Автоанекдоты

[Шульга]

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню,
но пока хватило только на BMW.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой,
пытавшийся предупредить о пожаре.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же,
как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой
в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился...
теперь она джокер

Всё таки женщины гениальны… целый день ждать звонка,
чтобы не взять трубку, могут только они.

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди.Начнем с плюсов
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует,
значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

[Шульга]

Люблю людей доставать. © Акушерка

- почему так долго ехал!?
- все из-за Ани. ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал!
матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли,
спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки
способен на любое преступление.

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Ложусь вечером спать, муж уже дремлит, и так сквозь сон мне:
– Светтт….
Меня как током ударило, я его стукаю по лбу, он бедолага глаза выпучил:
- За что???
– Я ему, какая еще на хрен Света, я Катя…..
– Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА, СВЕТ выключи…

[Nik]

читал уже не помню сколько лет назад, практически дословно

Прорсто не эксклюзив.

[flex]

Сурж для населения в рамках подготовки к Евро... Люба, зачини віндоуз бо чілдренята з вікон повиджампують..

[bykovdima]

Сурж для населения в рамках подготовки к Евро... Люба, зачини віндоуз бо чілдренята з вікон повиджампують..

Чилдренятя на стрит повыджямпувалы
и
Вайф, жэны чилдрен до кары

[Владимир+2]

Подружки:
- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!


Встречаются два новых русских:
- А я купил себе черный мерседес!
- А какой?
- Какой-какой, сказал же черный Мерседес!
- А буквы на на нем какие нибудь есть?
- Есть! БМВ!


Через 25 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи - квартира и машина.
У троечника три вещи - квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавейки.

[Nik]

Через 25 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!У двоечника две вещи - квартира и машина.У троечника три вещи - квартира, машина и дача.У отличника пять вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавейки.

А хорошисты дискриминированы?!

[Шульга]

Очень сильный ветер, задравший юбку девушке на первом свидании,
перенес её сразу на третье.

Детство — это когда твой кот старше тебя.

Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

- Мне бы твои проблемы.
- Да забирай

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца,
наутро проснулся с грудью третьего размера

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза.
Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

[Шульга]

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки
на лавочке называли проституткой дворника.

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, сказал, что вернётся, когда она завянет
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею

Суббота..утро..теплая постель..сладкий сон..И вдруг удар пультом по голове..
- Мамааа!.. включи мультики..

— Запомни самое главное.
Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.

Сегодня в маршрутке пытались незаметно подрезать плеер во время того,
как я его слушал. Солнце, дай этим людям мозгов.

По статистике, самая популярная мужская СМСка — "Я тебя тоже".

[Nik]

По статистике, самая популярная мужская СМСка — "Я тебя тоже".

[oleg_t]

Aleksandr

Спасибо за анекдоты!
Как всегда - высший класс!

[Шульга]

Спасибо за анекдоты!
Как всегда - высший класс!

Всегда пожалуйста, как есть свободная минутка и попадаются перлы так сразу и пишу

[Шульга]

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми,
потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

07.03.2012. Сосед выбросил елку. Слабак!

- я у тебя пакет с сосиськами забыл (
- да, cпасибо

она: Ты просто козел!!!
он: И ты это кому говоришь, мее?
он: *мне
он: пилять

[Lawyer]

она: Ты просто козел!!!
он: И ты это кому говоришь, мее?
он: *мне
он: пилять

Когда смеяться? И над чем?

[bykovdima]

Lawyer
читай внимательнее