Автоанекдоты

Долго думал, в какую тему выложить эту ссылку... В итоге, больше чем на анекдот это уже не тянет!...
http://drugasmuga.com/news/roads_fuel/16585.html

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу.

Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!

Источник: Блог им. PashaMarkov

класс

Tabarik
Таки прикольно
- В такую жару хожу в одних трусах. Почему? Да и так ясно - в двух слишком жарко...

Tabarik
Поучительно. Тянет уже на притчу.

Если у вас начинают "пошаливать" программы - не волнуйтесь - это программеры готовятся к празднику 1024 года со дня крещения Руси.

Зима.
Летел воробей - и замерз, упал на землю.
Шла рядом корова, решила "сходить по-большому", и сделала это прямо на воробья, накрыв его с головой своей теплой лепешкой.
Воробей отогрелся и зачирикал.
Шел рядом кот, услышал, достал воробья из говна и съел.

МОРАЛЬ:
1. Не каждый, кто тебя обосрал - твой враг!
2. Не каждый, кто тебя достал из говна - твой друг!
3. Если тебе хорошо - сиди и не чирикай!



Только что рассказали - обхохотался.

Заходит в аптеку мужик с хамской мордой и, не смотря на очередь, спрашивает на всё помещение с интонациями, аналогичными морде:
- Э! У вас г@#&оны есть?
Аптекарша:
- Заглядывают иногда...

Аська
Блондинка : что учиш
он: программирование
она: а зачем
он: чтоб знать. Зачем что-то учат?
она: ну ты веть англиский знаеш
он: какая связь?
она: МТС

Nik писал(а):Аська

Блондинка : что учиш

он: программирование

она: а зачем

он: чтоб знать. Зачем что-то учат?

она: ну ты веть англиский знаеш

он: какая связь?

она: МТС

УХАХАТЫВАЮСЬ

Salvete писал(а):УХАХАТЫВАЮСЬ

Тогда контрольный.
________________________________________________________
Опять ася:
Блондинка ‎(17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Он ‎(17:05): ишь
Он ‎(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Блондинка ‎(17:07): а что не таг?
_____________________________________________________________
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: наверное уже бабушка.
____________________________________________________________
Разговор товарищей:
- Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом.
- И не ссоритесь?
- Нам ссыкотно.
_____________________________________________________________

Из личной жизни:
По утрам и по пятницам вечером часто останавливают дайцы, задают глупые вопросы и внимательно внюхиваются в ответы...
____________________________________________________________

"... ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
... врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
... ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
... а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала..."

Nik bash рулит...

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
– Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
– Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
– Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
– Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
– Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
– На Фестивальный или на Закревского?

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь что. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место мы все-таки взяли.