Байки авиационные (и не только)

[BAX]

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

[BAX]

Как-то в одной компании со мной оказались два молодых летчика - "старлея". В застольной беседе один из них послал другого "обтрясать кедр". Тут же возникла шутливая потасовка, которая быстро закончилась. Hо необычная фраза меня заинтриговала и я попросил ее "расшифровать". И вот что я услышал...
Hа один из дальневосточных военных аэродромов, расположенный в тайге, прибыло молодое пополнение лейтенантов, только что закончивших училище. Было их человек десять Вышли летчики из автобуса, огляделись Красота вокруг неописуемая - кедровники, сопки, небо голубое! Пошли, как положено, в штаб. Представились, доложили о прибытии. А в это время проходили плановые полеты и командир части был сильно занят. Посмотрел он на прибывших, поздравил и предложил: "Идите, ребята, на сопку. Расслабьтесь, выпейте, но чтоб завтра все были у меня". Hасчет "расслабиться" все летчики не дураки, пусть даже вчерашние курсанты. Да и "расслабительное" было с собой. Купили закуски в магазинчике - и за ворота. Сразу за КПП начиналась высоченная сопка, дальний от части склон которой был покрыт кедровником, а другой - лысый. И на этой "лысине" рос один единственный кедр. Зато какой! Втроем не обхватишь. Летчики, вообще, народ суеверный. И этот кедр в части считался почти священным. Под ним проходили все "пьянки-гулянки" и, по традиции, с него запрещено было обтрясать шишки. Такое вот местное "табу". Hо наших-то лейтенантов никто об этом предупредить не успел. Лучше места и не придумаешь. Hашлись под кедром-великаном и мангал, и запас дров - не первыми новобранцы там оказались. Здесь и решено было отдохнуть. Как они отдыхали - пояснять не будем. Думается, что не книжки читали. Так или иначе, после определенной дозы захотелось новичкам попробовать даров природы, с которой им Богом и Командованием было предназначено общаться в ближайшие годы. Кедры, правда, на дальнем склоне жидковаты. Да и далеко. Подняли головы - а над ними "закрома родины". Ветви кедра так и ломятся под тяжестью шишек. Одна проблема - высоко. Хоть и летчики, а крыльев нет. И по стволу не заберешься, когда и ровная земля покачивается. Пробовали ногами пинать и камнями сбивать - лесному великану эти штучки нипочем. И тут один из лейтенантов вспомнил, что когда ходил на вершину "по делу", то видел там несколько бревен. Таран! Это выход! Через пару минут вся компания была наверху. Выбрали бревнышко поприличней и поудобней. Подняли. Прицелились в стоящий метрах в трехстах кедр. Раздалась команда и офицеры пошли в атаку. Увлекаемые весом "тарана" они быстро набирали скорость и, наверное, снесли бы облюбованное дерево, но, то ли рельеф изменил траекторию, то ли глазомер "впередсмотрящего" подвел. В общем, промахнулись они мимо мишени. Видимо, самонаводящимися ракетами стрелять сподручней. Бегут летчики по склону с бревном со скоростью курьерского поезда, орут непотребно, слабеющие от хмеля ноги подкашиваются. Бросить бы бревно, да схватили они его не с одной стороны, а "шахматно", и, если бросить, то ноги, кому-нибудь, точно переломает. Склон тянулся метров на восемьсот, а сил все меньше... В это время из ворот части строем выходила рота солдат из обслуги. Бойцы оторопели, увидев, что с горы на них с ревом несутся лейтенанты с бревном. Перепугавшийся не меньше их офицер только успел подать не уставную команду "Съе...ся!" Солдаты рассыпались по сторонам и летчики, снеся железные ворота ворвались на территорию военного городка, пронеслись с воинственным кличем по центральной аллее, распугивая зазевавшихся, и влетели на площадку перед штабом. Только тут бревно потеряло инерцию и обессилевшие лейтенанты кеглями попадали к ногам вышедшего на крыльцо командира, который, потеряв дар речи, с отвисшей челюстью наблюдал за этой "психической атакой" свежеиспеченных офицеров. Пришлось лейтенантам начинать свою службу не с полетов, а с починки разрушенных ими ворот. А все сослуживцы, включая солдат, по малейшему поводу стали отправлять их "кедр обтрясать", доводя летчиков до тихого помешательства.

А кедр так и стоит, не потеряв ни одной шишки. Hеспроста, видимо, считался он священным.

