Байки авиационные (и не только)

[Сэнсэй]

Взлёт и посадка Супермастера:
http://play.ukr.net/videos/show/key/060b17cd8d4c2358209fbafffe69e1b1/

[Airman]

Из рапорта курсанта-летчика:
Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, и после этого потерял управление.
* * *
Диалог по радио между курсантом и руководителем полетов:
- Рябина, я Сокол. У меня нет топлива!
- Сокол, я Рябина. Hе волнуйся, скажи где находишься.
- Рябина, я Сокол. Стою на рулежной дорожке и второй час жду заправщик.
***
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался ...
***
В салон самолета заходит стюардеса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые.
***
В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо закончилось.
- Я предупреждал Вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы Вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».
- Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.
***
Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) кушает яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Это повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок ...
***
Разбор полетов.
Летный день завершается разбором полетов, в котором деятельное участие принимает вся группа наземного обеспечения. Все рассматриваемые на разборе вопросы должны плотно подкрепиться заранее заготовленными аргументами. Количество вопросов и аргументов должны соответствовать текущему моменту.
Как только летный состав перестанет реагировать на внешние раздражители и целиком погрузиться во внутренний самоанализ, разбор полетов следует считать завершенным, а функции группы обеспечения исчерпанными.
РЕКОМЕДАЦИЯ: для более качественной предполетной подготовки следует оставить на утро некоторое количество вопросов и аргументов, оставшихся от разбора полетов...

[Xapik]

сорри, если боян.

-"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

[Salvete]

сорри, если боян.



-"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

старый "Бородатый" но хороший! Вышкой качнул!

[Airman]

В последнее время пилоты, похоже, взялись доказывать окружающим, что они обыкновенные люди, тоже способные совершать ошибки. Итак, топ-10 глупостей, сделанных пилотами.

1. Пилот снял штаны на проверке безопасности
Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.

2. Промахнулся мимо аэропорта на 250 км
При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно, что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио — и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на автомобиль.

3. Пилот-убийца
Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали. Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых убийствах.

4. Во всем виновато незнакомое пиво
В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и, естественно, уже никуда не полетел. Во время судебного разбирательства на следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное заключение.

5. Секс с пьяной стюардессой
Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым. Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы заняться сексом. Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс.

6. Пилот самолету вовсе не нужен
Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот». После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется почти полностью автоматически».

7. Всех перехитрил
Случается и так, что пилоты, понимая, что их вот-вот поймают за нарушение правил употребления алкоголя, ухитряются счастливо избежать ответственности. К примеру, летчик компании Southwest, понявший на контроле безопасности, что офицеры заподозрили неладное, сказал, что ему срочно требуется отлучиться в туалет. Там он быстренько переоделся в гражданскую одежду и заявил прибывшей полиции, что передумал лететь, т.к. плохо себя чувствует. Авиакомпания, конечно же, нашла замену, но пилот счастливо остался при своей лицензии, поскольку придраться в общем-то было не к чему.

8. Глупое происшествие со счастливым концом
Справедливости ради стоит заметить, что пилоты летают не только пьяными, но и больными. А в больном состоянии делают редкостные глупости. К примеру, в октябре 2009 года из-за ошибки члена экипажа компании Delta Airlines самолет сел вовсе не на ВПП, как полагается, а на рулежную дорожку. Причем пилот сделал это не потому, что возникла какая-то внештатная ситуация, нет. Он просто перепутал. По счастливой случайности, в момент посадки на дорожке никого не было и обошлось без человеческих жертв.

9. Не знал, куда летит
Обычно, отправляясь в путь, вы знаете название пункта назначения. Но вот пилот компании KLM однажды решил, что подобные знания вовсе не обязательны и забыл поинтересоваться, куда же он летит, положившись на работу диспетчерской службы. Но вот незадача, местом его посадки числился совсем недавно открытый аэропорт неподалеку от индийского Хайдерабада, название которого он услыхал от диспетчера впервые в своей жизни. Переспросив пару раз и заявив, что он такого точно не знает, командир экипажа решил, что наименьшим злом в данной ситуации будет отправиться в Мумбаи, увеличив дистанцию всего-то на 2000 километров. Впрочем, нельзя с уверенностью сказать, что вина в данном происшествии целиком лежит на пилоте, поскольку руководство авиакомпании обязано своевременно информировать своих летчиков об открытии новых аэропортов и вносить изменения в навигационные карты.

