Автоанекдоты

даааааааааааааа, канешна, класная штука, всем рекомендую!!!!!!!!!

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна
одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты ?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь ?
- Трезвый. Проезжай.

Добавлено спустя 51 секунду:

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

Добавлено спустя 50 секунд:

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

Добавлено спустя 7 минут 7 секунд:

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И
пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

реальная переписка:)

Patsan (23:12:41 12/09/2009)
Был бы ты тут рядом так мы б вместе хряпнули да пошли бы в клубец, девчат малалетних поганять

........

Filin (23:12:43 12/09/2009)
но я точно буду седня работать, я просто тока шо по дому запахался.. подустал, но спать не лягу - не хо, отдохну и в бой

Filin (23:13:08 12/09/2009)
гыг.. хачу паганять малалетак))

Patsan (23:14:05 12/09/2009)
ну смотри, бо я наверное уже утречком засядо, до вечерка поработаю потом сделаю перерыв и наверное на всюношную засяду до упора, чтом к утру к понедельнику уже все расспечатать и сдать

Patsan (23:14:16 12/09/2009)
Прикинь я тоже, это я про дивчат

Filin (23:14:18 12/09/2009)
я тебе скину тогда на мейл ок?

Patsan (23:14:32 12/09/2009)
так зачем?

Filin (23:14:51 12/09/2009)
шо зачем?

Patsan (23:15:25 12/09/2009)
я тебе скину тогда на мейл ок?

Filin (23:15:35 12/09/2009)
ну это я кину расчет по доходу

Filin (23:15:43 12/09/2009)
а не девок

Patsan (23:15:44 12/09/2009)
ааа...

Мужчина в магазине делает заказ:
Шампанское дайте, конфеты, фруктов всех по немногу, шоколадку.. Все в кулек складывайте.. И презервативы.
Продавщица: Презервативов нет.
Мужчина: Тогда и это все не надо

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что теперь у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"

Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший
рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты
ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:

Спpашивает сын у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, сынок.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Добавлено спустя 4 минуты 45 секунд:

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей
показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Забраковал Папа ...

Добавлено спустя 48 секунд:

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про
зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец
понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему
зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...

1 и 3 Рулят!!!

Salvete
Третий надо было в притчи поместить.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Петр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает"

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАННЁННОСТЬ: очень распространён
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: тает при определённом воздействии, самопроизвольно закипает и охлаждается без внешних причин
КОЭФФИЦИЕНТ РАСШИРЕНИЯ: увеличивается с годами, мнётся при сдавливании в определённых местах
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: очень хорошо взаимодействует с Аu, Ag, Pt и другими благородными металлами; поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах, может неожиданно взорваться, быстро насыщается этиловым спиртом
АКТИВНОСТЬ: варьируется в зависимости от времени суток
ПРИМЕНЕНИЕ: широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях; является очень эффективным чистящим и моющим средством; помогает расслабиться и снять стресс
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: приобретает зелёную окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: при попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность; запрещается иметь более одного образца, однако, можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".

Танчик


Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, "бочку" и другие фигуры высшего пилотажа.
х х х

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
х х х

Лещи - они молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь - молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.
х х х

Человек создан для счастья, как пицца для полёта.
х х х

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
х х х

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
х х х

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
х х х

Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих.
Невозможно бесконечно обманывать всех.
Всемирная история, Федеральная резервная система.

Арсений Яценюк заявил прессе, что если его еще кто-нибудь хоть раз назовет кроликом, то он запустит в того морковкой.
***
Злые языки поговаривают, что Яценюк решил подключить к своей предвыборной кампании дуэт комиков Моисеенко-Данилец. Как самых больших специалистов по кроликам.
***
- Слышал, Яценюка уже сватают в "Единый Центр"?!
- Просто его улыбающееся лицо на фотографии очень хорошо подходит под агитационный лозунг "ЗА ЕЦ!"
***
- Балога предложил Яценюку возглавить "ЕЦ", но тот наотрез отказывается!
- Это почему же? Он же - любой бочке затычка!
- Он отказывается менять фамилию на ЕЦенюк и требует переименовать партию Балоги в "ЯЦ"!
***
- Яценюк простил Луценко, который назвал его кроликом, но на всякий случай обратился в Общество защиты животных.
***

Идёт Луценко с сыном по аэропорту, а навстречу им два полицейских. Луценко говорит сыну:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

* * *
Человек проводит во сне 30 процентов своей жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...