Курс 1Qгрошi=0.1грн. Джекпот: 24,00. Куплено билетов: 0. Следующий розыгрыш: Сб июн 28, 2025 17:27:42. Перейти к лотерее

Автоанекдоты

Помоему все ясно. :)

Модераторы: healix, Модераторы форума

Аватар пользователя
чань-кашкаист
 
Сообщений: 10882
Зарегистрирован:
Сб апр 07, 2007 01:34:49
Откуда: Kyiv, Lesnoi
Cash on hand: 9,052.20
Благодарил (а): 1072 раз.
Поблагодарили: 1479 раз.
Авто: Qashqai 1.6 Visia 2007

Сообщение Airman » Вт ноя 03, 2009 11:46:44

Актуально после корпоратива...

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это после ресторана
Папа учится ходить...
***
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.
***
Муж ушёл на мальчишник.
Жена осталась дома с собакой. Легла спать, собака начала выть и не перестаёт. У жены терпение лопнуло, она берёт телефон и звонит ветеринару - как успокоить собаку.
Ветеринар говорит:
- Возьмите сплетите из лаврового листа маленький венок и оденьте его собаке на хвост и Сирко перестанет выть.
Она сделала как он сказал и пёс замолчал. Только уснула, муж пьяный в драбадан пришёл. Завалился на кровать и начал храпеть. Жена проснулась от храпа и не может заснуть. Ну думает сделаю ему как и собаке. Сплела венок из лаврового листа, а поскольку хвост у мужика спереди, одела мужу на него... и в правду муж перестал храпеть. Жена уснула. Муж утром просыпается голова трещит ничего не помнит глядь под одеяло и обалдел. Быстро поднялся схватил телефон и убежал на кухню другу звонить.
- Вова мы где вчера были?
Тот отвечает:
- У проституток.
- И что я там первое место занял!?
Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - ДАРОВАНО ...

Аватар пользователя
Qashqai - академик
 
Сообщений: 1072
Images: 2
Зарегистрирован:
Сб апр 05, 2008 15:36:16
Откуда: Харьков
Медали: 1
Форумчанин месяца (1)
Cash on hand: 32.20
Благодарил (а): 72 раз.
Поблагодарили: 42 раз.
Пункты репутации: 40

Сообщение вольдемареще » Вт ноя 03, 2009 13:08:47

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то *йня! А что вы делали?
Пациент: *бал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная *йня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной *йни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной *йни.
Журналист (записывает): Гусиная *йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной *йней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной *йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная *йня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной *йни.

Аватар пользователя
Ведущий Филин
 
Сообщений: 1649
Зарегистрирован:
Чт июн 26, 2008 23:18:38
Откуда: Киев
Cash on hand: 7.24
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Пункты репутации: 37

Сообщение Filin » Ср ноя 04, 2009 21:29:03

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни huya себе , - сказал Великий мастер.
Желай большего, мечтай о невозможном.
Everything is possible!

Аватар пользователя
Ведущий Филин
 
Сообщений: 1649
Зарегистрирован:
Чт июн 26, 2008 23:18:38
Откуда: Киев
Cash on hand: 7.24
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Пункты репутации: 37

Сообщение Filin » Ср ноя 11, 2009 21:13:19

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Желай большего, мечтай о невозможном.
Everything is possible!

Аватар пользователя
Лучший форумчанин апреля всех годов
 
Сообщений: 4411
Зарегистрирован:
Ср дек 05, 2007 21:40:10
Откуда: Киев, Позняки
Медали: 1
Форумчанин месяца (1)
Cash on hand: 226.50
Благодарил (а): 616 раз.
Поблагодарили: 452 раз.
Пункты репутации: 70

Сообщение Танчик » Ср ноя 11, 2009 23:09:21

Filin
:smile: , жизненно!
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Аватар пользователя
Лучший форумчанин Июня
 
Сообщений: 3933
Images: 6
Зарегистрирован:
Пн мар 31, 2008 20:54:37
Откуда: Киев, Донецк
Медали: 1
Форумчанин месяца (1)
Cash on hand: 23.50
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 17 раз.
Авто: Nissan Qashqai
Пункты репутации: 111

Сообщение Salvete » Чт ноя 12, 2009 15:07:59

Танчик писал(а): , жизненно!