10. Мат-перемат
Пассажиры первого класса компании Northwest Airlines были несказанно удивлены, услышав, как ступивший на борт пилот непрерывно матерился, разговаривая по телефону. Когда же кто-то из пассажиров попытался призвать его к порядку, командир экипажа рассвирепел еще больше и послал уже не телефонную трубку, а посмевшего выразить неудовольствие человека. После чего пассажиры вполне правомерно потребовали замены пилота. И, надо признать, были правы. Даже простой водитель маршрутки, сосредоточенный не на дороге, а на поливании грязью окружающих представляет опасность. В воздухе подобное поведение может окончиться катастрофой.

[Airman]

Немного про охотничью тему (ИЗ ЖИЗНИ ВОЕННЫХ ЛЕТЧИКОВ)

Сам я не охотник,жалко мне всякую живность убивать, даже в детстве из рогатки по птичкам не стрелял. Вот рыбку половить - это ДА!
Рассказ состоит из двух частей.
ЧАСТЬ 1 "Рыбалка".
Решили мы как-то с друзьями създить раков половить.Есть под Тамбовом село Горелое, там был хороший обрыв, в котором рачьих нор - уйма! Сказано-сделано! Набили голубей для раколовок, затарились водкой и вперед. Так как были все безлошадные, поехали на рейсовом автобусе. Прибыли на место, выпили,еще выпили, еще выпили и приступили к промыслу. Час, два, три - НИЧЕГО! Проезжала мимо бабуля на велосипеде, разъяснила наи, бестолковым, что берег осыпался и все норы завалило. Дела! Обратный автобус вечером, а водка тю-тю! Выпросили у бабули велосипед, послали гонца (до села от берега-3км). А в то время в Горелом работал винзавод, производил ВГ ВК( вермут горельский высшего качества). Привез его гонец.Самый писк (вспомним фильм"Армия Трясогузки) - на этикетке написано -ВЕРМУТ КРАСНЫЙ, а сверху стоит синий штамп - БЕЛЫЙ! До вечера хватило.
ЧАСТЬ 2 "ОХОТА"
За горельским вермутом время пролетело незаметно. Пора было выдвигаться к остановке автобуса. Между рекой и деревней - луг, на лугу пасутся ... нет не коровы, а ГУСИ, и никто их не охраняет. Ну пасутся и пасутся. Следуют принципу - Увидел пьяных-отойди!
И отходят. Мы их не трогаем,они нас. И ВДРУГ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОДИН КРУТОЙ И ПРЕТ НА НАС КАК ТАНК!! ГА,ГА, шипит ,собака, норовит ущипнуть. ХА. Напугал советских летчиков!
Саня достает из чехла верхнее колено, бамбуковое, командует - ЗАГОНЯЙ!, и аккуратно так по лебединой шейке -УЯК! Лапчатый упал как подкошеный. Распустили вещмешок, ногой затолкали туда добычу и благополучно отбыли восвояси ...
На вкус оказался жесткий, все зубы об него пообломали.
Кстати, и одного кАлечного рака все-таки поймали.
После купания в реке я получил обалденный насморк, следующая неделя полетов была суперкайф (на Ил-28 с насморком - энто шо-то!)
Больше на охоту я не ходил.
КОНЕЦ.
И исчо охотничий случай
У командира эскадрильи собака была, ирландский сеттер. Как-то рано утром иду из города в городок на полеты и наблюдаю картину - несётся его собака, за ней Игорь, а за ним мужик с дрыном. Потом в на стоянке Игорь рассказал ... пошёл он утречком на речку собаку выгулять. А через дорогу от военного городка деревенька стояла и за ней река. Возвращаются обратно и его собака узрела гусика и сработала по нему без команды. Пока Игорь отбивал гуся, появился хозяин птицы и с криком: "Заеба..и, б.я е..чие летчики!" хватает дрын и несётся к месту битвы. Еле ноги унесли, а как уносили, я уже видел ...

