Автоанекдоты

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы.
(Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати!
(н) : Не может быть!
(Ж) : Ну лягте сами, проверьте.
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.
Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?
(н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вы*шь!

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Большинство народа выбирает стабильность... даже если это стабильное наеб@тельство.

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа... ну или рука...

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Народное достояние - это то, до чего народу ни достояться, ни досидеться, ни долежаться

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть

Скажи наркотикам "Хай!" - так читают москвичи украинскую социальную рекламу скажи наркотикам "Нi!"

Aleksandr
респект! повеселил!

Женские терзания. Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".

- Накопилась усталость, глаза слипаются....
- Выпей кофе, взбодрись
- Три чашки выпил, ничего не помогает
- Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!

В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: "Ну хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что 3 года работали пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

Когда мы с подругой встречаемся,мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше.

Клиент берет ипотеку, общается со страховым агентом по поводу страхования дома.
Клиент:
- скажите, вот я сегодня застрахую свой дом, а скажем, завтра он так неожиданно сгорит - сколько мне дадут?
Страховой агент:
- 10 лет!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

На международной выставке банкоматов японцы презентуют новую, продвинутую модель. Аппарат читает мысли клиента и выводит их на экран. Журналистам предложили протестировать: англичанин прислоняет палец к сканеру, на экране надпись - "сейчас бы дом в пригороде Лондона купить"; американец - "сейчас бы новый джип приобрести"; русский прислоняет палец к сканеру, на экране надпись - "ничего", второй раз слегка ударяет - "ничего", третий раз бьет кулаком, на экране надпись - "сейчас ногой долбану"...

У нас в стране пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.

Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- Аллё! Зайка, привет!

Комплимент клиенту банка:
- Хорошо с вами, надежно... А у вас еще много денег осталось?

Клиент "просрочник" подходит к консультанту банка:
- Девушка, у меня тут месячная задержка... скажите, могу ли я обойтись малой кровью?

Выписка из трудовой книжки: Уволен из коллекторской компании «Должок». Причина – излишняя гуманность.

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

Дочь банкира заявилась домой с незнакомым папаше парнем. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир:
- Если вы хотите пожениться, пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки!

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

Конечно, разбудить желание в женщине можно и громким звоном монет, но гораздо надежнее - тихим шелестом купюр.

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

В отделении банка, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в Головной банк, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут...

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
"В случае непридвиденного успеха...."

"Банк Вам доверяет", - гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. "Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего,"- решил финансист.

Новость дня: Нацбанк установил следующее соотношение между долларом, фунтом и гривней: один доллар равен фунту гривень.

- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила???
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика в глубокой рецессии..."

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке

xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

Директор банка - секретарше:
- Соберите всех начальников отделов на совещание, срочно!
- По телефону?
- Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!

- У вас есть счёт в банке?
- Да, но он не в мою пользу...

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние отечественной экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой украинской экономики, не сyществyет её пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! А вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

Объявление в коммерческом банке:
"За оставленные без присмотра денежные вклады Администрация банка ответственности не несёт"

- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.

Встречаются две подруги:

– Ты что такая грустная?

– Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
– Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Aleksandr писал(а):Геи России получили отказ на регистрацию движения "Общероссийский народный фронт пидорасов" ввиду того, что такое движение уже существует.

В точку!!!

Семья покупает попугая, а он один...
Мама:
- почему его не берут?
Хозяин:
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
Заходит жена.
- ни *уя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это не меньше семи!!!

Винни-пух с пяточком нашли ружье, начинают рассматривать, Пяточок смотрит в дуло, а Винни в области курка, и случайно нажимает на спусковой крючок, раздался выстрел, Пятак падает на пол визжит и трясется в предсмертных конвульсиях, а Винни ему: "че ты свинья ржешь, я чуть не оглох!"

Полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину мы сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь …

Airman

Приезжаю я как то в Одессу с водителем. Ночуем в "Бригадном доме". 2001 год. Условия жилья как в общаге. Говорю водителю - оформляйся, а я пойду в номер спать. По дороге слышу разговор администратора и водителя:
А: Квитанции нужны?
В: Да.
А: Фамилии?
В: Моя Андрущенко а его Котов
Возвращаюсь через пару дней в Киев, беру свою квитанцию и читаю: ФИО - Егокотов В С.

За минулі 10 років з України за кордон на заробітки виїхало 5670 фізиків, 1349 хіміків, 986 біологів і жодного даішника!

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.

- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите, перевернете..
- И еще раз извратим.

- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Купила половую тряпку. Розовенькую, классненькую, нашила на неё оборчки и 4 бантика из атласных ленточек... и чего?! Мужу приспичило мыть полы!!! Всю квартиру вымыл!!! Теперь моя тряпочка ни на что не похожа ((Вот неужели нельзя было как-то поаккуратнее... Как объяснить мужу, что жена тоже человек и хочет любви, понимания и внимания?

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог асфальт с Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса.

Приходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры
попадались!

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или
котом.