Автоанекдоты

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.... среди жертв двадцать три депутата, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было условие.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться...

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

- Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Почему?
- Не помню...

Честно сперто с ФУПа
Форум работников Макдональдса - http://www.umcd.ru/forum/10-123-1




Очень давно хорошо отношусь и люблю Мак. Относительно недавно сбылась моя мечта: я стал сотрудником компании! Вот уже полтора года я работаю в Маке. График работы очень устраивает. Работаю неделя через неделю.
У нас очень хороший коллектив и доброжелательная атмосфера. Но есть одно но.
А именно – проблемы с пищеварением. Дело в том, что благодаря этому графику я стал замечать, что это происходит именно после (и во время) смен. То есть из-за питания. Жидкий стул.
Вот такая деликатная проблема. То есть когда в свои выходные дни я питаюсь дома (суп, каши и т.п.) Всё нормально. Претензий нет. А на сменах буквально на второй день – начинается, словно прорывает. Всё бы ничего (болей никаких и т.п.) Закрепляющие средства совсем не помогают(( Подумаешь казалось бы, но я очень боюсь замечаний, т.к. приходится часто посещать туалет. Может быть у кого-нибудь есть похожая проблема? Подскажите,- как оправдываться и могут ли за это выгнать с работы? Спасибо за понимание



Вот уже прошло больше двух недель. Был у врача, он тоже посоветовал рис. Перешёл практически полностью на него. Ем его и дома и на работе (приношу с собой в пластмассовой упаковке) Молочные продукты исключил полностью. Но удержаться от моих любимых маковских булочек не могу. Рисом ненаешься.
И опять всё тоже самое. Дома стул отличный, крепкий. А на работе какая то ерунда твориться. Начинается это буквально на второй день смен.Приходиться отлучаться от рабочего места чуть ли не раз в час. И минут по 5 -7 наверное. Как то долго получается а про цвет и говорить не стоит, кстати картошка почему то вообще не переваривается. Что то не так. Мне то пофигу, главное, чтобы изза этого не уволили меня. Вот я и волнуюсь. Не знаю, как быть...



Люди добрые! Я просто не знаю, что теперь делать! Как смотреть в глаза коллегам. Сегодня случилось страшное: я не успел добежать до туалета. Хорошо это случилось под конец смены. У нас очень дружный и деликатный коллектив.
Мне кажется, что коллеги мои из вежливости просто ничего не заметили. Спасибо апеттитным запахам на кухне! Они перебили моё зловоние (надеюсь во всяком случае) Пришлось сегодня домой возвращаться пешком..
Страшно боюсь, что это повториться. Это просто конкретная подстава. Попробую не есть на этой неделе. Мне кажется (читал) голодовка может помочь укрепить желудок.



Сегодня в ЖЖ встретил обсуждение этой проблемы и не смог удержаться.
Я работал в Маке на Ленинском. Всё было хорошо, пока в середине смены мне не приспичило. У меня очередь, еле успеваю - а тут такая боль!
Еле терплю! Отдаю бигмаки посетителю и тут мои мышцы не выдерживают... Короче, ВЕСЬ ЗАЛ МОЛЧА СТАЛ СМОТРЕТЬ НА МЕНЯ. ВСЕ ЗАМЕРЛИ!!! КАК ЖЕ МНЕ СТЫДНО БЫЛО. И ЗАПАХ. Половина зала развернулась и ушла, кто-то изобразил что не заметил. А меня в тот же день уволили по статье - нарушение дисциплины. Мне пришлось стирать штаны и сушить их два часа под теплой сушкой для рук.
Попробовал устроиться в другой МАК - на Новых Черемушках, но туда не берут. Что делать, ведь я так полюбил мак, наш дружный коллектив и бесплатные булочки.



Мы какаем по графику, и это совсем не мешает работе.
Я работаю по вечерам. Заступаю в шесть. Первый раз моя очередь какать в 18.45, потом в 19.30, потом - в 20.15 и в 21.00.
Я не думаю, что эта проблема как-то связана с булочками. Просто от работы ускоряется обмен веществ, и приходится отлучаться в туалет немного чаще, чем обычно.

У меня еще ни разу не было, чтобы я не удержался и сплоховал прямо на рабочем месте.
Но думаю я бы не растерялся и нашел выход из такой непростой ситуации. Быстрый обмен веществ - не то, чего нужно стыдиться.

Они ече это и едят, из чего оно состоит если через каждые 45 мин. в туалет

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

У меня для тебя две новости,хорошая и плохая!С какой начать?
-Да без разницы!
-Я от тебя ухожу!
-А плохая?

Дамам на заметку:
если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета!

Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Самое умное растение - это хрен, он всё знает.

В селе подарили колхознику грамоту и бутылку шампанского. Пришел домой, грамоту жене а шампанское в сенях спрятал, не пил никогда решил сам попробовать. Вот ночью легли спать, он через жену перелазит, выйти хочет, а жена:-Иван, ну куда ты лезешь, сын не спит!!! Он назад, полежал 20 мин и опять лезет, а жена:- Иван, да подожди, сын не спит!!! Полежал еще 20 мин, быстро перескочил через жену и в сени. Взял ту бутылку, а открыть не может. Тут пробка как бахнет, а сын голову из под одеяла высунул и матери говорит:- Вот видите,МАМА, если бы не ваши принципы и ОТЕЦ бы не застрелился !!!

Меня часто спрашивают: "Как ты всё успеваешь с тремя детьми? В чём твой секрет?"
Мой секрет прост — я нихрена не успеваю!

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придется запустить её во внутрь.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
"Люся, ну вот объясни мне - ну на фига начинать каждое утро со скандала?"

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит.
Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос...

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала...

- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял...
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?!
А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
Надо исправлять ситуацию!
И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем.
Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза.
Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна.

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами...

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это те, с которыми война была?!
- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

© Александр Николаев

flex

Спасибо! Давно так не смеялся. Но сдается мне, что эта история не совсем вымысел...

Магазин "Ашан". За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля, очень приличный такой.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мамаша, - Что ты женскую шляпу схватил, идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил, как пeдер@ст! Ты ещё лифчик на себя напяль!
Внезапно ветхий дедуля... с непередаваемым "одесским" акцентом, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педер@стом без всяких дополнительных инструкций!

BMB писал(а): эта история не совсем вымысел...

Ну да, на подходе "поколение одной кнопки" или "одного тыць и готово".

- Мой насмотрелся порнухи и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!

- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.