[BAX]

Опасная инспекция
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты, а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы.Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что надо, а перед отлетом по плану был обед. Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была очень удачно расположена рядом с летным полем. Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых юбках и, почему-то, в кокошниках. Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом. Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг, что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки. Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол, задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22. Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.

[BAX]

Синоптик Солнышкин

Порой бывает удивительно, насколько точно человек и род его деятельности могут соответствовать своей фамилии. Кем по-вашему, может быть огненно- рыжий, веснушчатый парень по фамилии Солнышкин? Конечно же, гидрометеорологом или по- простому - синоптиком. Итак, выпускник Ленинградского Гидрометеорологического Института Яков Солнышкин, в середине 80-х годов уже прошлого века, был зачислен на должность офицера метеослужбы, в один из авиационных полков в Белоруссии, сроком на два года. Яша имел настолько яркую расцветку своей головы, что редкий прохожий не обернется посмотреть на игру природы еще раз. Волосы, Яша, носил длиной до плеч, что служило предметом особого внимания со стороны других двухгодичников, уже какое- то время отслуживших, а по сему стриженых «по- уставному». А еще Яша курил, ну курили -то мы все, а вот Яша курил сигары. Иногда огромные кубинские, но чаще короткие и вонючие сардельки, производства фабрики из города Погар, почему- то именуемые «сигары Капитанские». Служить Яша не желал принципиально, а тут это нежелание усилил командир полка. Ну, зачем было кричать на весь строй: « Уберите этого рыжего клоуна! » Да, Яша был в джинсах, кроссовках и при всей красе своего хаера, ну и что? Но в строй- то он встал! С первых дней службы, не найдя понимания, Яша начал медленно, но упорно перестраивать правила армейского поведения. Начал он с графика посещений; устоявшийся режим: сутки на дежурстве, сутки - дома, двое - присутствуем от и до, были заменены на принцип: сутки на службе, трое- свободен. Кроме дней присутственных, в другие дни Яша в расположении части не появлялся принципиально, даже получку получал нерегулярно. Далее Яша решил вопрос своего внешнего вида: тех комбинезон, без знаков различия и форменный головной убор, по сезону. Волосы стричь он отказался категорически. Нельзя сказать, что командование мерилось с таким пренебрежением к правилам воинской морали, уговаривали и пугали Яшу начальники всех рангов, все без толку. Первым сдался начальник метеослужбы капитан Давлетов, на службу Яша приходил исправно, синоптиком оказался весьма грамотным, сделанные им среднесрочные прогнозы погоды были самыми точными в части. Равиль верно рассудил - лучше так, чем ни как. Последними, кто пытался достать Яшу, были замполит и начальник штаба полка. Первый решил достать нашего героя по комсомольской линии. Жуткий облом! Лейтенант Солнышкин не был членом ВЛКСМ. После того, как Яша в очередной раз не прибыл по очередной команде «Тревога! », НШ, в один из Яшиных присутственных дней, собрал суд офицерской чести, справедливо полагая, что в другой день подсудимый просто не явится. Расхожая поговорка: « Появился, как ясно солнышко! », в нашей части приобрела реальный смысл. Специально подобранные офицеры, шумно возмущались хамским поведением и приняли решение «за действия не совместимые с высоким званием Советского Офицера, ходатайствовать перед вышестоящим командованием, об увольнении лейтенанта Солнышкина Якова Вениаминовича из рядов ВС СССР». И здесь облом! Из штаба округа документы вернулись через месяц, перечеркнутые красным карандашом: « ВОСПИТЫВАЙТЕ! » Прошел почти год, наш полк, в полном составе, передали из ВВС округа в войска ПВО. На первые полеты «нового» полка прибыло Большое Начальство, с Генералом во главе. По странному стечению обстоятельств день полетов совпал с Яшиным присутственным днем. Будучи человеком воспитанным и глубоко интеллигентным, Яша понимал, что ему абсолютно не зачем попадаться начальству на глаза, а по сему он обустроился на третьем этаже метео вышки, на маленьком балкончике. На улице июль, жара. В не большой комнате дежурного метеоролога, аккурат на третьем этаже, собралось все командование полка плюс Большое Начальство, всего человек пятнадцать. Мокрый от жары и волнения капитан Давлетов докладал о метео обстановке начинающихся полетов. Все делали вид, что слушают, но один ошалевший от безделья, полковник- ракетчик зачем- то глянул в окно и впал в кому…………….. За окном третьего этажа в воздух поднимались клубы густого сизого дыма. Полковник ринулся к окну, что бы рассмотреть источник дыма, но то, что он увидел, повергло его в глубокий нервный шок: на маленьком балкончике, на раскладушке, лежало голое по пояс, рыжее и волосатое существо, в черных очках и с огромной сигарой в зубах! Форменная фуражка, при этом было использована как подушка. Разум кадрового военного выдержать такое в ТАКОЙ момент не мог чисто физически! Командир полка первым понял смысл событий, выскочил на балкочик и заорал: « Встать!» Яша, а это был он, медленно сел на раскладушке, сунул ноги в резиновые тапочки- вьетнамки, натянул на себя футболку с надписью Marlboro и вошел в дежурку. Он медленно оглядел притихшую публику, в поисках старшего, а затем, молодцевато вскинув руку к фуражке, отчеканил: « Товарищ генерал- майор, дежурный синоптик, лейтенант Солнцшкин, по Вашему приказанию прибыл! » Генерал набрал воздуху в легкие и, на одном дыхании, произнес весьма эмоциональную речь, менут на семь, печатными в которой были только предлоги и слова « сгною» и « уволю». Яша, как человек воспитанный, дал генералу выговориться, затем снял свои солнечные очки. Взял их за одну дужку и, используя вторую как указку начал говорить: - Товарищ Генерал (дужка очков на генерала), уволить двухгодичника весьма не просто, ВВСники пробовали (дужка в окно), ничего у них не вышло. Поэтому если Вы (дужка на генерала) сможете мне помочь (круг в воздухе), я буду Вам, лично (дужка на генерала) сильно признателен. Пожалуйста, учтите, что у меня накрывается вызов в Израиль! Сказал, медленно повернулся и вышел на балкончик. Генерал набрал, было, воздуху в грудь, да бы достойно ответить, но вдруг резко выдохнул, махнул рукой и пошел к выходу. Вся свита устремилась за ним, поехали в профилакторий летчиков. Пить. Официальная часть была закончена.