[Airman]

Вчера было братание экипажей (прилетел работать на Фарс Эйр Як-42 одесситов) и было рассказано достаточное кол-во случаев из летной жизни разных лет ... из того, шо запомнил:
- де-то в зоне Новосибирска диспетчер УВД (управление воздушным движением) запрашивает Ту-154 - "Борт 85624, каким курсом следуете?"
Ответ: - "Ленинским ..."
"Борт 85624, какой ваш пункт назначения?"
- "Счас в полетном задании посмотрим ..."

- де-то над Кавказом диспач запрашивает грузинскую Тушку - "Какая у вас погода по маршруту на эшелоне?"
Ответ: - "Слюшай, пагаварим патом, ми сейчас кюшаим ..."

- в военном Ил-76 (десантный вариант) спящего прапора-бортоператора зашили в мешок от парашютов и включили сирену для десантирования (о44ень громкая штука), в итоге - перелом двух конечностей от падения с высоты сидушек, но более экипаж разеселился при посещении больного в больнице - в одной палате с ним лежал бородатый мужик - ветеринар со множественными лицевыми поврждениямию. Короче, он эээ... помогал жеребцу при сношении с кобылой и его длинная борода при этом намоталася сами понимаете на што и он многократно ударился лицом

[Airman]

опять-же про пилота-инструктора Кипницкого (оттого, шо он несколько эээ... нервный, с ним-то и случаются разные забавные случаи ... )
... итак, рейс на Анталию, а там погода - капец, проливной ливень с шквальными порывами, кто-то другой ушел-бы на запасной в Истамбул, но энто же не наш метод
соответственно, перед снижением проводит он как-бы предпосадочную подготовку, т.е. говорит:
- Сажать будем жестко, но аккуратно , начинает рассказывать сxему заxода и т.д. ... потом обводит взглядом экипаж (т.е. нас) и взрывается - Вы xоть понимаете, об чем я щас рассказываю? (вообще-то все сами прекрастно знают, шо делать), зачем-то обижается, xватается за штурвал и все, больше ни звука (переговоры с диспачем ведет второй) ... и получилася у нас плавная русская посадка (фки..нг рашен лэндинг), т.е. когда садишься в проливной ливень фактически в лужу, нада садиться по-американски жестко, шоб пробить шассями слой воды и тогда будет наманое сцепление с полосой, а тут самолет попал на аквапланирование и и на тормоза чего-то ни реагировал, реверсы не выключали ваще и с трудом остановились за 5 метров до конца полосы (т.е. за за мгновение до скопычивания)
Когда прекратили движение по луже, наш кэптэн с минуту сидел неподвижно, первыми его словами были:
- Ни)(..я себе посадочка...
ну, xорошо все то, шо xорошо кончается





ь

[Airman]

После посадки пассажиров в салон самолета стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, наш рейс экспериментальный и пилотировать лайнер будут обезьяны ... короче, капитан и второй пилот у нас - шимпанзе ...
Ну, в салоне начинается паника, народ кипишует и только один пакс спокойно сидит на своем месте и читает газету. Стюрка у него и спрашивает: - а Вы считаете это нормальным?
На что тот отвечает:
- а у нас в Одессе молдаване давно водят трамваи и таки все нормально ...

[Airman]

прилетел к нам с инспекцией начальник летной службы АК Буковина Юра М. и на послеполетном его черновицкие коллеги вспомнили забавный случай, произошедший с ним в трудные 90-е, када у летчиков работы там почти не было и, шоб как-то прокормиться, они перешли работать бортпроводниками ... но, сами понимаете, для летчика энто в некоторой степени унизительно, а шо делать?
так вот, Юра мужик о44 здоровый, 2м и косая сажень в плечаx и, значицца, как-то в рейсе они раздали паксам корм и один пассажир просит увозящего телегу Юру:
- А можно у Вас попросить еще одну булочку?
Юра резко разворачивается, нависает над паксом всем своим немаленьким телом и мирно спрашивает:
- я што, потxож на пекаря!?
бедный пассажир забился в кресло и булочки уже не xотел...

Добавлено спустя 43 минуты 19 секунд:

Российские туристы устроили очередную пьяную потасовку на борту самолета авиакомпании Israir, выполнявшем рейс из Москвы в Эйлат. Один пьяный пассажир укусил стюардессу, а двое пьяных супругов устроили драку.
Дебоширам грозит реальный тюремный срок, отмечают эксперты, сообщает «Турпром».
Инцидент произошел в минувшую субботу. По сведениям издания IzRus, 27-летний пьяный пассажир сначала начал ругаться с соседями, а потом решил начать заигрывать со стюардессой. Для того, чтобы привлечь ее внимание, он поцеловал девушку в ягодицу. Девушка не обратила внимание на «ухаживания» пассажира. Тогда мужчина перешел к более активным действиям, прижав ее к себе и укусив. Другие стюарды, прибежав на крики, скрутили пьяного «Дон Жуана».
Одновременно двое других пьяных туристов, муж и жена, также повздорили друг с другом. После обмена оскорблениями они начали драку. Стюарды разняли их и вызвали полицию к борту самолета в Эйлате. Оба мужчины были задержаны по выходу из самолета.
Напомним, что в ноябре прошлого года один из российских туристов на этом же рейсе укусил местную стюардессу за ягодицу. Тогда дебоширу было назначено максимально мягкое наказание: 8 дней заключения, выплата штрафа, а после – депортация из Израиля.
В этот раз туристы могут получить более суровое наказание, поскольку вынесенное 5 месяцев назад решение суда было крайне мягким, считают эксперты. Дебоширы теперь вполне могут получить реальный срок.

В минувшую пятницу о количестве пьяных нарушителей отчитались в Шереметьево. За три первых месяца 2009 года на борт самолетов в этом аэропорту не пустили 127 пьяных пассажиров. Число пьяных туристов по сравнению с тем же периодом 2008 года выросло на 10%, цитирует РБК заместителя начальника местного линейного управления внутренних дел г-на Карманова.

[Filin]

2010 кризис, весна

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
Тараканов дома нет! последнего съели еще в сентябре 2009! комары в киев залетать боятся , вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров , ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики!

[flex]

Immigration control (NY airport):

- Good morning, Sir! Your name, please?
- Abu Dalah Sarafi
- Sex?
- Four times a week
- No-no... male or female?
- Male, female, sometimes camel...

[Airman]

Самолёт MD-83
Перелёт Бандерабас - Дубай
Первый сеанс связи с Гешм-контролем, естественно на аглицкой мове.
Связь ведёт второй пилот, недавно переученный с Ту-134 на американскую технику, мой хороший товарищ.
(Скажем так, у него с английским пока совсем не важно, токо стандартный авиалексикон, который он зазубрил на курсах переучивания, да и то он в нем пока путается и перед полётом более опытный правак Серега дал ему под карандаш всё, что нужно говорить и в каких точках)
Доклад был произведён без замечаний и мой друг, на радостях, что всё прошло удачно, забывает переключиться на внутреннюю связь и выдаёт в эфир:
- Е@...ть мою задницу, я АНГЛИЙСКИЙ знаю!
На что с земли незамедлительно последовал ответ на безупречном русском языке:
- Я ТОЖЕ!!!

[Airman]

