Байки авиационные (и не только)

Экипаж Ан-2 заходит на посадку в сложных метеоусловиях на чужом аэродроме. Все как обычно, процедура привычная ... и вдруг ... правый кричит: "Командир, полоса заканчивается, на 2-й круг!" Ушли на 2-й.
На втором заходе скорость по-меньше, точку касания поближе к началу полосы рассчитывают ... Снова не втиснулись.
На третий раз все по пределу, касание на первых сантиметрах полосы с минимальной скоростью, сразу тормоза, еле-еле остановились на крайней плите.
Командир, вытирая пот: "Вот блин, ну и короткая же у них полоса!"
Второй, глянув вправо под 90, удивленно: "Зато широ-о-о-кая!"

Torpedo

А то ...

pilot писал(а):вправо под 90, удивленно: "Зато широ-о-о-кая!"

Ну в Ахтырке курсант на Л-39 с рулёжки взлетел...

pilot писал(а):А то ...

ХВВАУЛ?

Torpedo писал(а):

pilot писал(а):вправо под 90, удивленно: "Зато широ-о-о-кая!"

Ну в Ахтырке курсант на Л-39 с рулёжки взлетел...

В прошлом или в позапрошлом году, в Осло Аэрофлот А-320 взлетел с рулежки. Норвеги теперь ее называют "Aeroflot runway"

Torpedo писал(а):

pilot писал(а):вправо под 90, удивленно: "Зато широ-о-о-кая!"

Ну в Ахтырке курсант на Л-39 с рулёжки взлетел...

В прошлом или в позапрошлом году, в Осло Аэрофлот А-320 взлетел с рулежки. Норвеги теперь ее называют "Aeroflot runway"

Аэробусу А320-200 компании Аэрофлот, регистрационный номер VP-BWM, совершающий рейс номер SU-212 из Осло Гардермоен (Норвегия), в Шереметьево Москва (Россия), был разрешён взлёт со взлётно-посадочной полосы 01L в 15:20L (14:20Z), но он взлетел с параллельной рулёжной дорожки. Самолёт оторвался безопасно и продолжил путь в Москву, где безопасно же и приземлился.

Аэропорт Гардемоен подтвердил, что самолёт сделал неправильный разворот и взлетел с рулёжной дорожки. Никакого другого движения на ней и поблизости с ней в это время не было. Пока не совсем ясно, где и когда диспетчеры в башне наблюдения заметили ошибку. Норвежская служба расследования авиационных происшествий и управление гражданской авиации были уведомлены об инциденте.

Параллельная рулёжная дорожка N длиной 3700 метров и лежит вдоль всей длины взлётно-посадочной полосы, рулёжная дорожка M, расположенная между взлётно-посадочной полосой и рулёжной дорожкой N, имеет длину 2400 метров.

BMB, с магистральной не считается...

Torpedo писал(а):

pilot писал(а):вправо под 90, удивленно: "Зато широ-о-о-кая!"

Ну в Ахтырке курсант на Л-39 с рулёжки взлетел...

pilot писал(а):А то ...

ХВВАУЛ?

Он родимый. Бывал ?

pilot, срочную служил 85-87, да, я всегда говорю: мир тесен

Ну тогда значит гдето встречались там. Мир точно тесен.

