Автоанекдоты

[Airman]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт! — сказала маленькая старая леди. — Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро, — сказал полицейский. — Откуда у вас эти деньги? Украли?
— О нет, — сказала маленькая старая леди, — понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты справлять малую нужду и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами, и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: «20 баксов — или отрежу!».
— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский. — Хорошо, можете идти... Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, — сказала маленькая старая леди, — не все платят

[Nik]

Старый/новый анекдот(рассказал Николаевич)

Летят в самолете Путин и Лукашенко. У самолета неожиданно отказывают двигатели и он падает. Путин спрашивает у Лукашенко:
- Как ты думаешь, чей народ больше расстроится когда самолет упадет?
- Беларусы канешна! Ани меня любят.
- Нет, не беларусы...
- Няужто русские?!
- Нет... не русские...
- А кто?
- Хохлы.
- А пачему?
- Потому что Януковича с нами не было...

[Nik]

Все, что женщина прощает — она тебе еще припомнит…

[bykovdima]

Так вот, я уже на 6-й позиции
А Вы?

где-то в районе 13-й, но у нас кошка

[Airman]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! . . А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь! "

[Владимир+2]

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на девушке, которую найду тебе я.
Сын: Нет пап!
Отец: Это дочька Билла Гейтса!
Сын: Тогда хорошо.
Отец приходит к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына!
Билл Гейтс: Даже и речи быть неможет!
Отец: Он главный директор Всемирного банка!
Билл: Тогда хорошо.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына главным директором Всемирного банка!
Президент: Даже и речи быть неможет!
Отец: Ну он зять Билла Гейтса!
Президент: Тогда хорошо!!!

[Nik]

Вопрос от Николаевича :
Есть ли шансы у сборной России выграть Чемпионат мира по футболу в 2014г. в Бразилии?
Ответ:

| +

Да. Такие же, как у сборной Бразилии выграть Чемпионат мира по хоккею.

[Airman]

Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

По телевизору показывали "Зима в Простоквашино".
- Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ-ТО второго ребёнка достать...
"А ведь это мысль!" - подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.

Маленькой девочке подарили
черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла.
На следующее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная
прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну
не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во
дворе, положим на могилку
цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей
и устроим пышные похороны....(в это
время черепаха высунула голову из
панциря)...эй, дочка, так ведь она
живая..!?
Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу!?

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: aнeкдoтoв.net
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
- Мы родственники со стороны жениха!!!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают: aнекдотoв.net
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

По телевизору показывали "Зима в Простоквашино".
- Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ-ТО второго ребёнка достать...
"А ведь это мысль!" - подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.
----------

Кто рано встает....... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Из милицейского протокола:
Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и
стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по
голове сковородкой.

Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:
"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...
Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания.
Вот это мне и надоело. )))
В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.
Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.
Проснулась от запаха свежесваренного кофе. Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, т. к. благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, Андрей робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.
Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена. "
И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил.
А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась-чуть не убил.

[Танчик]

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам… Да ладно, шучу я… Не хожу я в лес.

Решил мат больше не употре...

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

[Nik]

Женщина сказала - женщина сделала!
Если женщина сказала и не сделала - значит женщина просто пошутила...

[iQashqai]

25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл

[ДВОЙНЯШКИ]

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

І це ж правда

[pilot]

ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН
1. На гитаре можно играть в любой день месяца
.2. Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
3. Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
4. Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
5. Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
6. Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
7. У гитары есть регулятор громкости.
8. Гитару можно выключить.
9. Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого
.10. Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
11. Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
12. Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
13. Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
14. Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
15. На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
16. Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.17. Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.

[Nik]

Женщина в семье главная.
Если мужчина думает по другому, значит женщина ещё и умная.

[Танчик]

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.