+1 :smile:

Аватар пользователя
Лучший форумчанин Октября
 
Сообщений: 3353
Зарегистрирован:
Чт янв 17, 2008 16:30:35
Откуда: Павлоград
Медали: 3
Форумчанин месяца (3)
Cash on hand: 218.33
Благодарил (а): 386 раз.
Поблагодарили: 119 раз.
Авто: Qashqai+2, 2.0 2009 серо-фиолетовый
Пункты репутации: 102

Сообщение Jane » Чт ноя 12, 2009 15:45:37

Танчик писал(а):Filin
:smile: , жизненно!


+2 :smile:
жду следующую кашкай-встречу!!!

Аватар пользователя
Лучший форумчанин апреля всех годов
 
Сообщений: 4411
Зарегистрирован:
Ср дек 05, 2007 21:40:10
Откуда: Киев, Позняки
Медали: 1
Форумчанин месяца (1)
Cash on hand: 226.50
Благодарил (а): 616 раз.
Поблагодарили: 452 раз.
Пункты репутации: 70

Сообщение Танчик » Пт ноя 13, 2009 12:41:57

Добрый день!

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Аватар пользователя
Лучший форумчанин Июня
 
Сообщений: 3933
Images: 6
Зарегистрирован:
Пн мар 31, 2008 20:54:37
Откуда: Киев, Донецк
Медали: 1
Форумчанин месяца (1)
Cash on hand: 23.50
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 17 раз.
Авто: Nissan Qashqai
Пункты репутации: 111

Сообщение Salvete » Пт ноя 13, 2009 15:42:15

Танчик
Спасибо!
Вспомнил молодость! Большую часть приколов было у меня лично с клиентами! Особенно связанные с карточками! :smile: :smile: :smile:

Аватар пользователя
Qashqai - умище
 
Сообщений: 16473
Images: 2783
Зарегистрирован:
Пт янв 18, 2008 16:58:54
Откуда: Київ
Медали: 3
Форумчанин месяца (3)
Cash on hand: 2,890.87
Благодарил (а): 2679 раз.
Поблагодарили: 2712 раз.
Авто: Subaru Forester (Nissan Qashqai)
Пункты репутации: 278

Сообщение ДВОЙНЯШКИ » Пн ноя 16, 2009 10:18:06

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду!..

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент...

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Душа поет под аккомпанемент дензнаков.

Кто бы ни вселял надежду, выселится она сама.

Аватар пользователя
Qashqai - умище
 
Сообщений: 16473
Images: 2783
Зарегистрирован:
Пт янв 18, 2008 16:58:54
Откуда: Київ
Медали: 3
Форумчанин месяца (3)
Cash on hand: 2,890.87
Благодарил (а): 2679 раз.
Поблагодарили: 2712 раз.
Авто: Subaru Forester (Nissan Qashqai)
Пункты репутации: 278

Сообщение ДВОЙНЯШКИ » Ср ноя 18, 2009 10:03:07

Вчера был день студента.

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре.

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестает есть, спать, пить жидкости, не содержащие спирт, и, как суперкомпьютер, способен загружать в себя нереальное количество информации.

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся "хвосты". Будет заниматься только учебой - появятся "рога". А будет заниматься и тем и другим... отбросит "копыта"!

