Автоанекдоты

[Sysopaty]

Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими до Нового года осадками.

[Dr.Feelgood]

— Ты чего делаешь?
— Я колядую.
— Ты ходишь по соседям, орёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
— Я. КОЛЯДУЮ.

[Torpedo]

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму:
Избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

[Шульга]

– Доброе утро, вам неслыханно повезло!
Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель
400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это – вам!!!
Нужно только купить у нас утюг и фен!

"Дарагие расияне, это первую психологическую отметку 100 рублей за доллар будет тяжело преодолеть. Вторая и третья сотня дадутся значительно проще...

Реклама. Офтальмологическая клиника «Зри в корень». Смотрящим с Банковой - скидка на третий глаз.

"Альтернативы премьеру Яценюку нет!" - было написано под самым большим суком на березе.

[Dr.Feelgood]

Реклама. Офтальмологическая клиника «Зри в корень». Смотрящим с Банковой - скидка на третий глаз.

[Torpedo]

Струны.jpg (58.81 KiB) Просмотров: 1747

[Шульга]

Работаю в банке.
Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».

* Самый быстрый способ остудить чай – включить компьютер и зайти в интернет.

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?"
Я отвечаю: "Я тут".
А он под нос себе ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…

[flex]

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

Сегодня я притворился мёртвым перед своим четырёхлетним племяхой.
Он поплакал три секунды, потом схватил мой айфон и убежал.

Facebook-20160218-102024.jpg (37.09 KiB) Просмотров: 1632

[Torpedo]

Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да.
- Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

[Dr.Feelgood]

Задумчиво Татьяна села
писать Онегину ответ
пером выводит на бумаге
ghbdtn.

[Torpedo]

На вопрос учительницы: - Дети, кто может объяснить мне слово "ЛЕТОПИСЕЦ"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

[Dr.Feelgood]

Torpedo

[Шульга]

А ведь еще буквально несколько лет назад люди, вводя в гугл "Кличко лучшее" искали бои.

[Шульга]

А ведь благодаря Экспонату многие узнали о существовании Ван Гога...

Приехав к начальнику, Путин по привычке подхватил его чемодан и лишь через пару минут вспомнил, что высокий седой мужчина - вовсе не Собчак.

закон Лареби: половина всего, чему вас учили — фуфло, а образованность заключается в умении понять какая именно половина

[Шульга]

Мы в ответе за тех, кому наливаем.