Автоанекдоты

<xxx> где пыль со стола?
там были записаны важные телефоны!!

<xxx> отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"
получил ответ: "Уважаемый абонент!
На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Турция, ночь, иду купаться.
охранник на пляже:
<xxx> купаться ночью запрещено!
<ooo> почему?
<xxx> опасно!
<ooo> почему опасно?
<xxx> ты что, из России?
<ooo> да!
<xxx> ну тогда иди, русским можно.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке».
Основные кнопки сайта:
«Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

<xxx> если встать между двумя девушками с одинаковыми именами,
то можно загадывать желание.
<ooo> а если между ними лечь?
<xxx> значит уже сбылось

<xxx> Катя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель,
потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

Школа. Наши дни...
Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, двенадцать. Восемь тебе и четыре ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль?
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 гривен на ремонт класса.
- Опять по 500?!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! Урок окончен.

Nik

| +

Ппеподаватель филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Ректор:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он и начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х**..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Яндекс.карты
Яндекс.деньги
Яндекс.два ствола

- Вaш бaнк дaет кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вaм будет стыдно перед Всевышним когдa предстaнете.
- Когдa это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстaнете.

Муж пил восемь дней подряд,
пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Иду по улице, настроение классное.
Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Танчик писал(а):Иду по улице, настроение классное.
Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

- Девочка, ты кто?
- Я добрая фея
- А чего с топором?
- Да настроение как-то не очень!

Обычно девушки после секса просят сигарету,
А бухгалтер Ирина АКТ выполненных работ...


- Хочу, как маленькая девочка, залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Димон, что случилось?!
- Жена машину разбила!


Новая машина не может служить показателем того,
сколько у вас денег, но может служить показателем того,
сколько вы должны...

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно
было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и
померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем:
видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж
и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но:
я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

водитель КРАЗА не справился с управлением и стал пасажиром Икаруса

<я> Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу".
Ну думаю дай отвечу:
мяу!
<ooo> мяу
<я> мяу
<ooo> Ну мужик, харош! я кошку ищу!

<xxx> Привет!!!! Давай знакомится!!!
<ooo> Привет. Давай. Тебе сколько лет?
<xxx> 13. А тебе?
<ooo> Ммммм. 35. Мама симпатичная?

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина,
по собственному желанию, должен ли отрабатывать 2 недели?

<xxx> люблю свой двор...крики маленьких детей,
стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации,
крик "б*ять, съе*ываемся! и веселый топот десятков ножек...

блин, бороду сбрил, теперь прищепку от гарнитуры
некуда цеплять когда без майки сижу

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
- Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы,
наша профессия гораздо ебуче!

<xxx> Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
<ooo> Это типa комплимент, что ли?
<xxx> Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар.
А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно
говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала,
а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел,
а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

<xxx> Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Private.
<ooo> Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает,
но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и
повествующую об индивидуальном обучении
бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности

Aleksandr писал(а):А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

У нaчaльникa день рождения. Сотрудники не могут сочинить текст открытки.
Зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем шефе?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюбленный пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем:
"облaдaет редким умом, знaет себе цену и,
глaвное, нерaвнодушно относится к своим подчиненным."

жена выпроваживает мужа в командировку:
- Дырявые трусы одел?
- Одел...
- Носки нестиранные где?
- Здесь...
- Растянутую майку не забыл?
- Вот, в чемодане...
- Ну, тогда с Богом, любимый. Буду за тобой скучать.