Аватар пользователя
Qashqai - умище
 
Сообщений: 8582
Зарегистрирован:
Сб фев 09, 2008 22:24:16
Медали: 1
Форумчанин месяца (1)
Cash on hand: 721.90
Благодарил (а): 6015 раз.
Поблагодарили: 1534 раз.
Авто: Nissan Qashqai (2008)
Пункты репутации: 210

Сообщение elektron » Ср ноя 18, 2009 19:21:42

- Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем! :mrgreen: :D
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Ремонт LCD телевизоров в Киеве


Изображение

Аватар пользователя
Qashqai - умище
 
Сообщений: 16473
Images: 2783
Зарегистрирован:
Пт янв 18, 2008 16:58:54
Откуда: Київ
Медали: 3
Форумчанин месяца (3)
Cash on hand: 2,890.87
Благодарил (а): 2679 раз.
Поблагодарили: 2712 раз.
Авто: Subaru Forester (Nissan Qashqai)
Пункты репутации: 278

Сообщение ДВОЙНЯШКИ » Чт ноя 19, 2009 09:20:25

elektron писал(а):- Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем! :mrgreen: :D

Таки да :smile: :D :D :D

Аватар пользователя
Лучший форумчанин апреля всех годов
 
Сообщений: 4411
Зарегистрирован:
Ср дек 05, 2007 21:40:10
Откуда: Киев, Позняки
Медали: 1
Форумчанин месяца (1)
Cash on hand: 226.50
Благодарил (а): 616 раз.
Поблагодарили: 452 раз.
Пункты репутации: 70

Сообщение Танчик » Чт ноя 19, 2009 16:43:53

Улыбнула подпись одной форумчанки с одесского форума:
«Еслидоманехренестьиобосранныедети, значитмамацелыйденьпросиделавинтернете».

***
Похоже, что у игроков сборной Украины аэрофобия, потому что сегодня они сделали все, чтобы не полететь в ЮАР.

***
- Мам, дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем!
- Ну, мам!
- Нет!
- Тогда поиграй со мной. В маму и папу.
- Ладно.
- Ты - мама, я - папа!
- Ну?
- Вот я пришёл с работы и говорю: Ну!!..Какого ты расселась?!.. Подними, наконец свою задницу и дай ребёнку мороженое!

***
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"... Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина??!!!
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету.
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
- Ни про какую машину "апельсинового цвета" я не говорила.. я сказала "Опель. Синего Цвета".

***
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Аватар пользователя
Nik
Qashqai - умище
 
Сообщений: 20080
Images: 16
Зарегистрирован:
Сб май 10, 2008 11:47:55
Откуда: Харкiв
Cash on hand: 1,268.46
Благодарил (а): 1630 раз.
Поблагодарили: 2277 раз.
Авто: Nissan Qashqai 2л. CVT
Пункты репутации: 326

Сообщение Nik » Чт ноя 19, 2009 22:34:14

Танчик писал(а):Похоже, что у игроков сборной Украины аэрофобия, потому что сегодня они сделали все, чтобы не полететь в ЮАР.

:smile: :smile: :smile:

А ось ще...

Президент України подякував російському президенту за братський вчинок російської збірної з футболу, яка в підтримку української команди також програла свій матч. Україна та Росія в знак протесту проти ЧС 2010 проведе товариський матч.

Прем’єр Юлія Тимошенко заявила, що незважаючи на поразку футбольної команди, вона на відміну від всіх інших українців продовжує працювати.

Лідер опозиції Віктор Янукович пообіцяв врахувати всі побажання українських фанатів. Він вирішить проблему з виходом до ЧС 2010 одразу після президентських виборів, а також особисто розбереться з грецькими футболістами.

Інна Богословська: ви хочете, щоб наші ще 5 років так само грали?!
Володимир Литвин висунув свою кандидатуру на нового тренера збірної – тільки він вміє перемагати.

Єгор Лупан чесно зізнався – наші прої*али!

І остання новина:
Печерський районний суд м. Києва своїм рішенням відмінив результат матчу Україна – Греція. Тепер доля путівки на ЧС 2010 залежатиме від рішення спеціальної комісії Верховної Ради

Пред.След.

Вернуться в Qashqai курилка

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot]