Автоанекдоты

[тата]

Большая проблема - какую выбрать машину
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

[flex]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к душу и туалету приучен, зарплату несу домой, носки не разбрасываю. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на милый, солнце и др. Фразу "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

[BMB]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

[тата]

Приказ по банку "Возрождение" - сотруднику Ежикову запретить отвечать на телефонные звонки фразой "Банк Возрождение Ежиков слушает"

[bykovdima]

тата

5 баллов

[Nik]

Черный юмор
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ - ты был прав!

[Nik]

Приказ по банку "Возрождение" - сотруднику Ежикову запретить отвечать на телефонные звонки фразой "Банк Возрождение Ежиков слушает"

Это ещё цветочки.

[Lisichka]

Черный юмор
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ - ты был прав!

[flex]

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом...

[ДВОЙНЯШКИ]

flex
Хорошо!

[Пчела]

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.


Глядя на тонны ванильных дур,понимаешь,что эмо были еще ничего. по крайней мере они пытались сдохнуть!


Мужчины как куры..... 15 метров от дома и уже ничей..)))


Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох**л!


- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.


Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная...
-Надо было на х*й послать!..

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

[Владимир+2]

Дорогущий фирменный поезд… В купе двое – батюшка и бизнесмен. Оба такие навороченные, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак снял галстук распустил, сразу за ноутбук и давай по клаве стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду погладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам табачку заморского? Хороший табачок, только из Голландии привезли…
- Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него два мобильника постоянно звонят, ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, вернулся – от него хороший такой дух табака. Посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан, ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы очень много. Завтра важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся, посидел, подумал и опять:
- Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогого коньяка.
- Не пью, батюшка, да и работать надо.
Батюшка опрокинул соточку, другую и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может коньячок возьмем и к ним?
- Я батюшка женат, и жене не изменяю! Да и работать надо.
Возвращается батюшка под утро изрядно помятый и довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул:
- Батюшка! Вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же! Правильно сын мой, но зря!

[levsha]

- Отчего же! Правильно сын мой, но зря!

Хоть и давно уже знаю этот анекдот, а все-равно нравится еще раз прочесть

[Kostya]

Большая проблема - какую выбрать машину

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

[Kostya]

Продолжение!

Купите велосипед, потому, что велосипед лучше автомобиля:

1 Велосипедиста не волнуют страсти по бензину. Абсолютно.

2 Hа маршруте ни один велосипед не ломается до состояния полной недвижимости. В крайнем случае велосипед можно вести рядом, как большую и красивую игрушку.

3 Даже в самом раздолбанном велосипеде ничто не может взорваться или загореться.

4 Даже самый запущенный велосипед, если только у него остались колеса, педали и цепь, можно сдвинуть с места. Hадо только посильнее нажать на педаль.

5 Проколотая камера не заставит велосипедиста лезть за домкратом.

6 Еще ни один велосипедист не приходил в отчаяние от того, что его велосипед долго буксует.

7 Обслуживание и ремонт велосипеда имеют конечные временные рамки.

8 Для велосипедиста не существует проблемы стоянки. У настоящего велосипедиста всегда найдется место для велосипеда, даже если это место в платяном шкафу или на собственном диване в маленькой комнате, и все это на пятом этаже без лифта.

9 Велосипед можно припарковать где угодно.

10 Велосипед не застревает в автомобильных пробках.

11 Велосипед может ехать по тротуарам, подземным переходам и железнодорожным платформам, потому что велосипедисту одно движение — и он пешеход.

12 Под велосипед невозможно заложить бомбу.

13 Еще никто не слышал, чтобы наемный киллер расстрелял чей-то велосипед.

14 Велосипедист не обязан сдавать на права.

15 Проезжая мимо гаишника на любой мыслимой скорости, велосипедист может показать ему язык и сказать «бе-бе-бе-е-е-е».

16 Автомобилистов много, а велосипедистов мало, и это есть круто.

17 Автомобилей много, и поэтому трудно выпендриться автомобилем. Чтобы выпендриться велосипедом, достаточно просто ехать на нем.

18 Если вы едете в автомобиле, никто не видит, что это едете вы — молодой, красивый и отважный. Если вы едете на велосипеде, то это видят все.

19 Велосипед не располагает к пьянству за рулем.

20 Велосипед не располагает к ожирению.

21 Велосипед объединяет, а автомобиль разобщает: велосипедистам легко общаться на ходу и на остановках.

22 Велосипед доступен любому возрасту — и малому и старому.

23 Если женщина умеет управляться с кофемолкой, она управится и с велосипедом, хоть бы и с дорожником.

24 Велосипед не отравляет воздуха.

25 Хороший велосипед не гремит и не тарахтит.

26 Велосипед не располагает брать с собой много вещей для поддержания комфорта, и поэтому на стоянке после велосипедистов остается меньше мусора, чем после автомобилистов.

27 Если автомобилист едет на природу по проселочной ухабистой дороге, то это есть пытка. Если там же едет велосипедист, то это для него по кайфу. Автомобилист, а пуще всего — его пасажиры, безвольно трясутся на сиденьях, дышат выхлопными газами, глохнут от треска мотора и парятся в душной железной коробке. Hаконец, они приезжают на загаженную полянку, где уже стоят два автомобиля и три компании. Автомобилист и его пассажиры вылезают из машины с головной болью от шума и духоты, с ломотой в костях от тряски, геморроем от пассивного сидения и жутко уставшие неизвестно от чего. Они падают на затоптанную травку под ближайшей березой и пытаются отдыхать, но трудно отдохнуть от малоподвижности. Слева от них гремит радио, справа визжат детишки, впереди распевает пьяный хор. А мимо них проносятся крепкие и бодрые велосипедисты, которые проедут туда, куда не доберется автомобиль, и упадут на зеленом бережку тихого красивого озера, и отдохнут на всю катушку, потому что на всю катушку устали.