Автоанекдоты

Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина
Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.
Мы предпочитаем:
трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.
Если данного нет — сойдут и бабки.

Gen писал(а):

вольдемареще писал(а):вопрос на автофоруме

Вчера на своей "девяносто девятой" разогнался до 180 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

Такая машинка реально столько ездит, и ничего потом смывать ненадо.
Проверял лично и не один раз.

Опытный - в памперсе!

Встречаются на небесах три автолюбителя: американец, француз и украинец.
Американец спрашивает:
- Ребята, а кто как сюда попал? Я, например, ехал на своём Форде, разогнался, тормоза не сработали, врезался в дерево.
Француз:
- А я в кювет свалился…
Украинец:
- Ой, хлопці, а мені аж соромно...так соромно...не буду розповідать, не можу...
Американец с Французом:
- Та ладно тебе, какая уже разница!?
Украинец:
- Ну ладно... Взяв собі в кредит Ланос..та і помер з голоду!

***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в г**** наступил. Где мне сандалик помыть?

Перлы Александра Лукашенко.

Лукашенко, Александр Григорьевич, 55 лет.
Президент Республики Беларусь с 1994 года по настоящее время.
Главнокомандующий Вооруженными силами Республики Беларусь,
председатель Совета безопасности Республики Беларусь.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Гуманитарная наука никогда не станет и не будет полем для сумасбродства.
Это я вам, извините за прямоту, хочу четко сказать. Как только началась подготовка этого указа, развернулась страшная драка между учеными: Вы сегодня обижаетесь на то, что возникло ряд академий в отраслях: Академия аграрных наук, медицинских наук. Какой там? Канализационных нет еще? Будет уже. Ну, вот видите, даже канализационных наук, Президент говорит, будет.

Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано.

К сожалению, отечественные туристические агентства (а их около 600) не спешат заниматься внутренним туризмом. Они озабочены лишь тем, как вывезти белорусов за рубеж. Конечно, это проще и выгоднее для них. Поэтому следует ввести в качестве обязательного условия для регистрации турфирм осуществление ими не только выездного, но и въездного туризма. И Министерству спорта и туризма, Правительству этим следует заняться безотлагательно.

Конечно, и мы это всегда отмечаем, мы живем пока небогато, но нельзя не признать, что уровень жизни последовательно растет. Об этом свидетельствует и тот факт, что существенно снизилось количество поступающих в адрес Президента писем, в которых люди жалуются на небольшую зарплату, не позволяющую свести концы с концами.

Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную.

Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

С сегодняшнего дня воздействовать на СМИ, а также вмешиваться в их работу мы будем весьма активно. Я пришел как минимум на 10 лет, и журналистам к этому надо готовиться.

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даешь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!

Поскольку взгляды разные были на часть, какую-то часть договора, мы вынуждены были с Борисом Николаевичем встретиться и, посмотрев в глаза друг другу: типа доверяешь, не доверяешь и давай определяться как быть дальше.

Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясет, когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! Это сделал российский судья: Это предмет особого разговора в том числе и с руководством России.

У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы.

Это должен быть самый лучший смотр наших Вооруженных сил. Вы должны показать даже того, чего мы никогда не видели и не умеем делать. (о параде в Минске в День Победы)

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.
Белая Русь должна стать действительно белой... визитной карточкой Европы.

Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу. (о своих согражданах)

Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им
гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!

Мы им окажем гуманитарную помощь... (пауза) оружием...

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачеву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что ее там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку. (О вопросе, как студентам прожить на стипендию)

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.

К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К МАЗу за бутылку водки любую деталь через забор перекинут. (о преимуществах отечественной продукции).

Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло.

Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет...

Наш народ будет жить плохо, но не долго.

Потому что уже насмотрелись... (показывая на молодых девушек в зале) Вот они, в зале, это все мои "леди". (на вопрос, почему с ним не появляется первая леди)

Все должны работать, а не организовывать кампании по отрешению от власти президента. Я хочу заявить, что я намерен работать не только этот срок президентом, но и 2 будущих срока. Из этого попрошу политиков исходить и не отрешать меня от власти. Я хочу заявить однозначно: пока меня отрешит кто-то от власти, кой-кого я отрешу до того, как он подумает об этом.

Я категорически запрещаю всякие демонстрации, когда крестьянин в поле, когда он работает. Все переносится на зиму.

Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.

Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Я буду легетимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

Я вообще никогда не вру...(молчание)... по большому счету.

жесть

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл*ть , через "Одноклассников", так быстрей будет!!!



Добавлено спустя 7 минут 35 секунд:

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

вольдемареще
Аааааа, "стихи"...... разрыв щек от смеха...

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.
***
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

Танчик писал(а): Нет, он не лез не в своё дело.

+100

Мужик на бровях приползает до хаты и кричит с порога типа
- Жена, давай тазик, ща буду рыгать...
Она мухой в кухню, тащит тазик, а он, ткнув в потолок указующим перстом:
- Стоп!!! Концепция изменилась… Я уср@лся! (c) T. Коробова

Женщина садится в такси, а водитель такой лихач попался! Как рванул с места. Она его просит:
- Поосторожней, пожалуйста, у меня дома 8 детей.
Он оборачивается и говорит:
- И это Вы мне будете говорить об осторожности?

Значится так.
парашутисты которые делают фигуры выпрыгивают из самолета.... Ну сошлись, сделали "звезду" разходятся.
Один парашутист спрашывает у второго:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот сьел. Сходятся для "Солнышка". Опять же
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот сьел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай! А откуда ты из берешь?
— Да у тебя их полный рюкзак!

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Вор залезает в дом, а там попугай:

— А Кеша все видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит:

— А Кеша не попугай, а Кеша — бульдог… : )

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.