Из рассказов про авиатехника Васильича.
Прямо посередине полетов и произошла тогда эта история. Помнится, в тот
день летали все, кто хотел. Грохот стоял почти как у вас в «Домодедово».
По аэродрому люди бегали как заведенные туда сюда, и тут как раз стала
садиться наша эскадрилья. Центр управления полетами не умолкал: «Посадка
02, посадка 05, посадка 10». Полоса то от нашей курилки чуть пониже
будет, мы видим оттуда только кончик хвоста. Но каждый техник, при
посадке самолета, и без ЦУПа, сразу узнает свой борт по индивидуальному
рисунку камуфляжа. И бегом из курилки на стоянку встречать.
И тут вдруг. Первым заметил несуразицу самый заслуженный техник
Васильич. «Ребята, там села какая-то икебана» - то ли сматерился, то ли
сумничал он. Тут ожил и центр, и тоже стал умничать. «Посадка 333,
встречайте». «Из 33 эскадрильи, стало быть» - никак не унимался наш
Васильич. «Встречает 333, гвардии старший прапорщик Фомин». Васильич (он
же Фомин) сильно удивился, сказал: «Ни хера себе», никуда не побежал, но
вдруг начал громко икать.
Но мы же знаем, что надо сделать при икоте. Сильно напугать. Что и
сделал ЦУП. «После встречи и осмотра 333, гвардии старший прапорщик
Фомин лично докладывает о результате руководителю полетов». Васильич
сразу перестал икать, а заодно и говорить.
Тут как раз и подъехал на стоянку во всей красе этот борт. Самолет то
вроде такой же, как у нас, но у него была другая раскраска. Тут
замолчали все. Сейчас, по прошествии лет, я бы сказал: «На нем была
аэрография». Но тогда мы таких слов и не знали. Но впечатлило, очень.
По всему фюзеляжу была нарисована картина. Даже диорама, какая-то.
Батальная сцена. На ней от фонаря к хвосту, среди взрывов, бежали толпой
черненькие кудрявые люди, размахивая нашими автоматами, и гнали впереди
себя таких же черных и кудрявых людей. И номер 333.
«Каникулы Бонифация», - рассматривая, предположил техник 09 борта
Снежинка, прозванный так нами за свой избыточный вес.
А Васильич в это время на плохогнущихся все-таки поплелся его встречать.
Но как он не махал руками перед этим самолетом, тот все равно заезжал на
стоянку криво, да так и остановился полубоком. Васильич сплюнул и
потащил стремянку. Приставил ее и полез, было, как обычно вверх, чтобы
помочь открыть фонарь, отстегнуть летчика от кресла, вставить чеки, ну и
всякое прочее.
Но не успел. Фонарь уже открылся сам, и из самолета, навстречу
кряхтящему технику стал вылезать огромный летчик. Тут снова все
наблюдающие притихли. На нем был высотно-компенсирующий костюм, такой же
как у нас, но не совсем. Нашивки и наклейки. Он был весь в них с ног до
головы. Ну, это, допустим, как если собрать всех гонщиков «Формулы-1»,
содрать с них всю рекламу, а потом попробовать наклеить ее на одного.
Вот примерно, так.
В общем, летчик спустился на землю, и стал снимать гермошлем. Снял, и
все охерели еще раз. Это был негр. Он огляделся, в ближайшем приближении
находился только техник. У которого сразу появился иностранный акцент, и
он бормотал что-то типа: «Какие Ваши замечания». Летчик-негр осмотрел
нашего Васильича с ног до головы, скривил лицо и неожиданно для всех
вдруг бросил ему свой гермошлем. Ну, примерно, как дети бросают друг
другу мячик. И сказал что-то строгое на своем негритянском языке.
Васильич шлем поймал, а мы в это время с хихиканья уже перешли на ржаку
в полный голос. Но концерт по заявкам продолжался, техник-то наш только
с виду был такой невзрачный. На самом деле ордена и медали на нем уже
давно не умещались, и поэтому, буквально, через секунду шлем уже летел
обратно к негру. А вот тот его уже не поймал. Может, не старался, а
скорее не ожидал. И шлем покатился по бетонке. А наш заслуженный техник
с вызовом выпрямился, сунул руку в карман штанов, что-то там пошерудил,
и сказал негру: «Да пошел ты на хер, Вы. Сам носи свои шмотки, понял
чунга-чанга». Развернулся и пошел прочь от самолета.
… вечером, после полетов, в эскадрилью подтянулось все наше начальство.
Они нашли Васильича в своей каптерке, общение между ними уже давно было
неформальным. Горячие точки все-таки связывают людей. Объяснили ему, как
могли, что одна гордая африканская страна на последние деньги купила у
нас один истребитель, и обучила единственного летчика. Он же, этот
летчик, по совместительству, еще и сын и наследный принц короля этой
страны. Прилетел к нам, первый раз пострелять. И он привык, что после
приземления ему всегда оказывают соответствующие почести. А тут -
Васильич.
Ну, потом нам понабилось три стакана «массандры», чтобы
«отмочить» Васильича. И в машине, когда уже ехали домой, он еще, прежде
чем уснуть, пару раз поднимал голову и вздыхал: «Нет, суки, вам
здесь не Лим-пом-по».

