение от очень хороший.

Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

[Шульга]

Президент России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии лучше бы заниматься белорусскими проблемами. Чьими проблемами лучше бы заниматься президенту России, Дмитрий Анатольевич почему-то не сказал.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и непрерывно снимают деньги за лечение, Ваш организм сам мобилизует все резервы иммунитета

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,
кто попробует?»

Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не тра*нуть...

Ходорковский звонит Путину:
- Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
- Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку
прислал.

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

[Шульга]

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

Чтобы быть счастливым в Украине, надо наворовать денег, открыть своё
дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,
проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться негде.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями
беззаботно тусовался …в детском саду!

[Airman]

Афоризмы

1) Женатый в доме ничего делать не должен - он уже все сделал женившись!

2) Всем нам надоела эта чертова жизнь, но не многие желают подпереть эту
черту датой.

3) Открывая свою душу, будь очень внимателен- как бы в неё не насрали.

4) Когда девушка спрашивает Вас "как ты ко мне относишься?" - она хочет
слышать только одно слово, а не то как Вы к ней относитесь!

5) Мальчик превращается в подростка, когда перестаёт хотеть всё и начинает
хотеть всех...

6) Когда нечего сказать - есть о чем подумать

7) Тот, у кого от природы цепкая память, просто вынужден по жизни быть
злопамятным.

Прости дорогая "ничего личного" - просто у меня теперь другая дорогая.

9) Частота эксперимента - ещё не гарантия чистоты эксперимента

10) О человеке, знающем себе цену, принято говорить с уважением - ведь он
сможет продать себя дороже.

11) Люди врут потому, что истина дороже.

12) Раньше неуловимыми были конокрады, теперь - казнокрады.

13) Cамые положительные эмоции, когда положишь на кого полагается...

14) Я не боюсь что-то потерять, я боюсь кое-чего не найти...

15) Руки две, а удовольствие всего одно!

[Airman]

Все гаишники спрашивают всегда:
- Ты пил?
... и хоть-бы раз спросили:
- Ты ел?

[Murphy]

понравилась байка про наших автомобилистов в аСаШАй:

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

[Шульга]

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

- Да х@йня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa, в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.


В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

*урок в еврейской школе*
Учительница говорит девочке:
(учитель)-Сара у тебя есть 6 яблок, половину ты отдала брату, сколько у тебя осталось яблок?
(Сара)-Пять с половиной!

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

[Salvete]

http://focus.ua/politics/197430/

[Kostya]

Стив Джобс уходит из Apple, ходят слухи, что в Анжи...

[Шульга]

Специалисты в области биохимии из Нидерландов синтезировали, возможно, самую прочную искусственную человеческую кожу из ныне существующих аналогов. По словам ученых, их новое изобретение не прошибают даже пули.
Первый коммент:
Ну все, АРМАГЕДДОН, человечество помрет от аппендицита.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
Спасибо, сына вчера в армию забрали...)))))

— Хватит! Хватит!!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ...

— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”

Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:
- Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?
Пaпa Кaрло - с последним выдохом:
- Вaй-фaй.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137
интонационных оттенков фразы "пошёл на х...й"...

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты.
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет. .

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

[Kostya]

Женщины с маленькой грудью и женщины с большой грудью - отличия

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить



Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон