Автоанекдоты

[Ghorgh]

Зять — это инородное тело в доме…

[Nik]

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Лиса - Домику:
- Иди, твоя очередь!
Поворачиваясь на бок:
- Я не занимал...
(История выдуманная - все совпадения считать случайными... )

[Nik]

- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
- Остаться - нет, а побывать - да...

Стоматолог ме-е-едленно, без
наркоза
вытаскивает у гаишника
коренной зуб...
–"А побыстрее нельзя?" –"Нет,
здесь скорость нельзя
превышать..."

| +

Увидел в аптеке презервативы - в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Не удержался, спросил:
- А зачем салфетка в подарок?
- Наверное, пот со лба вытерать...

А здесь до меня не дошло:

| +

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

[levsha]

А здесь до меня не дошло:

| +

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Смотрим на ютубе как выглядит танец тектоник, потом предполагаем, что глухонемой мальчик, вероятно, владеет языком жестов

[Nik]

Смотрим на ютубе как выглядит танец тектоник,

Семен Семеныч!!! "Всю ночь пели аж пальцы отваливаются!.."
таки помню что тектоник похож на ката в отработке приемов карате. Только помедленнее... Но пальцами отдельно вроде в тектонике не машут...

[Nik]

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

[Nik]

У парней всегда 5 отмазок:
"Я же по дружески»,
"Я же любя»,
"Я же пошутил»,
"Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!


— Ты меня любишь?
— Да.
— Не любишь.
— Я же сказал, что люблю.
— Ты сказал так, как будто не любишь.
— Я тебя люблю.
— ВСЁ С ТОБОЙ ПОНЯТНО.

НЕ анекдот:
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

[Nik]

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

[Nik]

- После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Эволюция - это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника и её приходиться менять на новую.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её с-*ськи.
Она сказала: "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

18+ | +

- Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
- Ясное дело почему, ОХУЕЛ ВКРАЙ.

Очередь в аптеке... Бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!..

[Nik]

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Психолог после общения со мной сошел с ума. Нарколог спился. Блин, с кем бы еще поболтать?

- Попытки суицида были?
- Суи.... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.


– Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мудаком.
– А теперь?
– А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

[Nik]

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу, бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!"

[Nik]

Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю" и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких ох**вших лиц прохожих я не видел еще. Сам сел на лавочке во дворе и плакал минут 40...

[Nik]

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!



Сегодня вечером захожу на кухню и вижу мой - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Сидя в травмпункте выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!

| +

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[Nik]

-Чего будешь делать сегодня?
-Ничего
-Но ты это и вчера делал
-Я не закончил...

Учителя русской литературы в школе заставляют русских детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.

2015 г. Россия:
- Девушка, взвесьте 200 грамм еды!
- Приносите - взвесим...

[Nik]

Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а сейчас даже очки не протрёшь.

Свадьба была тихой, потому что в ресторане был бесплатный вай фай.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.

БОльшую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.