Пасажири розповіли про ідеальний літак майбутнього
21 червня 2012
Сайт для туристів опитав своїх користувачів на предмет опцій, які пасажири хотіли б бачити на борту ідеального літака у майбутньому.
В результаті опитування Skyscanner серед більше тисячі користувачів найбільш затребуваною опцією були визнані спальні кабіни (20% голосів).
Ще більш актуальним мандрівники вважають впровадження новинок, які дозволять з комфортом літати пасажирам з дітьми, - за них проголосували 26% респондентів.
18% висловилися за звукоізольовані секції для дітей і ще 8% хотіли б, щоб у салоні літака майбутнього були встановлені крісла зі спинками, стійкими до поштовхів ззаду. Багато пасажирів мріють про те, щоб під час рейсу можна було повністю розслабитися, тому масажні крісла в салоні зайняли четверте місце, набравши 8% голосів.
5% - за безкоштовний прокат планшетів iPad. А кожен двадцятий учасник опитування висловився за те, щоб підлога і стеля літака майбутнього були прозорими, щоб спостерігати за хмарами.
Деякі (4%) висловили бажання зробити окрему секцію для мандрівників-одинаків, де пасажири могли б знайомитися, спілкуватися і, можливо, фліртувати. 4% учасників хотіли б мати можливість прийняти душ під час рейсу, а 3% респондентів хотіли б побачити кінотеатр і повноцінний бар з алкогольними напоями
ТСН.ua

Airman писал(а):«Каникулы Бонифация»

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты. Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу
метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло. Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Начальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя. Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: «У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят». Наш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и общими традициями и обычаями. «Постинора» в аптеках тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово «перегрузка», произнесенное его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами, огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова № 2. (Надо отметить, что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно. Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова № 2 привела абортировать свою подругу Терешкову № 3. Наш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Но его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать «Скорую». Ну и естественно - «Скорая» на территорию училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта. Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Нашему герою повезло еще и в том, что один его близкий родственник был «шишкой» и помог отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше. Но и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать. Но наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана. Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.

Hy а чтобы наша доблестная вооpyжённая охpана не обижалась, pасскажy слyчай дpyгого плана. А для начала для тех, кто не в кypсе, объясню, что шасси ТУ-154 имеет особенность - тpи оси, и, чтобы заменить сpеднее колесо, надо, как минимyм, два домкpата. Поднять тележкy с колёсами ещё можно, когда самолёт пyстой и только запpавлен под pейс. А вот загpyженный, и тем более с пассажиpами... Коpоче, идёт посадка пассажиpов в ТУ-154. Рядом самолёт под охpаной. Возле него часовой с каpабином. К каpабинy пpистёгнyт штык-нож. Любопытство тянет его к техникy, котоpый зачем-то ковыpяется отвёpткой в поpезе колеса (опpеделяет глyбинy поpеза).
Вохpик-техникy: - Дыpкy пpоковыpяешь
- Hе-е.
- А если слyчайно пpоткнёшь?
- Да его твоим штыком не пpобить, десять слоёв металлокоpда
- Hе может быть!
- Попpобyй!
Вохpик пытается сделать это, тыкая в колесо свеpхy вниз. Задача пpактически невыполнимая. Техник, довольно yлыбаясь, отходит в стоpонy. И тyт вохpик пpоявляет смекалкy и выполняет пpиём "pаз, два, коли" в бок колеса. Гpомкое шипение, кpик: "Уpа! Полyчилось!", высадка пассажиpов, задеpжка pейса,100% пpемии, и т.д.