Автоанекдоты

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

Mortus писал(а):Текила
Так, пошли рецидивы... тебе надо отдохнуть от машины недельку.

Я когда года три назад с коляской с малім гулял тоже постоянно поворачивая искал глазами зеркала, чтоб посмотреть нет ли кого сзади.

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.

Вот как рекламу делали
http://plaintext.ru/entry/1000440/file/zapor.jpg

Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают троих пьяных в "доску". Полицейский спрашивает:
- Кто вел машину?!

- Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье...

Стоит человек с лицом кавказской национальности. Весь побитый, в крови. В руках бумеранг. Подходит собрат:
- Гоги, ты шо дэлаешь?
- Сам нэ знаю...
- Так выкинь эту штуковину!
- Ээээээ..... сам выкинь!

Стят три друга, мимо прохдит красивая девушка с обалденной фигурой. Один друг другу говорит:
- Ты её знаешь?
- Да.
- А ты её знаешь?
- Да.
- У тебя с ней что то было?
- Нет, а у тебя?
- Тоже нет.
- Ну, не бл@дь?

Посмотрите мир глазами дальнобойщика сквозь лобовое стекло его большегрузного автомобиля!
http://blog.knockknock.ru/2008/02/06/mi ... /#more-199

А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит… Это же синагоги.


Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.


- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили
в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Первый раз женился в Крыму - неудачно. Второй раз женился в Киеве - неудачно. Третий раз женился во Львове - удачно. Теперь всегда буду во Львове жениться.


Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.


Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать

разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Умер олигарх. Перед вратами рая с ним проводят собеседование:
- Скажите, это Вам принадлежат крупнейшие металлургические комбинаты?
- Да
- А вот те самые красивые гостинницы, что, тоже Ваши?
- Да
- И Вам принадлежит самая красивая яхта в мире?
- Какая из трех?
- Хм.. А самый большой бриллиант принадлежит Вашей жене?
- Да
- И у Вас самые шикарные вилы на самых прекрасных побережьях мира?
- Да
- Знаете, Вам наверное у нас не понравится....

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.


Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...


Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею иосталась", он скажет - "время над ней не властно".


При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что неизменяла только одна и зовут ее Антон


В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования -опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.


Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.Министр:- Изольда Павловна, что случилось?Секретарша, всхлипывая и заикаясь:- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!


Приходят в ресторан Путин, Грызлов и Миронов.Усаживают их на лучшие места. Подбегает официант:-Здравствуйте Владимир Владимирович! Что будете заказывать?-Ммм. Я буду мясо.-А овощи?-Ммм. Овощи тоже будут мясо.


Идет наркоман по улице, грызёт семечки и вдруг одна падает. Он:-Ко мне! Ко мне! КО МНЕ!*пауза*-Неповиновение!?*Всю пачку на землю высыпает*-Принесите мне её!!!


Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .


Идёт Собчак по тропичесому лесу.Вдруг видит крокодила.Крокодил смотрит на неё и думает:- Не такой уж я голодный.посмотрел ещё.- Не такой уж я крокодил.


- Дорогая! Мы посмотрели весь фильм, а ты меня даже не поцеловала...- я же тебе минет сделала!!- МНЕЕЕ???!


- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламборджини Дьябло" и уехал.


- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!


Жена звонит мужу на мобильный:- Милый, ты где?- На охоте.- А кто это так громко сопит рядом с тобой?- Медведь.


Москва,ветер-прическа не изменилась.Питер,дождь-прическа такая же.Саратов,вихрь-прическа не изменилась.(из гастрольного дневника Александра Розенбаума)


Блондинка говорит мужу:- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.- Это еще зачем?- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...


Сюжет фильма Терминатор 4:Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.


В Украине оптимист не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Пиз**ц!".


Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:- Какие проблемы?- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...


Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже.... Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает украинская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

http://prikol.bigmir.net/view/113621/?cPage=0

Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная