Автоанекдоты

-Мам,у на сегодня в школе чаепитие.Можно,я свое бриллиантовое колье надену?
-Нельзя!
-Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя," Феррари" на 8 марта подарили-- тоже нельзя,вон стоит под брезентом, шуб норковых пять штук надарили, и то же нельзя.Когда это все можно будет?
-Когда твой папа на пенсию пойдет,будет можно,а пока он простой гаишник-нельзя!


*****


Аптека после Дня влюбленных:
-Здравствуйте.....
-Закончились!!!!!


*****

-Кредит оформлен на вас ?
-Нет на холодильник!!

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!


- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

кочевник по жизни писал(а):Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

кочевник по жизни
Спасибо за поднятие настроения!

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
-???
- Жене на воротник, теще на стельки.

- Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

В маршрутке. Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

- Блин, почему жена не даeт мне ссать в раковину?!
- потому же, почему ты не даeшь коту срать под шкаф!
- значит, завидует?

Сегодня повел себя, как настоящий джентельмен! Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи...

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
...И если не вернется - выследи и убей.

"Я очень благодарна своим родителям, особенно папе и маме" (с) Бритни Спирс

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с жопой...

- Ты уже устроился?
- Да нет, работаю пока...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... Может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

Torpedo писал(а):Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

я плакал, меня сегодня утром остановили, я ехал пристегнутый, 40км/ч и в правом ряду. Как он ко мне кинулся, засунул голову в салон и нюхал, нюхал...

Старого еврея останавливает гаишник.
-Старший сержант Петренко,предьявите документы!
-Еврей ,а зачем они вам?
-Сержант,хочу проверить их и оштрафовать вас ,за превышение скорости!
-Еврей, я не превышал!
-Сержант, нет вы превысили!!!
-Еврей,нет!
-Сержант , ха,может скажите что вы вообще стояли?
-Еврей, и скажу!
-Сержант, тогда платите штраф!!!
-Еврей,за что?
-Сержант,за стоянку в неположенном месте!

- Тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть бля!!!
- А...!!! - ну звини…

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Знаете, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

На этих выходных были в Москве на семилетии компании YAX! (на правах рекламы). Развлекательную часть вели парни из Уездного Города. Понравился анекдот (раньше не слышал):
После летних каникул дети собираются в классе. Учительница просит рассказать детей, кто как провел лето, какие новости, напомнить кем родители работают.
Саша: мой папа -гаишник, этим летом мы хорошо отдохнули в Турции.
Таня: а моя мама-проститутка, мы классно провели время в Маями.
Вова: а мой папа-дальнобойщик. Так вот: если бы не родители Саши и Тани, мы бы тоже куда-нибудь поехали.