Автоанекдоты

[Сэнсэй]

Был лишен водительских прав 5 лет назад, что нужно чтобы восстановить?
Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?

на отмечании годовщины фирмы сисадмину хотели вручить грамоту
"Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец,
девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

<xxx> какие люди! Года два тебя в аське не видел.
<ooo> ой.. прости, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим

<xxx> С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
<ooo> Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!

<xxx> кажется, я сегодня не выспался
<ooo> ты каждое утро это говоришь
<xxx> да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

<xxx> считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын,
а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой...
И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – он вырастает
размазнёй, слюньтяем и маменькиным сыночком.
<xxx> так вот
<xxx> мои родители всегда хотели собаку...

вчера брели грустные со стадиона, тыщи 3 где-то человек,
переходили дорогу и перегородили ее кортежу, в котором
машин пять было, так я первый раз в жизни услышал,
как менты говорят "Дайте, ПОЖАЛУЙСТА, проехать"

[Шульга]

<дочь> а мороженое полезнее чем сосиски?
<мама> сейчас даже покурить полезней, чем сосиски

<xxx> купил коту своему кошачью обувь и не удержался,
с большим удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Олень, зацепившийся рогами за провода, побежал по пятнадцатому маршруту.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь
она знала, как провести лето, но годы уже не те…

в бухгалтерском отделе работает 10 девушек и один парень
<бухгалтерша> скоро же всякие 23 февраля еще...
<бухгалтерша> интересно, придется ли Мише на подарок скидываться?
<бухгалтерша> и если да - то заболеет ли он 8 марта...

<xxx> я машину купил, не едет что-то
<ooo> за сколько?
<xxx> 15 тыщ
<ooo> я за столько холодильник купил, тоже не едет...

[ДВОЙНЯШКИ]

Про жену водителя маршрутки понравилось. Из разряда - иностранцы не поймут

[Nik]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть...

В Черкассах придумал?

[Sandra]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть...

В Черкассах придумал?

хии...

[mach333]

Nik
Черкассами навеяло!

[Nik]

mach333
Лето. Коблево. Встреча клуба.
Под утро они стояли пошатываясь и смотрели друг на друга с недоумением.
- А белочка ведь должна была умереть ещё в Черкассах!..

[mach333]

Nik
До "Лето. Коблево. Встреча клуба." главное чтоб вторая фигурантка на дурку не попала!!! )))

[Nik]

mach333

[Шульга]

<xxx> добрый день, нам бы хотелось отдохнуть.
<ooo> какой суммой вы располагаете?
<xxx> ну, тысяча гривен.
<ooo> отдыхайте...

от гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами,
я ожидал чего угодно, кроме
«Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

<xxx> у меня друг купил своему 7 летнему сыну Play Station 3
<xxx> даже на пиво не заходит

<xxx> Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
<ooo> зачем?
<xxx> да вот компьютер плохо работает,
а мне диплом срочно делать надо.
<ooo> сча зайду, а что случилось?
<xxx> да вот включаю проигрыватель, а музыки нет,
а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
<ooo> делай диплом.

<xxx> снова поругались?
<ooo> та да, это была дурацкая идея
<xxx> какая?
<ooo> назвать ее в постели Михалычем

[Шульга]

<xxx> Катя, выходи за меня замуж!
<ooo> вот так всегда ,"Катя, выходи за меня",
а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
<xxx> нет, Катя.
<ooo> не передумаешь?
<xxx> не протрезвею.

<xxx> Серёжа, я фильм запустила, а он на английском.
Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

<xxx> Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
<ooo> Мужчина, это не жопа, а сердце!
<xxx> Знаете, я 30 лет кардиохирургом работаю.
Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

<xxx> только ты учти, я люблю белое сухое
<ooo> а я черное кружевное...

<xxx> программер третий день пытается настроить русские буквы
в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет
мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день
в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с японского сайта.

<xxx> как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый
симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
ладно, хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[ДВОЙНЯШКИ]

Про Михалыча - хорошая идея
Про симптом тоже порадовал

[Nik]

xxx> снова поругались?
<ooo> та да, это была дурацкая идея
<xxx> какая?
<ooo> назвать ее в постели Михалычем

[Nik]

В сервисном центре.(говорят - где-то было)
- А вы информацию с жестких дисков восстанавливаете?
- Да, но очень небесплатно.
- Да я понимаю... не чайник...
- Ок. Давайте, что там у Вас?
Достает из кармана бумажный конверт и вынимает оттуда блин из винта.
- Это диск D. Диск C я брать не стал - там всё равно одна операционка.

[Nik]

Каждый день, заполночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой.
Задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...