Курс 1Qгрошi=0.1грн. Джекпот: 24,00. Куплено билетов: 0. Следующий розыгрыш: Сб июн 28, 2025 17:27:42. Перейти к лотерее
Автоанекдоты
Модераторы: healix, Модераторы форума
***Dia*** » Чт апр 23, 2009 21:45:52
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
Salvete » Ср апр 29, 2009 08:19:21
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Когда человек смеётся - он становится добрее,
поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Добавлено спустя 6 минут 55 секунд:
Печень с тревогой ожидала , почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Опа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Уважаемы дамы!
Обнаружив на известном сайте, что кто - то из одноклассников стал известным и (или) богатым, не бейтесь головой об стенку - мол почему не захомутала…. Вполне возможно, что если бы Вы вышли за него замуж, этот человек не добился бы ни богатства, ни известности…
Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину
(очень хорошему парню) анекдот про молдован:
“Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.”
после чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Когда человек смеётся - он становится добрее,
поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Добавлено спустя 6 минут 55 секунд:
Печень с тревогой ожидала , почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Опа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Уважаемы дамы!
Обнаружив на известном сайте, что кто - то из одноклассников стал известным и (или) богатым, не бейтесь головой об стенку - мол почему не захомутала…. Вполне возможно, что если бы Вы вышли за него замуж, этот человек не добился бы ни богатства, ни известности…
Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину
(очень хорошему парню) анекдот про молдован:
“Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.”
после чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
Torpedo » Ср апр 29, 2009 10:41:53
Не авто, но улыбнуло. 
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха сл╦зки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето
Горели конопляные поля...........
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха сл╦зки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето
Горели конопляные поля...........
***Dia*** » Ср апр 29, 2009 12:45:46
Сообщение от XXX
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нить такоеже наблюдалось ? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность или же неисправность клапана водной магистрали ?
YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха
Добавлено спустя 51 секунду:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нить такоеже наблюдалось ? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность или же неисправность клапана водной магистрали ?
YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха
Добавлено спустя 51 секунду:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
Salvete » Чт апр 30, 2009 11:51:30
Замечательная смена подрастает.
Именно мой девятилетний сынишка, а не я, первым обратил внимание при просмотре рекламы дезодоранта, что lady speed stick переводится как “леди палка по-быстрому”.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
Довело ГАИ! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она: Какую?
он: Значит мастурбируешь...
Добавлено спустя 20 минут 12 секунд:
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Именно мой девятилетний сынишка, а не я, первым обратил внимание при просмотре рекламы дезодоранта, что lady speed stick переводится как “леди палка по-быстрому”.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
Довело ГАИ! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она: Какую?
он: Значит мастурбируешь...
Добавлено спустя 20 минут 12 секунд:
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Юрий » Чт апр 30, 2009 13:08:18
Сипмтомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головогружение и желание насвинячиться вусмерть.
Salvete » Чт апр 30, 2009 13:14:39
Юрий писал(а):Сипмтомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головогружение и желание насвинячиться вусмерть.
и все время хрюкать ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ!
Torpedo » Чт апр 30, 2009 13:20:47
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке...
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке...
***Dia*** » Чт апр 30, 2009 14:40:07
NEE_Salvete писал(а):Юрий писал(а):Сипмтомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головогружение и желание насвинячиться вусмерть.
и все время хрюкать ХРЮ ХРЮ ХРЮ ХРЮ!
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали?
Пациент: Е...л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х..ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х...ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х...ни.
Журналист (записывает): Гусиная х..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х...ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х...ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х..ня неизвестна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х...ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х...ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох...и? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х...ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной х...ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох...и!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х...и. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох...и!
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
Torpedo » Вт май 05, 2009 08:34:48
Краш-тест Лады-калина не состоялся из-за панического бегства манекена...
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: "доставай деньги, доставай деньги..."
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник:
- А кудай-то вы так крадетесь?!
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: "доставай деньги, доставай деньги..."
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник:
- А кудай-то вы так крадетесь?!
Torpedo » Чт май 07, 2009 09:44:45
АВТО:
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашим.
О работе:
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет
- Мойша, что-то давно Вас не видно... Неужели устроились на работу?!
- Да! Представте себе... Манекенщиком, моделью - как принято сейчас говорить...
- Вас?! С Вашей фигурой?! И куда-же?!
- На завод резино-технических изделий!
О хлебе насущном:
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду носит!
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашим.
О работе:
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет
- Мойша, что-то давно Вас не видно... Неужели устроились на работу?!
- Да! Представте себе... Манекенщиком, моделью - как принято сейчас говорить...
- Вас?! С Вашей фигурой?! И куда-же?!
- На завод резино-технических изделий!
О хлебе насущном:
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду носит!
Torpedo » Пт май 08, 2009 08:49:38
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
ДВОЙНЯШКИ » Пт май 08, 2009 09:28:11
Выдержки из милицейских протоколов
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»
Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
В спиртных напитках не замечен.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.
Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.
Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.
Вчеpа в pестоpане «Жемчужина» была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.
Террористы, захватившие ликероводочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...
На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой «козёл», приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.
На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...
«... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе»
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу».
«Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немножко ошибся»
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»
Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
В спиртных напитках не замечен.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.
Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.
Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.
Вчеpа в pестоpане «Жемчужина» была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.
Террористы, захватившие ликероводочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...
На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой «козёл», приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.
На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...
«... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе»
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу».
«Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немножко ошибся»
Salvete » Пт май 08, 2009 10:05:16
Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."
Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.
Новый Первомайский лозунг: Мир, Труд, Зарплата!
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 2:1! Я чуть не родила!!!
- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."
Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.
Новый Первомайский лозунг: Мир, Труд, Зарплата!
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 2:1! Я чуть не родила!!!
- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
Salvete » Ср май 13, 2009 09:50:30
Украина. Население этой страны-43 миллиона. 12 миллионов-пенсионеры.
Для работы остается 31 миллион. 14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается 17 миллион. 5 миллионов ходит в детский сад. 6 миллионов - безработные, а еще 2 миллиона -государственные чиновники. Значит, для работы остается 4 миллиона: 1миллион занимают выборные должности, служат в местных советах, а 1 миллион это их обслуживающий персонал. Пол миллиона служат в армии и еще пол в МВД. Итого, для работы остается миллион: 300.000 - находятся в больницах, 200.000 - в данный момент находятся на отдыхе, 100.000 - в декретных отпусках, 399.998 - сидят по
тюрьмам. Для работы остается двое: Ты и я. А ты сидишь на qashqai-club.com/forum.... Понятно,почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!!!
Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Для работы остается 31 миллион. 14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается 17 миллион. 5 миллионов ходит в детский сад. 6 миллионов - безработные, а еще 2 миллиона -государственные чиновники. Значит, для работы остается 4 миллиона: 1миллион занимают выборные должности, служат в местных советах, а 1 миллион это их обслуживающий персонал. Пол миллиона служат в армии и еще пол в МВД. Итого, для работы остается миллион: 300.000 - находятся в больницах, 200.000 - в данный момент находятся на отдыхе, 100.000 - в декретных отпусках, 399.998 - сидят по
тюрьмам. Для работы остается двое: Ты и я. А ты сидишь на qashqai-club.com/forum.... Понятно,почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!!!
Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Кто сейчас на форуме
Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей