Автоанекдоты

[Filin]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

-"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
-"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
-"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
-"Как вам стульчик Чико-Полли?"
-"Не дают драть обои!"
-"Как подкрасться к коту?"

-"Поход в районную поликлинику. Накипело"
-"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
-"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
-" Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
-"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
-"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

-"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
-"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
-"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
-"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
-"А вас целуют в попу?"
-"Подскажите логопеда для бабушки"

-"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
-"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
-"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает."
-"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу."
-"У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться."
-"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

-"Помогите! Растут волосы!!!"
-"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
-"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
-"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
-"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
-"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

-"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
-"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
-"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
-"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
-"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
-"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

-"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
-"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
-"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!"
-"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
-"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
-"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

-"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
-"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
-"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
-"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
-"Ладушки-ладушки ....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

-"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
-"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
-"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
-"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[Nik]

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

[Airman]

После повышения штрафов вопрос инспектору ГИБДД:
-Как назвать водителя, который проезжает перекресток на большой скорости, на красный свет, не пропускает пешеходов, не пристегнут, разговаривает по мобильному, к тому же абсолютно пьян?
-ДЖЕК ПОТ!

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит...

Подойдите к какой нить девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть...

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в пробку пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдунью на )(..й послал...

Добавлено спустя 16 минут 5 секунд:

Не мое (дитям НЕ ЧИТАТЬ!!!)

а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо..б....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо..б...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбо..б!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни )(..я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без )(..я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, не без )(..я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без )(..я, пейте сок "моя семья"


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые%@ть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Танчик]

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

[Salvete]

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.

1991 - СССР не стало.

2009 - президент США получает Нобелевскую премию.

Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

ну ну будем ждать! К развалу США вроде все и идет! Может и в прям развалятся штаты!

[Танчик]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 50 р. Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е****лся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...(С)

[Танчик]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке). По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то, села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

[Шульга]

Как-то еду домой на такси.

5 балов

[Airman]

У милиционера спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял...

- Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично, сразу за углом!

[IgZ]

С наступлением кризиса банкиры сменили ориентацию. Теперь они собираются в кабаке без женщин, пьют водку и шепчут друг другу: "Знаешь, какая у меня жопа..."

[ДВОЙНЯШКИ]

На прошедшей в Турции выставке роботов российский кибер-организм показал отличные результаты: вынес два пакета выпивки из бара и стырил шесть полотенец.

Профсоюз работников ликероводочного завода требует построить на территории завода цех закуски и запивки.

В колхозе Светлый путь куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Российские ученые разработали новый метод бесплатной рекламы: вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

[Nik]

В магазин "Всё по 15 гривен" к Новому Году обещали завести доллары...

[Torpedo]

В магазин "Всё по 15 гривен" к Новому Году обещали завести доллары...

Ага, перевезут из магазина "Всё по 8 гривен"...

[ДВОЙНЯШКИ]

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы замучили уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день...

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

Таможня взяток не берет - она на них бросается!

- Ну как провел отпуск?
- Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.

- Хуже нет когда шеф женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За НЕ домогание.

[Танчик]

Кризис добрался и до меня: сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине езжу без крыши...

Оптимист - это тот, кто в метро читает журнал «За рулём».