Автоанекдоты

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?

Иногда открываю шкаф, долго смотрю туда и понимаю, что две трети одежды держу на случай, если сойду с ума.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

Иногда думаешь, вот оно счастье! А нет, опять опыт.

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте любое SMS-сообщение на короткий номер 1777."

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца флажков.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло".

И в Украине, и в РФ уже появились «ветераны украино-российской торговой войны 2013 года», требующие государственных льгот.

Лидер партии «Удар» Виталий Кличко заявил, что рассматривает возможность баллотироваться на пост президента Украины на выборах в 2015 году.
Только пока не решил - по версии WBO, WBA или IBO…

Вчера Киевсовет за 12 минут принял сразу 5 решений. Так быстро Киев не брал даже хан Батый.

В новом учебнике по истории Отечества из фразы «Николай Второй - последний русский царь» на всякий случай убрали слово «последний».

- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- О'кей! Кинь туда хлопьев!

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:

- А то!

За всю подборку.

Женщина играет с малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе! Поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета:
"ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Чем мужское общежитие отличается от женского?

ответ | +

В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой...

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "Тебе хана!"

Молодой папаша в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Учитель :
- Те кто будет учиться на 5 и 4 , попадут в Рай, а те кто на 3 и 2 - в Ад.
Голос с задней парты :
- А живым закончить школу шансы есть ?

Сериал "Бриллянтовая рука".
Чечетов вышел из отпуска с рукой в гипсе.
- Может, заблокируете трибуну? – с надеждой спросили регионалы оппозицию, - всё равно голосовать не сможем…

-Выступая перед депутатами в Раде, Янукович попросил не тормозить реформы.
-Чтобы реформы не тормозились надо, чтобы Аннушка (Герман) пролила масло там, где гуляет Витенька (гарант).