Автоанекдоты

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя Bentley, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!


В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал...
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, подходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да. Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите "никому ничего" пишется вместе или раздельно?

ОН: Тебя как зовут?
ОНА: Алиса
ОН: Прямо как мою любимую группу..
ОНА: Какую?

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

igor_big писал(а):Подхожу к двери туалета, дергаю ручку – заперто. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?», – думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
– Да занято, еб!
– О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
– Сильвупле, блять...

Меня тупо порвало....................

ыыыыыыыыыыыыыыыыы

Тетки сегодня на работе рассказали:

Везут Ющенка по окружной вечерком, там как положено колхозницы стоят в полном обмундировании, тоесть почти голые. Он спрашивает: "Кто такие, почему не одеты?" Ему докладывают: "Так и так - тетки на работе, трудяться.." Он отдает приказ: "Накормить, одеть..". Уехал. Едет на следующий день, тетки стоят с транспарантами, на которых большими буквами написаны лозунги "Всім за гроші, а Ющенку - ТАК!".

кочевник по жизни писал(а):-А скажите "никому ничего" пишется вместе или раздельно?

Аааааааааааа истерика

Мужики! Нет ни кого беспомощнее на свете, чем женщина с только что крашенными ногтями. Запомните и пользуйтесь!
п.с. Подтверждаю

Вот вспомнил старый анекдот:Лежит парень с девушкой в постели.
парень нежно шепчет девушке- я буду называть тебя Евой!
Девушка, почему Евой?
Парень,потомучто ты у меня первая!
Девушка, ну тогда я тебя буду называть Москвич!
Парень, почему это?
Девушка, да потомучто ты у меня 412!

skiff
Тоже автоанекдот

Можно, просто анекдот? Для Дяди Жени. Он сильно штаты " любит".
Идёт игра: "Что, где, когда".
Ведущий: сектор №9, с вами играет Иванов из Москвы. Вопрос - " Как звать собаку Буша? "
Закончилось минутное обсуждение, ответа нет. Взяли дополнительную минуту, помощь зала, ответа нет!
Ведущий- правильный ответ: " собаку Буша звать Джордж"!

TIMUR
Спасибо

TIMUR

Прикольно чисто по Бушовски

Текила писал(а):Мужики! Нет ни кого беспомощнее на свете, чем женщина с только что крашенными ногтями. Запомните и пользуйтесь!
п.с. Подтверждаю

Согласен на все 100!!!

skiff писал(а):Девушка, ну тогда я тебя буду называть Москвич!
Парень, почему это?
Девушка, да потомучто ты у меня 412!

а в современной версии это звучит так:
... ну тогда я тебя буду называть Боинг!
Парень, почему это?
Девушка, да потомучто ты у меня 747.

Во какая нынче молодежь))))