Автоанекдоты

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Главное в жизни: чтобы донесли до дома.
И саморазвитие, конечно.

Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

Робокоп: Я - Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

Однажды мой дядя выбежал из сауны и сказал "Ребята, я вдрова"
и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.

-Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему!
-Хорошо.
-Ну вот, тебе всегда было всё равно!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

21:00 -Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
-И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -никто.

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Airman писал(а):После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну

За это сообщение автора Airman поблагодарил:Torpedo (Вт июл 14, 2015 09:01:54)
Неужели в "дырочку"?

Airman, теряешь былую лёгкость, становишься предсказуемым да ещё и не в "дырочку", 21:00 и лазанья

Torpedo писал(а):Airman, теряешь былую лёгкость

Ну ... "Никто не соершенен" (с)

Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, жру!

Женские глянцевые журналы:
Стр.1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой!
Стр.2. Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. Кому повезло, тот сажает печень.

Уже скоро люди начнут дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности прыгая с тарзанок, обжигать кожу. Люблю лето.

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

Моя подруга столько обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Кирилл

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!

- А это эликсир любви. Он придаст даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выпендривайся, Люся, пей давай!

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой...

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

Если бы Халк лечился в наших больницах, никто бы и не узнал, что он бывает человеком..

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

У меня есть свитер с изображением моих друзей, но я называю его свитер с оленями.

– Плохо выглядишь. – Это от недобуха. – Так нельзя. Тебе нужно побольше бухать. Часов по 7-8 в сутки хотя бы. – Сегодня забухаю пораньше.

- Ты меня любишь? - Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

- Машенька, пойдемте, посмотрим на звезды...
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Двое у подъезда.
Он:
- Посмотри-ка, новая Порше с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б…ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

- Люся, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка я себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

- Ты чего такой уставший и печальный? Спишь на ходу…
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю…

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...
Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

Девочка пришла из школы, и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

- А что вас больше всего интересует в женщинах: внешность или достаточно содержания?
Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал:
- Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино...

- Как писать: "Выздоровила" или "Выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"

Вложения

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!!!!!)))))

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Шульга писал(а):— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.— С выходных не почистили, прости Господи!