Автоанекдоты

[Sandra]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Шульга]

В тролейбусі.
- Вaш білет?
- Немає, a вaш?
- Я контролер взагалі-то!
- А я електрик, тaк що мені зa світло не платити?

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
Ну я и прострелил ей колено.

Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами,
изящной худенькой фигурой и большой грудью,
без комплексов, продаст вагон цемента

мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

Единственная девушка за которой я буду бегать,
будет кричать убегая:" Пап догоняй!"

[Шульга]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

-У тебя есть интим фото твоей девушки?
-Нет.
-Прислать?

Муж купает ребёнка
Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,
пить и заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

- Скажите,Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято ху*рить меня сзади табуреткой по голове!

[BMB]

A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how are you'. Then Mr. Obama would say, 'I'm fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who are you?' (Instead of 'How are you?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’

[Шульга]

BMB
повеселило

[Шульга]

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете,
а оказалось - бачок протекает (

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 20 гривнами и возвращался
с 6 пакетами картошки, 3 буханками хлеба, 4 бутылками молока, куском
сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что..
Понаставили камер видеонаблюдения.

[bykovdima]

BMB

Aleksandr


повеселили, ребята

[Sandra]

Aleksandr

смешно))))

[Сэнсэй]

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал,
что такая возможность выпадает не часто, и я должна ею воспользоваться.

Жена водителя маршрутки кричит громко, четка и заранее.

На дорогах сейчас такой ужас происходит! Страшно права покупать!

Жена, стоя на подоконнике кричит своему мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоело твое плохое отношение ко мне!
Надоело готовить, стирать! ... И перестань меня толкать!

- Дорогой, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...

Гламурная блондинка приехала в деревню к дедушке:
- куда тут у Вас ночью можно сходить?
- в ведро...

[Сэнсэй]

Кошка встречает гнома и спрашивает у него:
- ты кто такой?
- Я - гном. Занимаюсь покостями людям, порчу вещи,
ору по ночам, не даю спать, а ты?
Кошка задумалась...
- тогда я походу тоже гном.

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны,
в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

В украинских школах если трудовик и физрук бросают пить,
то школа сразу считается гимназией.

В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети
тараканами выложили слово «помогите».

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

[Nik]

Aleksandr

[Танчик]

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь… Я ведь глухaя…"

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая.

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Да что там коня на скаку...
Есть женщины в мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.


Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым!

В школе выставили оценки за четверть. Сын, заглядывая в глаза: «Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.


– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.


"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу", - сказал Бог и сделал Землю круглой.

[Sandra]

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым!

мощно:)))) улыбнуло

про обидилась, тоже неплохо))))

[Nik]

На вахте в женском общежитии:
-Вы к кому, молодой человек?
-А к кому посоветуете?

[mach333]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. 
- Дожилась - подумала белочка. 
- Допилась - подумала смерть...