Байки авиационные (и не только)

[ДВОЙНЯШКИ]

В оспроизведение в реальном времени посадки А-320 на воду в Нью-Йорке:
http://www.youtube.com/watch_popup?v=tE_5eiYn0D0#t=109

В переговорах пилота ни нотки тревоги. Вот где мастерство и выдержка. Столько людей спас!

[Xapik]

http://prikol.i.ua/view/368793/ "первым делом самолеты, ну а девушки...." или "Есть одна у лётчика мечта..."
дети лесом.

[Airman]

Эту историю рассказал мне Виталик В-нов, он летал у нас полку (када я служил в Хабаровске) сначала праваком, а потом и командиром.
Так вот, встретились мы с Виталиком уже в 2006 году в Москве, он после Хабары попал в Моздок, а от туда его перевели в пограничную авиацию на АН-26. Дослуживал уже на Севере в Воркуте. Вот там и произошла эта история.
Приехала к ним комиссия из Москвы с проверкой, сначала их, а потом и отдаленные точки. Старший, полковник, везде лазает, во всё нос суёт и в грубой пехотной манере раздаёт указания направо и налево. Его и свои-то в штабе не очень любили, а уж лётчики-то ...
В разгаре проверка, личный состав ходит строем, пестни поет. Экипаж Ан-26го стоит у летной столовой, курит после сытного обеда.
Тут откуда ни возьмись этот полковник:
- Кто старший?
- Я, командир экипажа ст. л-т В-нов - представляется командир, пряча бычок за спину.
- И что вЫ здесь делаете»?
- Курим»,- ответил он, думая, что будут ругать за то, что курят не в курилке ... - Сейчас получим условия на вылет, «добро», и полетим на отдаленную заставу с Вашей комиссией.
- И сколько ты будешь летать?
- Минут 40.
- А до обеда чем занимались?
- Отдыхали,- ответил удивлённо.
- А после полёта что будете делать?
- В профилакторий отдыхать пойдем, ведь завтра еще на две заставы лететь.
Полковник: «Вот, б….дь! Я тут, старый полковник, сто лет в армии, с 6-ти утра на ногах. А вы, дармоеды, до обеда дрыхли, в столовке шоколаду нажрались. Сейчас 40 минут полетаете в свое удовольствие, и опять дрыхнуть. Бездельники! Значит так! После того, как прилетим, лично, у всего экипажа буду принимать строевую подготовку и зачеты по Уставам».
Экипаж уныло побрел к стоянке самолетов. Командир недовольно бурчит под нос: «Принес его черт по наши души! Бездельники… Полетаете в свое удовольствие…Как будто это так просто. Побывал бы он хоть раз в нашей шкуре».
Ухватившись за эту мысль, старый прапорщик-бортмеханик, припомнил «прикол», который они очень давно однажды делали, чтобы попугать молодых погранцов, когда развозили их по заставам. Этот «прикол», как правило, из пассивных пассажиров, лениво смотрящих в иллюминатор, делал полноценных членов экипажа, каждый из которых вносил посильную долю в успешное выполнение полетного задания.
План дальнейших действий возник сам собой.
На Ан-26 рядом с рампой есть железная труба, которая в виде ручки соединена с гидравлической помпой. Если качать помпу, то, в зависимости от положения переключателя, рампа пойдет либо вверх, закрываться, либо вниз, открываться. Если переключатель установлен в нейтральное положение, то ровным счетом ничего не произойдет, сколько бы ты эту трубу не качал. До вылета было еще время, и экипаж успел отрепетировать свои действия ...
Вот приехала «зеленая» пехотная комиссия во главе с полковником. Запустили двигатели, взлетели. Заняли заданный эшелон. С момента взлета прошло минут 10, тут бортмеханик, который находился вместе с пассажирами в салоне, по внутренней связи оповещает пилотов о том, что можно начинать.
Неожиданно для пассажиров шум двигателей стихает, и самолет начинает пикировать. С криком: «Мать твою, началось, опять топливный насос отказал»! - бортмеханик бросается к ручке от гидравлической помпы (которая, как мы уже знаем, ничего не делает, т.к переключатель стоит нейтрально) и начать ее качать вверх-вниз. В это время он незаметно по внутренней связи передает сигнал пилотам занимать заданный эшелон.
Как по волшебству, самолет перестает падать, выходит из пике и набирает высоту. Пассажиры успокаиваются. Тут бортмеханик перестает качать. Самолет с воем несется вниз. Он снова начинает героически двигать ручку помпы. Самолет выравнивается. Пассажиры затихли в ожидании.
Качание помпы продолжается минут 10-15. После этого вспотевший и обессиленный механик сдается. На виду у изумленных пассажиров он махает рукой на ручку от помпы и со словами: «Все, зае…ся!», уходит.
Самолет заваливается набок и несется к земле. Все пассажиры во главе с полковником друг, через друга, с бешенными от страха глазами кидаются к абсолютно бесполезной ручке и самостоятельно продолжают борьбу за «живучесть» самолета, двигая ее по очереди вверх-вниз. АН-26 опять выходит из пике. Проходит минут 15 ударной работы, полет вроде нормальный, нервозность несколько стихает. Очередной «стахановец» видимо устав, несколько снижает темп качания. Самолет плавно переходит на снижение. «Стахановец», испугавшись, увеличивает темп работы в два раза, и явно переусердствовав в желании выжить, вдруг ломает ручку от помпы под корень.
ВСЕ! ПРИПЛЫЛИ! Самолет неумолимо продолжает свой путь к земле и ему помочь уже не чем. Все с ужасом смотрят на офицера, держащего сломанную ручку от помпы, готовы буквально его разорвать. Пассажиры, в том числе и строгий полковник понимают, что у них осталась одна последняя надежда. Надежда на мастерство экипажа. Того самого экипажа, которого полковник драл во все щели перед полетом!!!! Горестные думы пришли в голову старого полковника: «Вот, моя жизнь теперь зависит от молоденького старшего лейтенанта, и его экипажа, а я их дармоедами и бездельниками сегодня обозвал. Чтобы я еще когда нибудь даже подумал плохо о летчиках, ведь они каждый полет по острию ножа ходят»!!!
Не догадываются пассажиры вместе с полковником, что экипаж начал плановое предпосадочное снижение и заход на посадку в штатном режиме. А экипаж не знает, что пассажиры, в процессе борьбы за «живучесть» корабля, приложили усилий больше чем надо, и сломали ручку от помпы. Бесконечно тянутся минуты ожидания. Заснеженная земля все ближе и ближе. И, наконец, создав огромное облако снега, самолет грубо приземляется, отделяется, опять бьется о полосу, но затем, устойчиво катится по земле. Зарулив на стоянку и выключив двигатели, командир с опаской выходит в салон. Он недоволен своей грубой посадкой, а так же все-таки в сомнении, сработала ли их затея? Удастся ли им отвертеться от сдачи зачетов, начав замену «якобы» сломавшегося топливного насоса? Но такой реакции он не как не ожидал! Полковник и пассажиры кидаются к нему, обнимают, жмут руки, благодарят за профессионализм. Командир в недоумении. Он то ведь и не знал, что остался последней надеждой на благополучный исход полета (после сломавшейся ручки от помпы) ...
И, ессно, после такого полета о зачетах никто и не заикнулся!!!!

