Помоему все ясно. :)
Write comments

Re: Автоанекдоты

Пт сен 28, 2018 10:00:31

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома…"

Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым…

Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Шульга

Re: Автоанекдоты

Ср окт 03, 2018 09:37:34

Изображение
Сэнсэй

Re: Автоанекдоты

Ср окт 03, 2018 10:35:41

:mrgreen:
Генрих Коталкин @kotalkin
Невыносимо жить в квартире одному, потому что концентрация долбо@бов в помещении запредельная.
Шульга

Re: Автоанекдоты

Ср окт 03, 2018 15:06:08

Изображение
Dr.Feelgood

Re: Автоанекдоты

Ср окт 03, 2018 15:56:44

Шульга
:mrgreen: =D>
elektron

Re: Автоанекдоты

Вс окт 07, 2018 12:17:03

Изображение
Torpedo

Re: Автоанекдоты

Вс ноя 04, 2018 11:50:17

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить...
- Зовите меня просто Роза, я за штопором.
Torpedo

Re: Автоанекдоты

Вт ноя 06, 2018 19:31:15

Высокая стоимость автомобиля еще не значит, что качество будет столь же высоким. Подтверждение тому – необычный седан BMW 7 Series, который ездит по Таллинну.

Эстонец решил купить БМВ 7, причем выбрал 4,4-литровую 450-сильную версию за 122 700 евро. Однако машина оказалась не очень удачной и постоянно ломалась. В конце концов даже у сдержанного эстонца сдали нервы и он расписал все поломки прямо на двери авто.

Итак, на 18 тыс. км поломалась вентиляция водительского кресла, на 20 тыс. км пришлось ремонтировать люк. Затем выходили из строя охлаждение турбины, термостат, электропривод водительского кресла, ионизатор салона (дважды), цифровая приборка.

На 45 тыс. км пришлось по гарантии менять двигатель, на 50 тыс. – руль, а на 54 тыс. км – компрессор пневмоподвески. Кроме того, постоянно «глючили» различные датчики и чувствовалась непонятная вибрация.
бмв1.jpg

Кроме того, на кузове BMW 7 появилось послание производителю: «Под капотом должны быть 450 л. с., но реально там одна сила, и та еле работает».
бмв2.jpg
Tabarik

Re: Автоанекдоты

Вт ноя 06, 2018 20:52:27

У кацапов весёлый юрист занимается возвратом таких авто дилеру. Очень позитивные видюхи. Именует себя Ядрей.
Torpedo

Re: Автоанекдоты

Вт ноя 20, 2018 10:17:45

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
Airman

Re: Автоанекдоты

Сб ноя 24, 2018 12:23:37

В Одессе гаишник останавливает авто
- Почему нарушаем?
- Я вас умоляю! А вы таки будто не рады ..
Вложения
5195.jpg
Torpedo

Re: Автоанекдоты

Ср ноя 28, 2018 20:55:30

Помню, в детстве я так смеялся, когда Волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал.
Airman

Re: Автоанекдоты

Сб дек 01, 2018 09:03:53

Ем по утрам бутерброды с икрой и чувствую - жизнь удалась!
На следующий год надо будет посадить ещё больше кабачков и баклажанов!
Сэнсэй

Re: Автоанекдоты

Пт дек 07, 2018 09:18:05

Малютка Скуратова@RuValentwitinka·23 ч

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем от пацанов во дворе.
Airman

Re: Автоанекдоты

Вс дек 09, 2018 00:40:52

- Можно мне немного соуса чили?

- Извините, но это японский ресторан.

- Мозьня мине нимьнога соуся цили?

✱ ✱ ✱

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.

✱ ✱ ✱

К кассе в магазине подходит психолог.

Кассир:

- Вам пакетик нужен?

Психолог:

- Вы хотите поговорить об этом?

Кассир:

- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

✱ ✱ ✱

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку с кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

✱ ✱ ✱

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите ее замуж!"

✱ ✱ ✱

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда и не влазят...

Учитель:

- А ты гвоздики возьми, придурок!

✱ ✱ ✱

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

✱ ✱ ✱

В Одессе.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?

- Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!

- М-м-м... Звучит дороговато.

✱ ✱ ✱

У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

✱ ✱ ✱

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот держи, это новогодняя гирлянда.

✱ ✱ ✱

Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась...

✱ ✱ ✱

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.
Вложения
IMG-3d496d59951a55bfe27537ce827944c8-V.jpg
IMG-3d496d59951a55bfe27537ce827944c8-V.jpg (20.13 KiB) Просмотров: 739
Write comments