В оспроизведение в реальном времени посадки А-320 на воду в Нью-Йорке:
http://www.youtube.com/watch_popup?v=tE_5eiYn0D0#t=109
Дата публикации: 12:20 21/01/2009
Источник: "Ореанда-Новости"
Город: Москва
ОРЕАНДА-НОВОСТИ. Говорят, что чудеса случаются под Новый год... Наступивший год доказал, что они случаются и после.
Яркий тому пример - аварийная посадка самолёта Airbus A320 на воды Гудзонского залива. В историю этот инцидент уже вошёл как "гудзонское чудо". На борту самолёта находились 150 человек - все они выжили и лишь один человек получил серьёзные телесные повреждения (травма ноги).
Командир корабля так удачно приводнивший самолёт моментально стал едва ли не национальным героем США. Если до 15 января имя Чесли Салленбергера знали только его родные, друзья и знакомые, то сейчас его повторяют сотни тысяч американцев. Чесли был даже приглашён на инаугурацию нового президента США Барака Обамы, которая прошла 20 января. Кстати, благодарность за спасённые жизни ему выразили сразу два американских президента - Джордж Буш и Барак Обама.
Все случилось 15 января, когда самолёт Airbus A320 авиакомпании US Airways вылетел рейсом Нью-Йорк-Сиэтл. Ещё не набрав нужную высоту, самолёт сталкивается со стаей птиц, в результате чего из строя выходят оба двигателя. На данный момент появилась информация, что один из двигателей самолёта был неисправен изначально. Командир корабля принимает решение садиться на реку. Таким образом, самолёт пробыл в воздухе не более четырёх минут и удачно приводнился в Гудзон. Спасённые пассажиры, ещё не пришедшие в себя от перенесённого шока, были сняты с крыльев самолёта подошедшими судами. Некоторые были госпитализированы из-за переохлаждения.
Позднее стало известно, что Салленбергер - бывший военный лётчик и является экспертом в области безопасности полётов, а также имеет сертификат на пилотирование планеров. Популярность командира корабля стали расти не по дням, а по часам. Его фотографии мигом заполонили Интернет, а виртуальная страничка, созданная в социальной сети Facebook, побила рекорды посещаемости. На данный момент у виртуального Чесли чуть более 450 тыс. друзей.
Интернет-общественность очень живо отреагировала на "гудзонское чудо". Первые сообщения о приводнении самолёта стали появляться именно в блогах, а не на сайтах информагентств. И первые фото в Сети появились благодаря обычным Интернет-пользователям.

Не меньшей популярностью, если бы это произошло в наше время, пользовался бы советский лётчик Виктор Мостовой, который в 1963 году совершил аналогичный подвиг и посадил самолёт на реку Неву. 21 августа 1963 года из Таллина в Москву вылетел самолёт Ту-124. На его борту находились 44 пассажира. В ходе полёта выяснилось, что носовая стойка шасси не до конца ушла в свою нишу под кабиной. Лётчики попытались справиться с поломкой и даже прорубили днище фюзеляжа, но исправить неполадку не удалось. Командир корабля 27-летний Виктор Мостовой сообщил о неполадке диспетчеру. Было решено совершить посадку в ленинградском аэропорту Пулково. Руководитель полётов аэропорта Пулково Георгий Нарбут дал экипажу команду действовать по инструкции - выжечь топливо до запаса в одну тонну. На восьмом круге у самолёта внезапно отказывает сначала первый, а затем и второй двигатель. Видимо, топливомеры воздушного корабля показали неверный запас горючего и оно кончилось раньше, чем того ожидал экипаж.
Командир корабля принимает решение садиться на воду. Железная птица пронеслась всего в четырёх метрах над строящимся мостом Александра Невского, а впереди стоял Финляндский железнодорожный мост. К счастью, самолёт коснулся воды и практически сразу остановился. Кабина самолёта стала набирать воду, появилась опасность затопления. Ситуацию спас буксир, который в это время плыл по реке. Капитан судна Юрий Поршин подвёл буксир к машине. Трос буксира был зацеплен за штурвалы пилотов. Так самолёт был доставлен к причалу у завода "Северный пресс". Уже здесь всех пассажиров вывели из салона - ни один из них не получил ни царапины. Наблюдавшие за происшествием прохожие кричали "Ура". Но героем командир Виктор Мостовой стал не сразу. Сначала весь экипаж уволили, а подвиг Мостового назвали разгильдяйством. Но шумиха вокруг приводнения самолёта в центре Ленинграда была поднята немалая, и Мостового наградили орденом Красной Звезды, а его экипаж - медалями.
Судьба Мостового далее толком неизвестна. Якобы он приехал в Ленинград учиться в Академии гражданской авиации. Но вскоре был отчислен оттуда и уехал в Краснодарский авиаотряд. Самолёт же сначала затонул, а потом был вытащен из воды и осушен. После комиссии машину решили списать из-за поломок. От неё отсоединили кабину и отправили в качестве тренажёра в Тамбовскую область, в Кирсановскую авиашколу. Так были совершены два подвига с разрывом в более чем четыре десятилетия. Имя американского лётчика теперь на устах у всего мира, а имя советского в Рунете до сих пор путают: его называют то Виктором, то Владимиром

[Nik]

Airman
Народ спрашивает - как с купанием на крещение?
http://qashqai-club.com/forum/viewtopic ... sc&start=0