[Шульга]

зачет. хорошее настроение до конца дня обеспечено

[ДВОЙНЯШКИ]

Понятно, значит все-таки бездельники...

[Airman]

НИАВИАЦИОННОЕ
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Airman]

Летит транспортный Ан-12 домой из южных стран, ну, понятное дело,
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров -
наконец отрыв, командир, смахнув пот со лба, поворачивается к бортинженеру:
- Я же говорил, што еще ведро черешни взять можно

Старый боян.Самолёт терпит бедствие, стюардесса выходит в салон и предлагает покинуть самолёт какому-нибудь пассажиру, для уменьшения нагрузки - желающих, понятно, нет, тогда она говорит, что придётся это сделать ей, тут встаёт француз, говорит, не позволю такой красивой девушке, и, с криком: "-Да здравствует Франция!", прыгает из самолёта. Борт, тем не менее, продолжает стремительно терять высоту, стюардесса вновь предлагает пассажирам найти добровольца, снова нет желающих, тогда она печально говорит, что, видимо, настала её очередь, тут уже подымается итальянец, и с возгласом:"-Да здравствует Италия!", мужественно выпрыгивает из самолёта!Усилия экипажа тщетны - лайнер теряет высоту!В третий раз стюардесса просит пассажиров найти героя, но теперь уже таковых не находится, и, когда она рыдая, открывает люк, встает наш мужик, говорит, я не позволю погибнуть такой красивой девушке, спортсменке и комсомолке, и с криком : " Да здравствует Африка!" , выбрасывает из самолёта спящего негра!

[bykovdima]

Старый боян.Самолёт терпит бедствие, стюардесса выходит в салон и предлагает покинуть самолёт какому-нибудь пассажиру, для уменьшения нагрузки - желающих, понятно, нет, тогда она говорит, что придётся это сделать ей, тут встаёт француз, говорит, не позволю такой красивой девушке, и, с криком: "-Да здравствует Франция!", прыгает из самолёта. Борт, тем не менее, продолжает стремительно терять высоту, стюардесса вновь предлагает пассажирам найти добровольца, снова нет желающих, тогда она печально говорит, что, видимо, настала её очередь, тут уже подымается итальянец, и с возгласом:"-Да здравствует Италия!", мужественно выпрыгивает из самолёта!Усилия экипажа тщетны - лайнер теряет высоту!В третий раз стюардесса просит пассажиров найти героя, но теперь уже таковых не находится, и, когда она рыдая, открывает люк, встает наш мужик, говорит, я не позволю погибнуть такой красивой девушке, спортсменке и комсомолке, и с криком : " Да здравствует Африка!" , выбрасывает из самолёта спящего негра!

