Автоанекдоты

Sheyk
протупил, сорри
Но про велик-то - не баян?

угу велосипед это сила особенно в -20 и гололед смех смехом но вчерась видел одного такого

Aleksandr писал(а):угу велосипед это сила особенно в -20 и гололед смех смехом но вчерась видел одного такого

При -10 я ездил. При правильной одежде никаких проблем. А насчет гололеда, так для велосипедов тоже есть зимняя резина, даже шипованая

levsha писал(а):А насчет гололеда, так для велосипедов тоже есть зимняя резина, даже шипованая

а еще шлем подушку надо чтобы если все таки упадет то ничего из головы не выпало.
п.с. понятно что есть, но меня пугают такие чудики на дороге в потоке.

Вот велосипед подготовленный к зиме. Смотрите на седло. Температура -24

Вложения

еще на руль надо одеть перчатки мотоциклетные сжатые вокруг ручки, типа надо чтото на телефоне набрать вынул руку а на руле перчатка раскрытая осталась

У нас много программеров из GlobaLogic на великах на рабоку ездит. Даже специальный крытый вело-паркинг есть... Все цивильненько.

Проишествия.
Прищуриваясь и с трудом читая в супермаркете состав освежителя воздуха прямо на месте укакалась пенсионерка Иванова.

Семья.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик,
сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Аська.
Девушке: - У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

В детском саду:
- А меня принес аист..
- А меня нашли в капусте...
- А меня скачали из интернета..
- А у нас семья не богатая, папа все сам делает...

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Для здорового образа жизни самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать...

Мужик прочитав книгу под названием "Как стать хозяином в доме" бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
С этого момента мое слово закон! Вечером приготовиш мне раскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потом потрешь мне спинку и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник морга?

Facebook - это когда вашему другу понравилось, что вам понравилось то, что ему понравилось...

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.

Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса???
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Вот Вы говорите:"Компьютерные вирусы, компьютерные вирусы- работать не дают".
УБОРЩИЦА, ВОТ ЭТО СИЛА!!!!!
Вчера баба Маня зацепила своей шваброй Сервер, так пол дня весь офис без работы сидел!!!!

Беседуют два процессора:
- Всё-таки до чего тупы эти людишки.
- С чего ты взял.
- Ну смотри, хулиганим мы, а бьют по мониторам.

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" после трехчасовой инсталляции Windows

Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
- Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть?
Пpодавец нашелся сpазу:
- Вам сколько литpов: 15, 17, 19...??

Преподавательница русского языка долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?