Автоанекдоты

Torpedo
oleg_t
Тоже коты "противные" были?

Nik писал(а):Тоже коты "противные" были?

Таки да, знал одного кота, которого увозили из-под Белой Церкви в Смелу, через два или три месяца он вернулся назад.

Два года назад наша кошка свалилась с подоконника. Третий этаж, сталинка. Мы не заметили, хватились вечером. Жена два дня прочесывала все окрестности вокруг дома, расклеила объявления с фотографией, озадачила соседей и родственников. На третий день мы уехали в отпуск на две недели. И вот мы возвращаемся. Поднимаемся на свой этаж, вставляем ключ и слышим "Мяу!" Наша кошка! Худющая! С раной на загривке, с поломанной лапой .... Все соседи клялись и божились, что две недели ее в подъезде не было!

Nik писал(а):Torpedo
oleg_t
Тоже коты "противные" были?

Ну господа! Если кошка еще как-то привязана к дому, и жизнь в квартире переносит более менее, то кот... Ну что за жизнь - вместо того, чтобы по- охотиться, общаться с себе подобными пытаясь оторвать им уши или хвост. а также продолжить кошачий род, орать дурным голосом по ночам, особо никому не мешая, бродить по окрестностям в поисках чего-то только коту изестного вы заставляете животное удовлетвориться обдиранием углов и об...нием ваших тапок? Посмотрел бы я на вас если бы перед вами стоял такой выбор
Пытаясь держать кота в квартире надо быть готовым к тому, что он не совсем комнатное, хотя и несомненно домашнее животное, пожрать точно прийдет, когда совсем проголодается

BMB
В квартире что-ли сидит?

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы...

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин...

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помириться" еще ругаться и ругаться!

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрыть рот, доченька!


Маска для мужского лица: квашенная капуста укладывается на тарелочку, поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка - выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет, свежеет!

Купила мужу костюм тройку..... трусы и два носка........... ЛЮБЛЮ ЕГО,... БАЛУЮ !!

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Torpedo писал(а):Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

ужас) улыбнуло:)))

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови…

Если конвеер будет включен в обратную сторону- плавильного цеха.

Странная штука жизнь - вроде и затра*ала, а не удовлетворяет...

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно.

- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
- А за что?!
- Не знаю... тест-драйв, наверное.

Тёща моя подарила мне горные лыжи и всю экипировку.
Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.

Размышления сына о матери:
5 лет — мама всё знает!
10 лет — мда... не всё мама знает…
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет — надо было слушать маму....

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: 'Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо'.

Сын курит дома в форточку, слышит идет мать, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он:
— Мам, я не курил, это от соседей воняет.
Мать:
— Да делай что хочешь: пей, кури, баб домой води — может хоть женишься наконец в свои 44 года!

— Ты теплые вещи взяла?
— Да, семь бутылок.

Судьба женщины-матери:
XIX век — родила и в поле.
XX век — родила и к станку.
XXI век — родила и к компу.



Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Решил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в этом, объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось странным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и чё? Всё равно вас двое против троих.

- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву всеравно

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

Sandra писал(а):Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
(или почему растут цены на бензин)


1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?