[TIMUR]

НИАВИАЦИОННОЕ

Airman
Очень люблю этот топик! Не останавливайся.

[Airman]

ГАСТРОНОМИЧЕСКОЕ (не мое, хотя за 1.5 года работы в Китае подобное едал )
Ужин за 500 баксов
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом (дело было в Лаосе), пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП ... блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мегакрутое, ссупер традиционное. Что, наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с шеф-поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда.... мы затаили дыхание....
смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей .... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница стала самым наглым образом жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения и подсчеты; он думал, жрать хотелось ... было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ЧИИК! Он решился.
Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ЧИИК послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается ... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом!
А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов

Добавлено спустя 33 минуты 53 секунды:

Летит самолет. Пилот по громкой связи мягким голосом:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом......Б$Я...А-А-А-А-а-А..Х$Я!..КОШМА-А-А-Р!... ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!!!..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио тем-же мягким голосом:
- Прошу извинения, уважаемые пассажиры. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели-ли бы вы теперь мои светлые брюки спереди...
Пассажир в первом ряду реагирует первым:
- Твои брюки - это ерунда! ... видел-бы ты мои брюки сзади...

[тата]

НИАВИАЦИОННОЕ

но оооочень смешное

[Jane]

спасибо за поднытое настроение в конце нежели рабочей

[Airman]

Гражданский борт взлетает с Моздока.
Моздок: Работайте с Минводами, со мной "конец"
Минеральные Воды: До входа в мою зону работайте с Моздоком
Моздок: С Минводами
Минеральные Воды: Со мной после входа в зону
Борт в недоумении: Так кто же здесь управляет?
Анонимный борт в зоне: Здесь всем управляет Дмитрий Анатольевич!"

Добавлено спустя 7 минут 31 секунду:

Одно из аэродромных преданий.
В самолете Ту-154 заправка кислородной системы осуществляется жидким кислородом. Бяка еще та, к слову, но и ей нашлось достойное применение. Например, если обмакнуть в кислород лягушку, а потом бросить ее на бетон, то она прикольно разбивается на кусочки, будто стеклянная.
А еще, если летом в техническом вагончике становится жарко, то нуна выгнать оттуда все измученные жарой тела и шваркнуть из ведра жидкого кислорода на пол. Живительная прохлада на некоторое время обеспечена.
Но что делать, если одно из тел очень сильно утомилось, плохо ему совсем на солнце и жить на стоянке в таком пекле бедный организм совсем не может, усугубленный вчерашним? Правильно, надо подставить под кислородную струйку головной убор, а потом надеть ее на свой бестолковый кумпол. Ну и что, что немедленно возникает преждевременная лысина? Зато какая бодрость во всем теле!!!

[Gaucho]

Фух, Серега, очередной раз порадовал.....просто бальзам на душу перед долгим рабочим днем!!!! СПАСИБО! ПИШИ ИСЧО!

[Airman]

Рассказывал мой товарищ Витя Ф. в бытность его службы в ВВС двухгодичником ...
Летел он как то на Ан-26 (это важно) из Армавира в Москву с посадкой в Борисоглебске для дозаправки, разгрузки - погрузки и обеда.
В салоне было несколько пассажиров ВВС (т.е. авиаторов) и один полковник-краснопогонник (т.е. пехота). После посадки в Борисоглебске и остановки винтов их попросили всех покинуть самолёт через боковую дверь. Витя вышел одним из первых и стоял метрах в 10 от самолёта. Борттехник в это время зачехлял правый ПВД (приемник воздушного давления) на фюзеляже.
А вот теперь и произошло самое интересное - из самолёта вышел полковник - краснопогонник, подошел к винту, постучал по нему от не)( делать и собрался провернуть его ПРОТИВ НАПРАВЛЕНИЯ ДВИЖЕНИЯ ВИНТОВ (кто не знает - при этом накрывается медным тазом муфта генератора двигателя и, соответственно, предстоит о44большой гемор по её замене).
Короче, увидев это, техник, который всё ещё стоял возле ПВД, одним прыжком с диким воплем преодолел 3.5 метра и с размаху ... дал полковнику в ухо, отчего тот отлетел в сторону...
Што тут началось ... полковник орал что б/техника (старлея), что за нападение на старшего офицера (полковника) его по решению военного трибунала расстреляют на рассвете ... что он этого так не оставит, и даже в самом лучшем случае старлея разжалуют в рядовые, выгонят из армии и отправят уран добывать на луну! Бесновался он минут 20, обозвал всех ВВСников уродами и что дальше он с нами не полетит и т.д. и т.п. ... короче, еле успокоили.
Когда Витя у командира спросил причину такой реакции бортача, то получил ответ, который всё обьяснил:
"Да он из-за таких вот уродов в этом месяце уже 3 раза эту грёбаную муфту менял"