Автоанекдоты

вольдемареще писал(а):занимательная математика

Удручающая!

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?...

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно счету - 4842,5$

****
В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровидение-2009: приняли за гей-парад...

Заранее сорри за деликатность момента... итак, вот сюжет:

"В маршрутке полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, лет 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она cпиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску..." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: "и что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "расскажу-расскажу. Я кое-что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - "что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: " А я видела, как ты вчера у папы п*сю целовала".
Все пассажиры легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон...
Думаешь, конец? Ни фига...
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа, ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков"?"

Добавлено спустя 13 минут 52 секунды:

========================

"Я раньше почему такой злой был? Патамушто у меня велосипед был... без седла" (с) Печкин

flex
Пять баллов! История хоть и старая но супер!!!

Не авто, но прикольно:
Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы продолжили в футбол играть...

Жена мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала...
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

flex писал(а): Ну правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков"?"

В жизни и не такое ещё бывает!..

Быстро и качественно:
*отбеливаем зубы;
*удаляем родинки;
*красим волосы;
*меняем пигментацию кожи
*корректируем вес.
Фирменное оборудование(Adobe Photoshop 7.0)

*****
Сара говорит к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

*****
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных
паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на
всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом
прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ,
вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети
сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ. . . ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
"ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!".
Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ
ЗАНИМАЕТЕСЬ?".
Пацаны: "Бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для
"падонков".
Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???"
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице:
"Какой Петя...?".
Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так
же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то,
что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание
посмеяться

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

* * *
Вопрос армянскому радио:
- Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?
Ответ: Может, если его фотографирует "Визир".

Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи в Америке...

=========

Вы никогда не задумывались, почему в Америке день маленьких ужасов и неприятных неожиданностей называется ХеллоWin! ?