[Сэнсэй]

Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.
Раз в месяц приходилось подменять «курков» (роту охраны). Т.е. брать автомат, вставать ночью, бродить по всяким там периматрам и зонам. Дело это мы не любили и по этому «косили» как могли. Особенно «приятно» было осенью и зимой (кто был в это время на севере Германии - поймет). Более скотскую погоду – поискать.
Итак мизансцена: ночь, холод собачий, хожу – охраняю. От ветра и холода - филосовствую о смысле жизни. Только закончились полеты. Вдоль рулёжки остывают наши доблесные 29-ые МиГ-ари. ОСТЫВАЮТ!!!! Не долго думая, залажу меж «хвостов» и балдею от собственной гениальности. Снизу тепло от «движков», от ветра хвосты прикрывают… Крепкий и здоровый сон….
Проснулся от грохота. Осторожно приподнимаюсь, смотрю, а мой борт рулит на взлетную. И я рулю вместе с ним!!! Первая мысль была – самолет угоняют, и я, как часовой, сейчас заработаю медаль. Вторая – меня угоняют вместе с самолетом, и если я не слезу, то возненсусь.
Спрыгнуть, как залазил, нельзя – гореть не хочется, ори не ори – себя не слышишь, пробовал стучать – по фигу, летун, видимо, попался глухой – рулит как бешенный!! Вот, думаю, если сейчас пальнуть (4-е магазина в подсумке) – обосрется лётчик или нет. Но, чувствую, надо что-то делать, иначе я … раньше летчика. В панике раком полез по фюзеляжу, волоча автомат за собой, помню что-то орал…
Вдруг встали. Я затих в метре от фонаря как спаниель в стойке. Начиная соображать, понял, что это последний (перед взлетом) техпост и что жить мне осталось метров 50. Этот пост – почти формальность. Самолет стоит на нем несколько секунд. Двое солдат, обычно, тупо смотрят на самолет, щупают его, счетают колеса… Потом машут флажкми мол лети сокол, взвейся орлом.
Тут я начал давать им сигналы. Мол человек на борту! Мол покинул пост верхом на самолете. SOS!!!! вашу мать.
В общем, заметили, дали команду летуну “туши ж…пу”. Пока он фонарь открывал, пока орал на солдат, я сосклизнул и резвым полугалопом пошел на пост. Кстати вовремя. Как раз успел к разводу.
Так что полетать не довелось, зато поездить – хватило!
P.S. Самолет оказался с дежурного звена. Был обычный вылет на ночное патрулирование.

