Автоанекдоты

Aleksandr
Спасибо. От души посмеялся.А чай лучше бы назвали "Чай Похудей".

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и всего делов-то...

Сантехника Васю называли Фломастером, потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому брали только водку...

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

большинство мужей недоволны тем, как тратят деньги их жены и правительство. Разница только в том, что они не боятся открыто ругать правительство.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Один чиновник спрашивает другого:
-А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
-Совесть - в доле.

Будущее нашей страны принадлежит детям. И мы даже знаем их 450 фамилий.

И живется нам все лучше, но почему-то лучше, чем завтра...

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолётики и кораблики.

Из налоговой декларации: "В чём мать родила, в том Родина-мать и оставила..."

- Что это за новая табличка в ПДД - машина вверх колесами?
- Называется - не смеши мои колеса! Этой табличкой обозначат 98% "отремонтированных" дорог!

Украинская школа.
- МарьИванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
- Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
- А что ему нужно сказать?
- Нужно сказать: вали, Вова, обратно в свою Россию и Витю с собой забери

Велика Украина, а машину поставить некуда...

Сначала Киев завалило снегом, затем чуть не залило дерьмом, теперь вот Ющенко собрался в мэры столицы. Что за напасть такая!

Интересно, полиция нравов позволит финансовой полиции оставить народ без штанов?

-Оказывается, денежные переводы "заробитчан" в Украину превысили объем иностранных инвестиций.
-Получается, чем больше людей уедет из Украины, тем лучше она будет жить?

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

-Коля, шо случилось? Шо у тебя бледный вид?!
-Представляешь, Федорович, приснилось, шо ввели мы новые акцизы на спиртное, курево и автомобили, а весь народ не пьет, не курит и ходит пешком!!!

Глядя на чём ездят наши судьи, прокуратура, милиция, главврачи, хирурги и генекологи - только тогда начинаешь понимать, как дорого ценится в нашей стране свобода и здоровье!!! ....

Из власти к народу ближе всего милиционеры. Буквально на расстоянии вытянутой дубинки!

-Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
-Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
-Давай, только сделай так, чтобы это выглядело, как несчастный случай.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую- нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

- А что ты с курорта такой белый приехал?! - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

- Куда ты решила ехать отдыхать? - Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

Разговор: - Ты куда отдыхать поедешь? - По ленинским местам... - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское... - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

- Итак, Иван Иванович, Вы решили не ехать в Сочи? - Нет, в этом году мы не едем в Ялту. В Сочи мы не ездили в прошлом году.

Выбор подарка.
— Ну, я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но их с 1861 года больше нельзя дарить!

Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре.

- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки...

Останавливает гаишник мужика.
Мужик:
- А разве здесь нет поворота налево?
- Есть, но он платный.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.


Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:
- Запомни, сынок, две полоски - это жопа!..

При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 Наполеонов, 2 Мировых разума и 1 покемон.

- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать... статус... об этом...

Если скачивание фильмов все-таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Жили-были дед и баба и была у них Курочка-ряба. И снесла она яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошел - и индюку морду набил...

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Кода страна в ж... - это нормально, а когда - флаг, все начинают возмущаться.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

Роспотребнадзор, проверив продукцию "Рошен", убедительно доказал: то, что всем - хорошо, то русским - смерть.

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт делать из нас людей.

На наших дорогах снег и лед держится дольше чем асфальт

Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны. Может, нам ввести налог на бедность??

- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

- Ой, а мне смс-ка пришла: "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!"
- Балуется кто-то...

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеscаfе.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе":
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Bеnson & Hеdgеs.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
- Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

А все-таки самый крутой комплимент, который я слышала в своей жизнь это "Оля, блин, ты жрешь шоколадки и не толстеешь!

- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.

Что-то работа сегодня - как оргaзм. Приходится имитировать.

Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:

- Сейчас колбаситься будем.

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?


Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!!

По оккупированному фашистами городу идет девочка с шестиконечной золотой звездой. Останавливает её обалдевший фриц:

- Девочка, ты что, еврейка???

- Нет, .лядь, я техасский рейнджер!

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!