Автоанекдоты

[Len4ik]

про таксистов(продолжение):
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
– Если подвезу, за щеку возьмешь?
– Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
– Смешной вы народ, таксисты!!!

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах–до дома доехать не на что.
Подходит к таксисту–довези,мол,бесплатно, а я, как отыграюсь,отдам,и еще сверху приплачу.
Таксист отказывается. Ну, мужик кое–как до дома добрался.
А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к 1–му:
– За $100 до дома довезешь?
– Нет проблем,садись!
– А отдашься?
– Да ты че, мужик, обалдел? нет, конечно!!!
Мужик ко 2–му таксисту с теми же вопросами, и получает отказ.
Подходит к 3–му, который его в прошлый раз не повез:
– За $100 до дома довезешь?
– Довезу, нет проблем!
– Поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно–медленно...

Негр такси тормозит...
– До аэропорта, брат.
– Носорог тебе брат!!!
– Сто баксов, брат.
– Садись, брат.

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника).
Один – другому:
– Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
– А что же случилось?
– Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как–то
странно начал себя вести: смотрит на меня как–то необычно, все время по
сторонам оглядывается.
Потом выяснилось – у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного.
Так стыдно было, так стыдно...
– Да, – говорит другой, – это еще что, вот у меня было недавно.
Пригласил меня как–то на званый ужин американский посол.
Все нормально,
только когда чай пили – я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
– Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
– Тоды что, не выхишь?
– А сдача?
– Сдача? Сдача на чай!
– А ты не у****я?

[Elle]

Старым поговоркам новая ЖИЗНЬ

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

- "Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"?...
Может тогда, хоть кто-то начнет их читать!..."

[кочевник по жизни]

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал.
Одна радость - хоть наперделся вдоволь!


Пешеходы-автомобилисты, хроника противостояния:
Вчера на дорогах столицы уничтожено 8 пешеходов, в черте города сожжено
5 автомобилей. С начала месяца с отрывом 27 единиц впереди
автомобилисты.


В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг


Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.


Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:

Даже стены - и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

Еще о Чебурашке: Гена сидит на кухне:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

[Lisichka]

: Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

[Torpedo]

Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начал сигналить идиот, стоящий сзади.
Вечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, который стоит перед тобой.

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало...

[Torpedo]

Не АВТО, но поулыбало:
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить

[Elle]

Torpedo

[Lisichka]

Папа говорит, что меня из интернета скачали. А мама говорит, что когда меня принес аист, то они долго смеялись и даже хотели взять аиста, но потом передумали и все же взяли меня. Но на самом деле я родился как все нормальные люди, доктор сразу сказал- Если ЭТО пошевелиться- СТРЕЛЯЙТЕ! первый обман в жизни была соска! Детство у меня было трудное, до 5 лет я думала, что меня звали заткнись.

[кочевник по жизни]

Краткое Руководство По Езде в Маршрутке 1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы её не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой оставшиеся пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или зад, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200-300 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара и никотина.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев и других интимных мест.

13. Равнодушно относиться к испачканным или порванным шмоткам.

[Текила]

Lisichka
Ещё есть из той же серии.

Когда я был маленький, я был очень страшненький, мама привязывала мне к шее колбаску, что бы хоть собачки со мной играли.
И ещё - моя мама была очень заботливая. Жили мы на 5 этаже, и что бы у меня не уставали ножки, мама меня тащила за ножку. Однажды, когда она тащила, тетя сказала "что же Вы его тащите, у него же шапочка спадет", а мама ей ответила "не спадет, я ее маленькими гвоздиками прибиваю".

[Сэнсэй]

Автотюнинг от "Своими руками моторс":

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки-купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

[Сэнсэй]

Гы:

"Перебегая улицу на красный свет, был сбит встречным пешеходом..."

"В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем".

"В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми".

"2030 год.
Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно".

"Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: <Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!>"

"- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!"

"По примеру АвтоГАЗа, выпускающего 'Газель', АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик 'Вазелин'... "

[Filin]

переходя улицу не на тот свет, рискуете попасть как раз на тот...

[Borik]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

[вольдемареще]

Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?