Автоанекдоты

[Airman]

это не мужчина! а пардон уе*ище какоето

Саня, да это и так понятна, но ты миня пугаешь - какой-то нервный стал в новом году

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
Да нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...

- Ты со своим интернетом совсем отупел!!!!
Сказал папа сыну, почитывая СПИД-Инфо, сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка...

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!-

Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять...

[Шульга]

Саня, да это и так понятна

знаешь даж фигурально это занадто.

[Airman]

Умная любовница пользуется мужскими духами.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

Откуда жизнь появилась, туда она и катится

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.

[Airman]

Парень говорит своей девушке блондинке:
- Выходи за меня!
- А что там... за тобой?

Как говорила моя бабушка: "Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать — "Кто тут?"

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

- Девочки, мужа лучше искать в этом году...!
Потому что 2015 будет Год Козла !!!

[Шульга]

Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

[Шульга]

Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка нассала всем в тапки.

Из статусов вконтакте
Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя...

[Шульга]

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет
- А дивиди?
- Нет
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела?

Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно!

[Torpedo]

Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

Или купил топовую зимнюю резину...

Я тебе челюсть сломаю..

раз в неделю он должен разбивать ей челюсть

Тенденция дня, однако... с этим надо что-то делать, нужен

человек, пришедший с литром водки

[BMB]

Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

Или купил топовую зимнюю резину...

С шипами

[Шульга]

Написал резюме и расплакался....я такой классный.

У каждого из нас будет тот, кто примет всех наших тараканов и подружит их со своими.

— Не е*и мне мозг!
— Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

— Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
— Тебе кажется.

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

[Шульга]

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, *лять!

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать

Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!!

[Nik]

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые...

[Шульга]

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
- мууууууууу
- кря кря кря
- бееееееееее
- а ну съебался с трактора на*уй!!!!!!!!!!!

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:"Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

Муж обращается к жене:
- Эй, красота, спаси мир,... сгоняй за пивом!

[Torpedo]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

[Шульга]

Я долго медицинскую эмблему
Расшифровать пытался так и сяк.
И, наконец, решил сию проблему:
Хитёр, как змей, и выпить - не дурак!

если бы медики работали как менты
- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно:.
- Это мы выясним, здоровы вы, или нет:. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употре*ляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас: И курточка на вас из птичьего пуха:.. Сами понимать должны: О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять:
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю:.
- И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же:. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем:. Успеете.
Через пять часов в медпункте:
- Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
- Мне виднее, больной вы, или нет:. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы:. Мда:. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете - финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно:. Ну что, будут варианты?
- Я требую главврача!
- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать:..
- Я не туберкулезник!
- Будешь выпендриваться - устроим: У нас как раз план по палочке Коха горит:. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
- Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать:. Он с таким как ты работать умеет: Ну решай, как быть, пока я добрый:
-Сколько?
- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150:.. Куда ты их в руки мне суешь: вон, положи под рецепт: Погодь, я тебе больничный выпишу: а то к вечеру снова у нас будешь:. Операция - <стоматит>!
Ну все, гуляй, не болей больше!