[BAX]

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.

А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:

1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;

2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;

3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;

4. Говорить «ой, бля, пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.


На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит: «тишина, бля, в эфире, кому сказал!».

Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:

а) диспетчер немного протрезвел;

б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.


Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

[BAX]

В связи с отсутствием боевой авиации, в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F–16. Во время испытательного полета над страной, истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "… в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F–16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

[BAX]

Знакомая наконец–то решилась на прыжок с парашютом…
Поехали они с компанией куда–то в Подмосковье..(точно не помню).. А там целый комплекс… прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая–то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки… ну и заодно решили на цены глянуть (че–почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат… правила… в правилах было следующее…(крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались…

[BAX]

КАК БОРОТЬСЯ С ВРАГОМ
Добрый старый Флот ушел. Новый не родился, а просто отпочковался и завял... Будущим потомкам, которые будут ходить в моря, а по приходу - в кабак (если жалование позволит), передаю несколько "полезных" советов по борьбе с надводными и воздушными целями противника (в наше время - ВМС США) в условиях ограниченного оснащения Вашего корабля оружием и боевой техникой.

Все испробовано на собственной шкуре...

1.Борьба с надводными кораблями.
ТОФ.80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США (бортовой 27. См.справочник Jane"s Fighting Ships. Зачем - поймете далее). До американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего "Рейда": " Ю-ЭС-ЭС Махлон п... коллинг Совьет шип". Мало знающие анг.язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом спрашивает: "Что он подразумевает, называя "Совьет шип" махлон п...". Вахтенный лишь пожимает плечами. (USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон С.Тиздейл", названный в честь ам. вице-адмирала Первой Мировой, тогда только-что вощел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне).
Покурив и помолчав с минуту, старпом грустно говорит : "Обидно, мля" и приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответсвенному за арсенал. Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках: продбаталер - пустую банку из-под сухарей, арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат и штык-нож. Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о готовящейся диверсии против Америка-Зе-Бьютифул у фрегата ВМС США, чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых.
Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину подрыва, кладет их в дырявую тару и бросает за борт.
"Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в воду неизвестное... Jesus Fucking Christ !!! Фрегат увеличивает обороты и начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже под водой. Янки явно включает ГАС (гидроакустическую ситему) для прослушивания, наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы и ...КААБЗЗДЫК!
Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито.
Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь ! Напишите, что вы чувствовали? Понимаю, что вы ничего не слышите, но читать-то вы можете...
А фрегат, ну что - обиделся просто и больше не выходил на связь.


2.Борьба с воздушными целями.

а) Вертолеты
Фролыч с детства обожал рогатки...Сохранилась эта страсть и в звании каплея. К походу на ЗПСША Фролыч подготовился: могучая рогатка из дуба в рундуке и запас болтов в кармане для воспитания матросов, высовывающих головы из иллюминаторов, и в ожидании более крупной добычи. А она всегда попадется настоящему охотнику.
У Сан Диего она и прилетела, настырно жужжа и обдавая запахом керосина.
Фролыч - не чукча, но охотник. Знает, что бить птицу в глаз тяжело, лучше - в бочину. Вертолет же оказался не US NAVY, а гражданский с телевизионщиками местных новостей. Во времена Рейгана любое сов. западло было им в радость, а уж сов.корабль у Сан Диего просто Holy shit. Вертолет зависает над нами и чуть в стороне; парень-оператор (на тросе-страховке) вываливается из бокового люка и нагло начинает снимать советскую боевую технику!!! И ржавые борта!!! И матросов в семейных трусах!!! (замполит с особистом умные,спрятались).
Глаза Фролыча сузились, левая рука сжала рогатку в пролетарском гневе, правая оттянула резину и ... Бздынь! Ребята, минимум 20 метров до вертолета!!! Флотский болт, обладая неизвестными до того момента баллистическими характеристиками, но явными убойными качествами советской стали, угодил бедняге-оператору прямо в лоб, закрытый шлемом. Удар оглушил ох..евшего американца, который разжал руки, и профессиональная камера стоимость в несколько тысяч зеленых денег булькнула и ушла на дно.
Фролыч даже не улыбнулся победе, он лищь удовлетворенно кивнул и пошел строить личный состав для беседы об американской военной угрозе.

