Байки авиационные (и не только)

[Airman]

По перрону аэродрома спешит к самолету
с тяжелым чемоданом бабушка.
Водитель аэродромной машины останавливается:
- Бабушка, на рейс в Челябинск?
- Да, в Челябинск.
- Садись, подвезу.
- На что мне твоя машина,сынок, у меня-ж билет на самолет, быстрее будет...
При посадке в самолет бабушка просит лететь помягче, а то плохо переносит тряску.
Экипаж занимает места, запускает двигатели, прогревает. Тут погода на аэродроме посадки ухудшается и диспетчер запрещает вылет.
- Ну все, вот и прилетели, - говорит командир, выходя в салон.
- Вот спасибо, сыночки. Дай Бог вам доброго здоровья. Первый раз так хорошо летела, - благодарит бабушка...

В Казахстанской степи на вынужденную посадку садится Ан-2. Подломили колесо. Ближайший аул - 60 км. Голодные. Есть нечего, а о44ень хоцца. По рации запрашивают колесо и питание. Через сутки прилетает самолет, привозит колесо и аккумулятор.

У диспетчера посадки - звонкий голос в динамике:
- Старт, ответь 07526...
- На одном двигателе...
- Шасси не убираются...
- Прошу заход.
Все борта над аэродромом разгоняются на запасные, аварийно освобождается полоса. На заходе на горизонте появляется Ан-2.
(На Ан-2 двигатель один. Шасси жестко закреплено.)

Пьяный пассажир бродит по салону, бузит, курит, ругается с пассажирами.
Бортмеханик пытается уговорить его, но безуспешно.
В динамике по громкой связи салона голос командира:
- Володь, брось с ним цацкаться. Выговором больше, выговором меньше.
Попроси ребят, да выбросите, как вчерашнего, через аварийный люк...
С криком:
- Вы что, одурели? - пьяный метнулся на свое место и судорожно пристегивается...

[Gaucho]

Ну что сказать...Серега, очередной раз спасибо за улыбку!

[Airman]

Серега, очередной раз спасибо за улыбку!

Да пжлста, да и для миня энто один из способов пообщацца с Родиной
Правда вроде есть наказ выдернуть меня с этой благословенной страны и направить опять в Софию для получения ще 3-х МД-шек. Кстати, пригнали наши пилоты на Киш те два лайнера, што я принимал в ноябре - самоли о44 неплохие, после чека, особенно по сравнению с нашими заежженными рабочими лошадками.
Так два дня назад показывал я их иранскому бигбоссу со свитой - ихнему министру оф цивил авиэйшн, уехал небритый дядя о44 довольный...

[PSYcho]

У диспетчера посадки - звонкий голос в динамике:
- Старт, ответь 07526...
- На одном двигателе...
- Шасси не убираются...
- Прошу заход.
Все борта над аэродромом разгоняются на запасные, аварийно освобождается полоса. На заходе на горизонте появляется Ан-2.
(На Ан-2 двигатель один. Шасси жестко закреплено.)

Так вроде ж в ссср номерами однозначно идентифицировался тип ВС
первые две цифры
так шо по номеру сразу ясно


Да простит меня Airman
вот еще истории:
http://letchikleha.livejournal.com/5833.html

[Сигналкин]

Правда вроде есть наказ выдернуть меня с этой благословенной страны

тута сыро ... и туманы ... зима закончилась лето не началось
подумай хорошо

[Мацони]

Не спеши, Серега! тут паскудно!!

[Airman]

подумай хорошо

Так я-ж пошти сразу - в Софию, там карашо, гостиница 5звезд и симпатишные мине братушки (с сеструшками)

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

так шо по номеру сразу ясно

так це-ж байка

[Airman]

Случай из серии, сначала подумай - потом говори.
Литерный рейс (не стану называть а/к), летит руководство одного очень крупного банка. Все пассажиры по национальности - евреи. Бортпроводница знает об этом. В полете все было мило, девушка улыбалась, паксы не доставали, короче, полный консенсус. Дошло дело до подачи горячего питания. (Для тех,кто не в курсе: пассажирам на литерах оглашается меню и б/пр принимает заказ, обычно записывая его в блокнот, чтоб не забыть, а затем по этому списку подает горячее) - ресторация, да и только...
Так вот, барышня приняла заказ и начала выносить тарелки. Заходит она в салон с тарелкой, а тут появляется еще один, с хвоста пришедший пакс и спрашивает её, а где, мол, мое горячее? На что находчивая девушка, отвечает, заглядывая в блокнот:
- А Вас нет в списке!
- В каком списке?... недоумевает тот
- А в списке Шиндлера... Не задумываясь, отвечает стюардесса и с детской непосредственностью недоумевает, почему же в салоне образовалась немая пауза

Добавлено спустя 6 минут 5 секунд:

Не спеши, Серега! тут паскудно!!

