Автоанекдоты

... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...

В лагере мальчик разбирает сумку. Вожатый, заметив у него в сумке
зонтик, спрашивает: — Зачем тебе в лагере зонтик? — Скажите, а у вас
когда-нибудь была мама?

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

- Ваш абонент в "Зоне", по этому временно не доступен!

В Англии воры проникли в банк и были в шоке:
в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.
Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его.
Полиция умирала со смеху, смотря в камеру.
Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

Эх, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в Украине падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Спалиться,- это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить -
"а мама кто?"

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в
милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной
до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником
премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

Семейное положение: "Достойна лучшего!"

Маленький школьник накачал мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, наглела, толстела и переставала потихоньку быть любимой.

- Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000? Медведев: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500? Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$,для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400 $.Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть????

Не, ну надо же было уйти с пультом в руках из чужой квартиры ...

Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы, и обладатели Кубка Украины .

эх девченки,надо было ходить на физру,там учили через козлов перепрыгивать)))

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Чиновникам говорить о продажности журналистов - всё равно, что тиграм
обвинять кошек в том, что они хищники.

Если девушка утром вам прислала СМСку «Милый, ты - лучший!», значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Заботясь о бюджете пенсионного фонда,
правительство установило такую величину
прожиточного минимума, чтобы на неё
смогли прожить минимум пенсионеров...

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

Нравится парень? Встала, пошла и забрала! А то ж они у нас как спящие принцесски, добиваться их надо!

Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Aleksandr писал(а):Семейное положение: "Достойна лучшего!"

Aleksandr писал(а):у женщины спросили
- Семейное положение?
- Достойна лучшего
ответила она

сам себя баянишь

bykovdima писал(а):сам себя баянишь

зато теперь знаю что хоть ктото читает анекдоты. А то уже начало складыватся мнение что читаю их только я и Сэнсэй модерирует на маты

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Aleksandr
Спасибо за хорошее настроение!

Gaucho писал(а):Спасибо за хорошее настроение!

Всегда пожалуйста

Aleksandr

конечно читаем!!!

Нина

В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Не надо требовать, чтобы власть имела совесть, она и так имеет её, и сяк.

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

- За этой дверью живёт ясновидящая!
- А зачем тогда в двери глазок?

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет, ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.