б) Самолеты (Орионы, Викинги, Интрудеры, Проулеры и прочая сволочь).
Рецепт от старпома нашего парохода прост. Имей при себе отрезок железной трубы диаметром 10 см и длиной 150-180 см. При назойливом поведении иностранного летающего средства положи трубу на правое плечо и води ею за самолетом. Почему они пугаются и улетают, до сих пор не знаю... Память предков, наверное...

[BAX]

Перегонял как то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомбеpов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говорят типа:
- Я борт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т.д.
Нуу мужик тоже встрял:
- Я борт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи...

[BAX]

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

[BAX]

Советские времена. Спец из ЦАГИ приехал в Ле-Бурже.
Познакомился с американским коллегой, который начал спрашивать почему почти на всех советских самолётах размах центроплана не превышает определённого размера? Приводит какие-то весовые расчёты в обоснование неэффективности такого конструктивного решения.
Выслушав его, наш отвечает, что расчёты тут ни при чём. Всё гораздо проще и прозаичнее - в статзале ЦАГИ ворота узкие, под них и делают размер центроплана.

[Torpedo]

BAX, ты невнимательно читал предыдущие 48 стр...

[BAX]

Torpedo, прочитал все 49 стр.... те что тут читал я не вывешивал повторно.. ну некоторые длинные" было лень читать
буду делиться своей коллекцией отборных баек! сегодня вывалил "авиационные"

[BAX]

"Ты что, сука, думаешь, вместе со мной умрешь? Да пока падаем, я тебя придушу!" - из спича КВС к молодому штурману, который имел неосторожность завалить крен градусов 30 на 12600 при обходе гроз. Самолет потерял метров 600 высоты.

"Петя, ты летаешь 20 лет, у тебя тысяч 12 налета. Ты не имеешь права привозить мятые помидоры" П-инстр В.И. См-ов за столом после возвращения с Анапы.

Надпись над писуаром:
Длинномагистральные пилоты с короткими ППД - подруливайте ближе!

Знаете, для чего самолету пропеллер?
Чтобы летчика охлаждать!
Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!

Продается Ан-26
1.Левый и правый руль
2.АВС
3.Автомат
4.Литье
5.Кожанные сиденья
6.Дизель
?.Без пробега по дорогам России

На большом Туполе, спецы бъются с каким-то дефектом уже не один час. Что-то где -то не то прикрутили В результате при включении УКВ-радиостанции - идут на выпуск закрылки! Одуревшим от увиденного слонам объяснили как обычно - взбесившийся кулон...!

самолет на доработках; устанавливают блокировку против уборки шасси на земле.
работы сделаны- облет приходит правак садится в кресло, ВСУ уже запущено ждут командира и флагмана
- что сделали то?
-то то и то
немного подумав ставит кран на "уборка" самолет плавно заваливается на правую плоскость...
- во блин... так и знал... что нить не доделают...

- Так и знай, на лесоповале я буду старший.
Из разговора НТЗ с техником, по чьей вине произошел отказ на борту.

Несколько лет назад прорабатывали идею заставить истребитель стрелять (полбеды) по земле и (вот беда) бросать бомбы. При выруливании, после снятия чек - обна бомба грохается на бетон. Три дня и три ночи роемся в потрохах лайнера, отбрехиваемся от великого начальства по телефону всем инженерным отделом, безуспешно ничего найти конкретного не можем. Звонок - в трубе бас " полковник Шматко. Ну что нашли?" Объясняю, оправдываюсь, перебивает - " У меня в 78 в Старконе был похожий случай - на СУ-24 повесили 6 пятисоток, при выруливании, после снятия чек все шесть упали" Ну думаю - сейчас хоть какую то идею подкинет.
Продолжает " И ни х... не нашли. Так что ищи"

Рейс Москва-Анапа (Ту134) подходят к ростову. КВс в полудреме, штурман запрашивает:
-"Ростов-контроль, я борт 65ххх, в Краснодар"
КВС приоткрывая один глаз:
- "Вань, ты куда летишь?"
- "Я в Краснодар!
КВС:
-"А я в Анапу!"
Штурман:
-"Ой бля командир прости, щас исправлю
-Ростов контроль, я 65ххх, в Анапу"