В Софии тож ... сыровато

[Gaucho]

В Софии тож ... сыровато

Вот потому и не спеши! Отогрейся там на солнышке, за всех нас!!!!

[Airman]

Отогрейся там на солнышке, за всех нас!!!!

Tak i-zsh uze v Bolgarii!
I zavtra letim v Burgas za samoletami. Xot v normally sea iskupays

[Мацони]

[quote="Airman"]
Tak i-zsh uze v Bolgarii!

От же ж носит человека по белу свету!

[Airman]

Мы тута в Славной болгарии фсе время падцталои
Короче, решили вечером пойти в соседнюю кафешку "Всичко в бара", покушали о44 скусно, я подхожу к девушке-бармену, раскладывающей за стойкой пасьянс на компутере и говорю (по английски) - типа, можно рассчитаться - она мотает головой из стороны в сторону (как у нас отказывая) и улыбаясь говорит - "Уесс"
Выглядит о44 забавно, болгары, у которых мы берем самолеты удивляются, што это мы тута фсе время веселимся, интересуются (кстати, совершенно безосвательно) - а не курим ли мы чего-нибудь

[Сэнсэй]

Airman
Ещё для веселья закажите у девушки "яйца на очи" и "пиво в нос" Это "Яичница" и "Пиво на вынос" в переводе.
И не говорите слово "Курица", а то девушка обидится, т.к. оно созвучно с ихним "курвица".

Добавлено спустя 21 минуту 7 секунд:

И вот ещё перлы:

болг.-русский:

стол - стул
маса - стол
перде - занавеска,
булка - невеста,
гора - лес,
завой - поворот
кал - грязь
крик - домкрат
направо - прямо
надясно - направо
срещу - напротив
говорител- диктор
Бухалка-дубинка
страхотно - великолепно
баня - ванная комната
килер - кладовая
коловоз - железнодорожный путь (рельсы)
пуканки - воздушная кукуруза
упойка - наркоз
кокошка - курица
сладкиш - пирожное
пеперуда - бабочка
русалка - байдарка
банка - банк
буркан - банка
късоглед - близорукий
маратонки - кроссовки
фиде - вермишель
дупка - дыра
диня - арбуз
пъпеш - дыня
дядо - дедушка
чичо - дядя
крушка - лампа
канче - кружка

Ну и перл, который прижился в нашей семье навсегда: "Чушка бюрек". Означает "фаршированый перец", но звучит так забавно, что используется в семье в виде мягко-ругательного обращения к домочадцу:)

[Airman]

Сэнсэй, пасиба за ценную информацию , счас напротив миня сидит болгарский пилот - подтвирждает правильность словарика.
Уже сегодня был прикол.
Болгары дали нам пакет документов по ЛА, я вышел к их мэйнтэнансу директору, а мой коллега Саша остался. Возвращаюсь - он угорает. Не заметив, что я вышел и читая документы, он говорит: "Смотри, какую они )(уйню написали!" К нему подскакивает в это время зашедший к нам и хорошо понимающий по-русски их начальник инженеринга, сует пысок в документы со словами: "Какую )(уйню, какую )(уйню!?" [/list]

[Сэнсэй]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго.Блондинка смотрит в иллюминатор.Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 $,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю ответ,я вам 500 $!

Блондинка скучая,отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,адвокату нечего делать, скучно.Он опять блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 $,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю ответ,я вам 500 $!

Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?

Блондинка молча отдает ему 5 $. Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов.Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет,ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 $ и спрашивает:
- Кто это???

Блондинка молча молча отдает ему 5 $ и отворачивается к иллюминатору.....