Автоанекдоты

[кочевник по жизни]

Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.Министр:- Изольда Павловна, что случилось?Секретарша, всхлипывая и заикаясь:- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Из раней армейской жизни реальный случай:
Я тогда служил в разведотделе старшим лейтенантом в Симферополе (пограничный отряд), год 1995-1996
предисловие: "последний нарушитель государственной границы из Крыма уплыл в 1920 году вместе с войсками Антанты"
т.е делать чегото полезного не нужно, а вот на телефон отвечать всегда нужно, а когда хорошее настроение (а у старлеев другого НЕ БЫВАЕТ) то и поговорить можно. Чего только мы с моим другом Сергеем ( в перерывах между "Дюной 2" и "Думом")не продавали и не покупали , но САМЫЙ удачный развод по телефону у нас был следующий.
Звонит дама ранего бальзаковского возраста и измученым (мужем алкоголиком) голосом спрашивает "У вас кодируют от алкоголизма?"- мы "конечно, это приемная, а доктор высшей категории Дударев (он у нас полковником начальником штаба служил - строгий такой дядька -разведку не любил), сеансы проводит, вам назначено на такое - то время, цены такие -то, адресс такой-то, но профиль заведения (из-за специфики алкоголиков) немного режимный - на проходной находятся охранники в военной форме (чтобы алкаши не разбегались) и там же нужно спросить Дударева, тетка спасибо - буду". Мы в сладком предвкушении (кабинет наш на 2-м этаже рядом с кабинетом начальника штаба), собираем у себя всю молодежь разведотдела и слушаем - ровно в назначенное время тетка с мужем приперлась на КПП, мы отчетливо слушаем как она сначала убеждает наряд пропустить ее к Дудареву и что "у нее назначено", после захода их к начальнику штаба - через 30 секунд КРИК НШ на весь второй этаж, сначала выходят красные посетеители, потом красный от злости НШ, под раздачу сначала попадает наряд на КПП, дежурный по части а вечером (так и не вычислив доброжелателей) все управление части здает физподготовку (но мы закасили). Отаке.

[igor_big]

кочевник по жизни

[Дядя Женя]

кочевник по жизни

[ДВОЙНЯШКИ]

кочевник по жизни
Это не в тот топик. Это надо в истории из детства от Сисопати, за которые очень стыдно

[Дядя Женя]

истории из детства

Трудное детство в армии, однако...

[кочевник по жизни]

за которые очень стыдно

Чесно, НЕ СТЫДНО!!!!
Вот впомнил написал и сегодня ВЕСЬ день ну ОЧЕНЬ хорошее настроение - за что отдельное СПАСИБО создателям КЛЮБА!!!

[кочевник по жизни]

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!..

[кочевник по жизни]

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

[кочевник по жизни]

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.


- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже

[Текила]

кочевник по жизни

А восемьдесят один еще реже

О! Это я так всегда говорю, когда женщины начинают "эх, 18 (17, 16) бывает раз в жизни", и так грустно вздыхают, типа по поводу возраста переживают

[ДВОЙНЯШКИ]

Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов. Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить собрался, наверное тачку или дом?
- Нет, - отвечает - хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие.

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

[Ничей]

В переполненном автобусе едет милиционер.
И тут раз, кто-то АПЧХИ !!!!
милиционер - хто чихнув?
все молчат.
милиционер - хто чихнув питаю?
все молчат.
милиционер, достает из кобуры пистолет и говорит водителю: "А ну останови автобус!".
Последний раз питаю - хто чихнув?
Тут бабушка - це я синку.
милиционер - аааааааааа, ну будьте здорови бабушка!
По салону пронеслось облегчение и пошел шепот: " какая культурная милиция пошла..."
милиционер услышал, довольный и говорит: "Да знали бы Вы, как нас за эту культуру еб...т!!!!

[кочевник по жизни]

милиционер услышал, довольный и говорит: "Да знали бы Вы, как нас за эту культуру еб...т!!!!

Ты наверно перепутал, это наверно не в автобусе было а на ПОРШ КАЕН и вместо бабушки Яценюк

[Дядя Женя]

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин-два главных признака неисправного компьютера.


Для Аирмана:


- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня - качните крылом!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре. Если слышите меня - качните вышкой.


У меня зазвонил телефон.
Кто говорит? - Слон.
А потом позвонили гуси...
Ну когда же меня отпустит?


Новый интернет-проект Сокамерники.ру : найди корешей, вспомни былое...


-На днях пытался в "МaсDonalds" устроиться. Не взяли. Наверное потому что лицо нормальное и прыщей нет...

[Дядя Женя]

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".