Байки авиационные (и не только)

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните об этом, пожалуйста, стюардессе при посадке в самолет.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, а затем:
— Поздравляем!

не мое ... об элекричестве
Был я как-то по-совместительству начальником связи аэродрома ДОСААФ. Звучит, конечно, очень круто, но те кто знают - подтвердят: должность собачья. Особенно, если по штату подчиненных у тебя нет. А если есть, то еще хуже!
На аэродроме имелся огромный распределительный щит, на который приходили три фазы 380 от ЛЭП через понижающий трансформатор. Щит исторический, видел наверное и Маргелова-старшего, и даже утро 22 июня, и пережил немецкую оккупацию, и, вполне возможно, успел увидеть Сикорского ... Но, несмотря на его историческую ценность, массивные латунные контакты всеравно окислялись, подгорали и т.д., вызывая всяческие проблемы на аэродроме, и поэтому их требовалось периодически чистить.
И вот я мужественно ковыряюсь в щитовой, предварительно отключив рубильник на главном трансформаторе. А за неимением таблички «Не включать, работают люди!» я оставил у трансформатора подающего надежды перспективного курсанта, со строжайшим указанием посылать на... 3буквы всех, кто только попробует потянуться к рубильнику.
В общем, я уже заканчивал, как вдруг - ХРРЯССЬЬЬ!!!! - меня стукнуло об одну стену, потом об другую, потом об потолок... Минуты через две на полу я понял, что жив. Ну думаю, ссвалил куда-то, курсант-урод!!! Иду к трансформатору (руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится где-то в глотке) и вижу что курсант на месте, никуда не делся! Очень вежливо (на мой взгляд тогда) задаю вопрос: «Е.Т.М., какая Б...дь включила рубильник, нахера ты тут стоишь?!?!!»
И получаю недоуменый ответ: «Так это же был САМ зам. по летной АЭРОДРОМА ....». Ну не Е.Т.М.?
Занавес.

Airman писал(а):— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке долгое молчание, а затем:

— Поздравляем!

ржунимагу про снайперов бомбежки
Автору топика респект

Самолёт совершил посадку, штурман, вытирая пот со лба: - "...бл..2ь, первый раз вижу такую короткую полосу ..."
Пилот, посмотрев влево,вправо задумчиво так:
- дааа ... а я такую широкую тоже в первый раз вижу ...
(для людей, далеких от авиации, поясняю - типа сели они поперек полосы)

Airman писал(а):Самолёт совершил посадку, штурман, вытирая пот со лба: - "...бл..2ь, первый раз вижу такую короткую полосу ..."

Пилот, посмотрев влево,вправо задумчиво так:

- дааа ... а я такую широкую тоже в первый раз вижу ...

(для людей, далеких от авиации, поясняю - типа сели они поперек полосы)

ГЫ ГЫ
Хорошо пацаны видно перед посадкой посидели

Сорри если боян

"Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!"

Xapik писал(а):Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!"

Ага, у меня аналогично было в прошлую субботу в Гатвике (Лондон). Из Кембриджа в аэропорт прикатили из-за пробок на трассах в самый притык. Кросс бежали с чемоданами до самой стойки регистрации и таки успели, но очень нужно было чемоданы затянуть плёнкой. Буржуины регистраторы абсолютно спокойно пояснили нам, где это нужно сделать, сообщив при этом, что если мы не успеем за 5 минут это сделать, то не улетим. Успели, получили посадочные и впридачу неопределённое направление к воротам 17. Бежим дальше, но ворот нет. Из многочисленного персонала, встретившегося попути, выхватываем уборщицу и вежливо так спрашиваем: "Please, help us to get Gate 17". Та неторопливо оглядывается по сторонам и затем чётко указывает в пртивоположном правильному (как потом выяснилось ) направлении: "Гейт 17 - это туда". На что получает от нас ответ на таком же чистом русском "Спасибо!". Дальше - немая сцена, мы убегаем, а тётка с открытым ртом смотрит нам вслед.

Xapik писал(а):"Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:

-Hello, do you fly USA airways?

Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:

-Flugen Sie Lufthansa ja..?

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:

-Volare sinora Alitalia?

Тогда отвечает:

-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?

-А-а, Аэрофлот!"

Класс! Так и что? Ты познакомился?

Salvete писал(а):Так и что? Ты познакомился?

этой истории уже пару лет

Добавлено спустя 43 секунды:

но от этого история ни сколько не потеряла в юморе

Aleksandr
думал целых 43 секунды-))))))))

Xapik писал(а):думал целых 43 секунды-))))))))

взвешивал все стороны юмора и умножал на бородатость

вот ниавиационное (но вертолет есть )
Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.Во главе международной армады из 20 надводно-подводных военных пароходов НАТО торчал на мостике крейсера янки контр-адмирал Джозеф Килкенни (взгляд - молния, походка-летящая, короче, не человек - орёл!) Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет...
Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились, едва бортами не трескались.
И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть русский СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.
- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.
Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.
Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.
Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.
Красота!
Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.
Последним на приказ отреагировал, разумеется, "Неустрашимый"...
- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кэп-2 Игорь Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе кэп-1 Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...
Благодаря ей-то русские всех и напарили...
Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.
Минута и вертолёт ушёл в небо.
Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..
Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.
Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами&К. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.
- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.
Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?
И действительно - что?
А вот что.
Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "е@ааать..." в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!..."
Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"
На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже срочно легли в дрейф ...

Airman
хороший расках дкшевный
п.с. Airman с возвращением