Автоанекдоты

Сэнсэй
ОК, не забывай модертровать а то иногда увлекаюсь нецензурщиной

Aleksandr писал(а):Сэнсэй
ОК, не забывай модертровать а то иногда увлекаюсь нецензурщиной

Дык, анекдот без мата - это что песня без слов. (с) А. Ширвиндт

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай

В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?

Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
- Как у вас ч*ен вставляют?
- Как? Как? Обыкновенно. Руками.
- А у нас культурно - вилкой!

"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться
как можно медленее".

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал,спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали.

Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один
другому не без гордости заявляет:
Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я
его запомнить только никак не могу.
На балконе появляется его жена и громко зовет:
- Кобелино, домой!

Aleksandr
Мы сотрудничаем с исследовательским центром в Одесской областной больнице, там координатор исследований и зам. главврача по исследовательской работе (такая должность есть только в Одесской областной больнице!!! ) некто Голобородько Алла Арнольдовна. Потрясающая женщина, рождающая такие вот перлы беспристанно. А по сравнению с тем, как общается персонал и больные, сериал "Интерны" просто отдыхает.

Во время одного из последних визитов к ней... напротив дверей исследовательской комнаты в коридоре стоит батарея холодильников для пациентов отделения нейрохирургии. На ровном месте поднимается шум-гам из-за того, что кто-то из пациентов не нашёл своей колбасы, положенной в холодильник накануне. Пациент настойчиво предъявляет претензии сестре-хозяйке отделения, а та, спокойно и терпеливо всё выслушав, отвечает: "Ну что же вы хотите? Ваша колбаса лежала там не по существу!" ЙаПлакаль!!!

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж pадостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести pублей, я пpоигpал как за шестьсот.

Игpа в покеp затянулась до утpа.
- Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме? - pазбушевалась жена.
- Извини, доpогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь
ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...

Несправедливость.
- Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан с сиропом...
- Ну?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

Aleksandr писал(а):- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку.
И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, что ИЖ - это для меня!

Перед светофором стоят БМВ,Мерс. В него сзади вьехал Запор. За рулем сидит дед-весь похолодел. С БМВ высовывается бритый и кричит:
-Дед не боись дед, я мерс тягаю сзади чтоб БМВ не побили.

Вот Камаз - хорошая машина!
Я купил и не жалею. Никого!..

и шедевр
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: П#дарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я

Aleksandr, большое спасибо за ежедневную дозу хорошего настроения

Aleksandr
Саня, спасибо! Жена за ржач чуть из квартиры не выгнала!0

Aleksandr писал(а):вонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Ещё когда впервые услышал этот анекдот то даже специально ходил в гугл в поисках этого самого тиристорного светодиода (мало ли, может на радиофизическом факультете чего-то не рассказали). Просто светодиоды есть, просто тиристоры есть, тиристорный светодиод не нашел ...

Мужчина! Да-да, Вы, лысый и в очках, отойдите! Я не Вам краснею!


- Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!


Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.


Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.


Сотрудник банка в ипотечном отделе звонит женщине:
- У Вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- А не желаете ли консолидировать все Ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома?
- Да я недавно закончила ремонт за наличные!
- эээ.... А Вы мужа, случайно, не ищете?

Aleksandr писал(а):При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:- Ты что, не выходишь?- А сдача?- Сдача? Сдача на чай!- А ты не уссышься?

Старый анекдот, а рассмешил как новый!

levsha писал(а):Ещё когда впервые услышал этот анекдот то даже специально ходил в гугл в поисках этого самого тиристорного светодиода (мало ли, может на радиофизическом факультете чего-то не рассказали). Просто светодиоды есть, просто тиристоры есть, тиристорный светодиод не нашел ...

Не смеются только закончившие радиофиз.фак.